и легкие облака...

день, день, день... так много и так мало, целая жизнь бабочки и лишь небольшое количество часов для людей. знаете, в таком случае я была бы лучше бабочкой, это так по душе, любить цветы и умереть в огне. поэтично, я бы сказала.
Ехала в автобусе, читала книгу. Тут, решила дать отдохнуть глазам. Смотрю на небо, через окно. Облака, они так низко. Серые пятна, заполонили розоватое небо. Там, за ними, оно такое голубое. А эти темные облака беспечно плывут по небу, они словно подвешены на ниши, и кто-то тянет их туда, вперед, где нам не суждено оказаться. И они, так быстро и красиво, стаями по несколько туч передвигаются по мнимом полю. снова так поэтично. Этот мир.. Он так красив, столь необычен, приятен. жаль, что живя в 21 веке мы ничего не замечаем вокруг. Как было бы печально, если бы я не решила отвлечься от повседневной рутины, и даже интересной мне книги, и не увидела этот прекрасное, предсумеречное небо. Но, все же иногда, у меня получается оглядывается. Так же недавно поняла суть своей вечной проблемы. Почему я так хочу уехать из столь родного и любимого города. Все ясно, я просто не вижу того, что видят новые люди, этой прекрасной растительности, тихих парков, улыбающихся людей, все стало настолько привычно, что даже красота стала противна. Так что же я бегу, новый город принесет не так много радости, там, я тоже привыкну, тоже начну скучать. Эх, человеческая глупость. Чего мне надо, для счастья на этой земле. Надеюсь, когда нибудь я смогу ответить для себя и на этот вопрос.

@темы: Больно, Мысли на миллионных листах, немного о себе...

---

Замечательный день

да... день был по истине прекрасен. даже тяжелое вставание по утрам и отсутствие хорошего кофе в шкафу не смогла испортить общего настроя. хотя, счастье случилось только что. вот вот, совсем недавно пробежало босыми ногами оп лужам, и скрылось на крыльце замка моего принца, и рядом он, такой улыбающийся и привычный, родной до дрожи в коленках и боли в сердце.
вообще, день одинаково необычно наполнен положительными и отрицательными странностями.
хотя, это наверно нельзя назвать странностями, но так привычней. глупо сложились слова, да?
Да, ссора с лучшей подругой из-за другой лучшей подруги. первый урок танцев( я имею ввиду этот учебный год). Маленькие радости в маленьких, но значительных покупках( это там мило, радоваться вещам, ничего не стоящим, но все же важным для тебя.) журналистика, ну эт уж совсем сложный вопрос, потому что с ней как раз таки ничего совсем и не понятно. и конечно он, самая большая странность в моей жизни. как это просто, сделать меня счастливой. лишь написать, рассказать о своей жизни и поинтересоваться моей. такая банально простая программа, но без исключения во всех случаях действующая на меня. как же я его люблю. самое странное, что он ведет себя как уж, его невозможно понять. то он холодный как снег в январе, то теплый как братский плед( да, пока его хватает лишь на это, но заметим, это моя любимая вещь, из имеющихся дома). и вообще, странный!!!
ну что это за жизнь спрашивается. и так глупо всё началось, лишь статус, и сколько он сделал для меня.
люблю его, ночь, плед брата и маму. я счастлива. хороший итог дня, не правда ли? =)))))

@темы: Больно, Мое раненое сердце, моему любимому., Мысли на миллионных листах, немного о себе...

---

Эх, Весёлые денечки, Здравствуйте!)

