Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
ну что ж, я вернулась к привычной жизни, к школе, друзьям, обидам, ссорам, танцам, курсам, людям, свету...я расстроена.. это не то, точнее нет, меня все устраивает, все хорошо, но вот бы убрать абсолютно всех близких людей, совсем, подруг, знакомых, друзей, одноклассников, семью, любимого... оказывается, без их присутствия гораздо легче жизнь.. конечно есть некоторые индивидуумы, которых я бы оставила в своем мире... а что такое вообще этот мой мир? грезы, мечты, слезы, боль, обиды, собственный эгоизм, измельчение души изнутри, страдания, придуманные собственной душой.. меня нельзя жалеть, да и не хочу я этого, хочу такого же человека, страдающего, с которым вечером можно было бы мерзнуть на балконе куря одну за другой, плакать и пить кислое вино... дожили, мечтаю о собутыльнике и одиночестве... такие вещи... хм.. вроде есть человек, но его как будто и нет, и можно все и ничего нельзя... а так же хочу жить одна, в своей квартире, одна, чтобы дома меня ждал миленький маленький пушистый друг, а лучше подруга, потому что дружбы между женщинами не бывает, а у нас бы была. и она бы меня понимала, моя маленькая серая кошечка...не хочу чтобы в домофон постоянно звонили, прося открыть дверь, они отвлекают, пугают, мешают, моему размеренному существованию в собственных мечтах... хочу крепкого горячего сладко-пахнущего и горько-вкусного кофе по утрам, и холодного душа из капель дождя.. хочу чтобы солнце будило, а не обязанности, да я просто хочу чтобы у меня появилось желание просыпаться...а первой вещью я бы хотела видеть смс от любимого с пожеланиями хорошего дня, ведь тогда бы у меня был стимул делать день хорошим, ведь он хочет чтобы это было... а еще хочу в совершенно незнакомое место, но не для новых ощущений или там смены обстановки( хотя это присутствует), для полного отсоединения от привычной жизни... глупо скажу, но скажу.. хочу свободы... я не собираюсь там совершать неизменяемые глупости, отрываться на полную катушку, нет... просто хочу чтобы была только я... я знаю, не судите, я понимаю что это мой вечный эгоизм.. просто наверно защитная реакция.. мне так нравиться.. принадлежать только себе. теперь я тоже поняла песни, где просят свободы... только у нас разные понятия.. и разные цели.. но я тоже хочу, хочу свободы... холодного потока воздуха из окон, пара от чашки с напитком, улыбки от отражения, смеха от это голоса в трубке, а еще прогулок по ночному городу в одиночестве, просиживания времени в парках, смотря на наступающую зиму, которая гораздо ближе чем все мы предполагаем, и наблюдая за людьми, просто наблюдая, и еще больше не понимая себя.. мне бы сейчас хотелось сказать, что пора исправляться, но зачем попусту тратить такие драгоценные слова, наверно это то, где сначала надо исправиться а потом об этом сказать, только как обычно перед всем мой смешной мне страх, мои старания не замечены.. только вот старалась ли я когда нибудь так, чтобы реально было что замечать.. сейчас не будет соплей или перечисления собственных побед, просто такие случаи реально были..