Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Наверное, больше всего в Новом году я хочу найти/обрести осознание.
Мне исполниться 21, надо же. И это, конечно, не критическая черта( ни один возраст не может ею являться). Но я вновь ощущаю внутри себя это беспокойное движение души, желающей найти свое предназначение. Я не боюсь будущего и не жажду вернуть прошлое. Все это за кадром и пусть там остается. Но вот над настоящим завис вопрос(выделенный жирным).
И вроде все есть, и почва как никогда благоприятна для того, чтобы начать новую и лучшую жизнь, озаботиться изменениями и поисками. Время, место и я - наконец единый трилистник, в пространстве которого я могу творить и вершить.
Несомненно, есть от чего отказаться, и есть, куда стремиться. Но как помочь себе? Как превратить мысли в дела? Никогда этого не умела, а все, что я начинала делать бездумно - ничем хорошим обычно не заканчивалось. Да-да, я знаю ответы. Я знаю, что нужно делать. Но ведь проблема в том, чтобы встать и сделать. Поднять задницу с этого удобного места, улыбнуться, и начать - говорить, танцевать, читать.
Почему в 15 лет это было проще делать? Почему это было частью моего повседневного поведения, а теперь стало редким ритуалом возвращения в прошлое? Необъяснимо. А ведь именно так люди и становятся взрослыми, именно так.
Впереди такой длинный путь, и я не теряю надежды сделать его удивительным. И себя сделать - удивительно собой.
Но какая же я - удивительная? Я не знаю ответа. Люди уходят от меня. Я сама ухожу от людей. Притяжение стало отторжением. И вроде я ни в ком не нуждаюсь, но продолжаю повторять( и может быть, чувствовать), что мне нужен, нужен человек. Совершенно не знаю, какой. Совершенно не знаю, как я. Но, может быть, если этот человек залетит вихрем в мою жалкую жизнь, какие-то вещи встанут на места сами по себе( я бы очень этого хотела).
Конечно же, я не получу ответы просто так. Потому что существуют только вопросы( и ответы - это оно). Это знание по сути мало мне помогает. Я так и не научилась задавать правильные вопросы.
А теперь, с этими новыми днями(каждое утро) я все больше осознаю, что массовая культура завладевает моей душой, моим сознанием и я не знаю, как отключиться от этого( ведь это всегда было во мне). Невозможно искать себя в отражении одинаково серых людей, иначе можно стать всего лишь похожими на них всех. Хватит уже наверное оправдывать их одинаковость и пора завестись хоть какими-нибудь принципами. В попытках быть просто хорошей я и становлюсь серой( но ведь я не могу перестать осознавать именно то добро, которое вижу сама, и как и другие, я всего лишь склонна слишком быстро и слишком неправильно судить людей, поэтому и молчу, подписываясь под тем, во что, на самом деле, не верю).
Сложно. Опять все те же выводы.
Мне исполниться 21, надо же. И это, конечно, не критическая черта( ни один возраст не может ею являться). Но я вновь ощущаю внутри себя это беспокойное движение души, желающей найти свое предназначение. Я не боюсь будущего и не жажду вернуть прошлое. Все это за кадром и пусть там остается. Но вот над настоящим завис вопрос(выделенный жирным).
И вроде все есть, и почва как никогда благоприятна для того, чтобы начать новую и лучшую жизнь, озаботиться изменениями и поисками. Время, место и я - наконец единый трилистник, в пространстве которого я могу творить и вершить.
Несомненно, есть от чего отказаться, и есть, куда стремиться. Но как помочь себе? Как превратить мысли в дела? Никогда этого не умела, а все, что я начинала делать бездумно - ничем хорошим обычно не заканчивалось. Да-да, я знаю ответы. Я знаю, что нужно делать. Но ведь проблема в том, чтобы встать и сделать. Поднять задницу с этого удобного места, улыбнуться, и начать - говорить, танцевать, читать.
Почему в 15 лет это было проще делать? Почему это было частью моего повседневного поведения, а теперь стало редким ритуалом возвращения в прошлое? Необъяснимо. А ведь именно так люди и становятся взрослыми, именно так.
Впереди такой длинный путь, и я не теряю надежды сделать его удивительным. И себя сделать - удивительно собой.
Но какая же я - удивительная? Я не знаю ответа. Люди уходят от меня. Я сама ухожу от людей. Притяжение стало отторжением. И вроде я ни в ком не нуждаюсь, но продолжаю повторять( и может быть, чувствовать), что мне нужен, нужен человек. Совершенно не знаю, какой. Совершенно не знаю, как я. Но, может быть, если этот человек залетит вихрем в мою жалкую жизнь, какие-то вещи встанут на места сами по себе( я бы очень этого хотела).
Конечно же, я не получу ответы просто так. Потому что существуют только вопросы( и ответы - это оно). Это знание по сути мало мне помогает. Я так и не научилась задавать правильные вопросы.
А теперь, с этими новыми днями(каждое утро) я все больше осознаю, что массовая культура завладевает моей душой, моим сознанием и я не знаю, как отключиться от этого( ведь это всегда было во мне). Невозможно искать себя в отражении одинаково серых людей, иначе можно стать всего лишь похожими на них всех. Хватит уже наверное оправдывать их одинаковость и пора завестись хоть какими-нибудь принципами. В попытках быть просто хорошей я и становлюсь серой( но ведь я не могу перестать осознавать именно то добро, которое вижу сама, и как и другие, я всего лишь склонна слишком быстро и слишком неправильно судить людей, поэтому и молчу, подписываясь под тем, во что, на самом деле, не верю).
Сложно. Опять все те же выводы.