Солнце светит ярко ярко, небо мутно голубое, как и вода в реках и озёрах. Людные аллеи опустели, став тихим местом для поэтов, художников, романтиков. Высокие деревья, уходящие в небесную даль стали терять зеленую окраску, засыпая листьями тротуары. Самое начало осень, где утро морозное, день жаркие и по-зимнему холодная ночь. Мой город еще обдувается морским южным ветром, но даже это не спасает от морозца по коже, когда гуляешь по вечерам.
Я рада. Нет, не так. Я СЧАСТЛИВА! Воспеваемая самим Пушкиным осень заняла ответственную позицию в моей душе. Спустилась с облаков дождём и тихими грациозными шагами прошла к моему сердцу. Это чувство никогда не закончится. Власть природы над общим состоянием человека.
Начнём пожалуй с главного. Осень вновь принесла в мою душу любовь, положила под сердце раскаленную иголку с его именем. И постоянно она обжигает моё существо, заставляя содрогаться от слез в одинокие ночи и смеяться от счастья, представляя нас снова вместе. Я так боюсь этого, высасывающего душу, чувства, но оно поглотило моё сознание. Еще тогда, летом я мечтала о школе, чтобы суметь забыться, отвлечься от мыслей о нём, но он бестактно завалился в мой маленький мир, и теперь обосновался в нём на долго. Мечты, снова мечты... И вновь будет одинокая особа в разгар дня сидеть в парке, откинув голову назад, устремляя взгляд в небо, глупо улыбаться и тихо-тихо произносить столь любимое имя. Какая же я глупая! Лишь пары слов хватило чтобы огонь надежды разгорелся во мне. Снова, всё начинается снова... Только в этот раз первая в любви призналась я. Что ответит он? Только Бог знает. Эти его слова, ведь он даже не пытался выразить хоть малейшие чувства по отношению ко мне, а я сразу разложила все карты, предоставила ему право выбора, только в этот раз я не собираюсь так быстро соглашаться, ни на что. Ни на расставание, ни на любовь, хватит, я слишком устала играть в эти его игры. Как же хотеться, чтобы он просто обнял, тогда всё будет как прежде, ну или почти как прежде. Эх, и вновь, мне остается только ждать...

@темы: Больно, Мое раненое сердце, моему любимому., Мысли на миллионных листах

---

начало осени

Вот и наступил сентябрь! Первый день осени прошел, оставив на нашей сущности следы своего пребывания. День знаний, С праздником вас!!! Желтые и багряные листья уже сейчас начали заполнять наш мир, и танцевать в странном танце, выполняя привычные движения.Медленный холодный ветер, прибираясь под куртку, заставляет нас торопится, спеша по привычным улицам домой. голубое небо затянулось кромкой невидимого льда, что можно только почувствовать. У нас осталось совсем немного времени. скоро золотая осень уйдет, оставив мокрые лужи, покрывающиеся льдом, и поблекшие листья, что укрываются снегом на теплой еще земле.
Я так рада. Пришла пора дождей и плащей. Падающих листьев и свистящего ветра.
Сегодняшний день. Что он значил для меня??? Да я сама толком не могу понять, но странные вещи, не важно хорошие или плохие, происходили со мной. Отношения с подругами, появление любимого человека на горизонте, добрая мама, понимающий брат, все так странно. Подруги, которых так любила, особенно Лера, кинула, не подумав о моих чувствах, убежав за другой. Появился ОН!!! Мой самый страшный кошмар и самый любимый странный сон. Просто зашел, по моей просьбе ли??? не знаю, слишком странно. Мне было лишком хорошо и больно, чтобы что-то нормально спросить, чтобы узнать как он живет и есть ли у него любимая. А ведь этот факт меня волнует больше всего!Ужасный день, потому что в нем перемешались мои чувства страсти, любовь, дружба, семья. Слишком много, слишком не понятно. Хотя. сейчас я пьяна, Надеюсь завтра смогу нормально проанализировать сегодняшний день, этот убийственный день...

@темы: Больно, Мое раненое сердце, Мысли на миллионных листах, семья=**, друзья=)

---

Рассказ

Вы часто пробуете себя в чужих для вас сферах искусства? Лично я, нет. Для меня сложно начать что-то неизведанное, потому что сковывает боязнь сделать ошибку, перепутать что-то, да просто опозориться своим творением. Но сейчас у меня появился лучик света в жизни, который меня натолкнул на занятие творчеством. Зайка предложила начать писать...
Я серьезно задумалась над этим предложением. Эта идея в начале показалась мне абсурдной, но рассуждая логически я пришла к выводу, что попробовать не помешает. Это хоть и очень сложно и муторна, все же интересно. Я всегда любила заниматься самосовершенствованием, и это будет отличным началом новой страницы.
В самом начале стоит уже слишком много задач, что многих заставляет отступить, но я не буду сдаваться, особенно с такой поддержкой. Я хочу оправдать надежды этого человечка. Возможно, из этой затеи получится что-то ладное. Как говориться, попытка не пытка. Всё когда-то бывает в первый раз.
Удачи мне=)

@темы: мечты маленькой девочки, Читая вслух..., Мысли на миллионных листах

---

Ждём нового дня.

Вот и закончился еще один день летних каникул=) Я рада=) Очень уж хочется снова заняться учебой, потому что от безделья за три месяца успела устать.Осталось всего три дня=) С нетерпением жду первого сентября. Особенно, если учесть мой наряд. мама супер!! сшила всё прост замечательно=)И за одно с друзьями не плохо отдохну! В общем одни плюсы.
Сегодня вот только был тупой день. Я скучала, Убиралась( чего я терпеть не могу!) , даже гулять не выходила( что естественно огорчает) , сестра приехала и опять начала рассказывать о своем возлюбленном(обидно и плохо) , мама устала, и весь вечер ругала брата за машину, а мне пришлось всё выслушивать( мне было не приятно). Так что слава Богу, что день закончился и надеюсь следующий больше меня порадует! Осталась у меня одна радость в этой жизни, разговоры с зайкой( ничего не подумайте, это моя подруга), что как никто другой меня понимает и может всегда утешить и развеселить! Так же с каждым днем все больше убеждаюсь, что мама глупая, и слишком наивная. Она сильная и умная, но чего-то из разряда жизненности ей не хватает и по этому столько проблем. Мне обидно, что ей так плохо. Мое отношение к ней не поменялось с расшифрованием этой истины, но все же стала смотреть на неё с другими глазами, не так наивно что ли... Как-то круто всё поменялось за это лето. Выросла что ли опять, поумнела. Но я этого не хотела, честно. так мало осталось от детства, что не хочется умно мыслить... Последнее время выводы, к которым я прихожу меня убивают. Лучше совсем не думать...

@темы: Больно, Мысли на миллионных листах, семья=**

---

А мне хотелось просто плакать
кричать в подушку и любить.
Хотелось жить тем прошлым летом,
Чтоб о печалях позабыть.
Но поняла, что не вернется,
Та нежность, что ты мне дарил
Но верю я, что есть то чувство
Которым ты заворожил.
Сейчас всё стало слишком сложно
И будет трудно всё простить
Но уплыви со мной любимый,
Вдвоем мы сможем дальше жить.
Не знаю, что с тобой случилось,
Но знаю, что ты не с другой.
Так объясни, как получилось,
Что стала я тебе чужой.
Нас разделяют километры!
Ты долго ль выдержишь еще?
Слова мои уносят ветры
И я теряю весь контроль.
Я буду громко материться
И небеса во всем винить.
А чуда больше не случится
Но продолжай меня любить.
Мы сами сможем сделать счастье,
Что воспевается в стихах.
И пережить все те несчастья,
Что так опасны на словах.
Ты не мечтай, Я буду драться
И душу глупостью сожгу
Я не приучена боятся
И удержать тебя смогу!
и не ругайся, бесполезно.
я покажу тебе любовь,
Тебе покажется прелестным,
Что буду делать я сквозь боль.

не закончено, не знаю, как продолжить, чтобы получился логичный конец...

@темы: Больно, стихи, Мое раненое сердце, Давние записи, моему любимому.

---

Демон и Ангел Сметри.

Я вам когда нибудь рассказывала, что Лермонтов мой любимый классик? Так вот, Я действительно обожаю его творчество. И так же, в его творчестве у меня есть две любимые поэмы. " Демон" и "ангел Смерти". Первую я прочитала довольно-таки давно, около полугода назад, еще в холодную весну. А вторую совсем недавно, позапрошлой ночью.
Свои впечатления я начну рассказывать с недавно прочтенного произведения.
Ангел Смерти.
Как можно догадаться, это история любви. Восточная повесть. Зораим и Ада. Он, гонимый всеми чужеземец, она, красавица, идущая за ним на край земли. Но тут Ада заболевает и вселяется в неё Ангел смерти, что сначала забрал её жизнь поцелуем, но увидев страдания Зораима, возвращает её к жизни с помощью своей души. Но истории не суждено хорошо кончиться... Мужчина- по природе своей глупец и не способен сохранить любовь...
Это божественно интересная история. она совсем не большая. И каждый в ней прекрасен, и каждый глупец. Эта фантастика, переплетенная с жизненностью, соединены в истории любви. Чудесно...
В то время смерти ангел нежный
Летел чрез южный небосклон,
Вдруг слышит ропот он мятежный,
И плач любви, и слабый стон,
И, быстрый как полет мгновенья,
К пещере подлетает он.
Тоску последнего мученья
Дух смерти усладить хотел
И на устах покорной Ады
Свой поцелуй напечатлел:
Он дать не мог другой отрады!
Или, быть может, Зораим
Еще замечен не был им...
Но скоро при огне лампады
Недвижный, мутный встретив взор,
Он в нем прочел себе укор;
И ангел смерти сожаленье
В душе почувствовал святой.
Скажу ли? — даже в преступленье
Он обвинял себя порой.
Он отнял всё у Зораима:
Одна была лишь им любима,
Его любовь была сильней
Всех дум и всех других страстей.
И он не плакал, — но понятно
По цвету бледному чела,
Что мука смерть превозмогла,
Хоть потерял он невозвратно.
И ангел знал, — и как не знать? —
Что безнадежности печать
В спокойном холоде молчанья,
Что легче плакать, чем страдать
Без всяких признаков страданья.(с)... Отрывок
Демон.
Эта поэма так же посвящена любви. В ней говориться о демоне и Тамаре, возлюбленной демона. Она не могла жить в своем доме, мучаясь от признаний Демона, и бежала от него в монастырь, но и там не смогла спокойно жить, тревожимая им. и поддалась она любви, но тут тоже не все так просто, и не будет тут конца хорошего...
Я вновь в восторге делюсь эмоциями. Поэма волшебна. Мне жутко симпатичен этот демон, и как жаль, что его любви не сбыться, и демону суждено странствовать по миру совершенно одному..
И входит он, любить готовый,
С душой, открытой для добра,
И мыслит он, что жизни новой
Пришла желанная пора.
Неясный трепет ожиданья,
Страх неизвестности немой,
Как будто в первое свиданье
Спознались с гордою душой.
То было злое предвещанье!
Он входит, смотрит - перед ним
Посланник рая, херувим,
Хранитель грешницы прекрасной,
Стоит с блистающим челом
И от врага с улыбкой ясной
Приосенил ее крылом;
И луч божественного света
Вдруг ослепил нечистый взор,
И вместо сладкого привета
Раздался тягостный укор( с)....

@музыка: Sting - Shape Of My Heart

@настроение: Печально-счастливое...

@темы: Читая вслух...

---

доверчивый взгляд...

Эта история произошла довольно давно. Моя мама работает в магазине и я ей часто там помогаю. И этот случай произошел именно в один из таких дней когда я была у неё на работе и помогала с покупателями.
Так вот, помогала я маме. Она ушла на склад за продуктами, которые кончились на витринах. Я стояла у кассы и ждала покупателей, но никого не было. так прошло несколько минут. Вдруг заходит мальчик лет 6-ти. Он медленно подходит к кассе, чем-то смущенной. смотря на него, улыбка растекается у меня на лице. Подойдя, он опустил голову, будто в чем-то провинился. Тихим тонким детским голоском он простит дать мне ему жевательную резинку за рубль и поднимает на меня свой взгляд. Боже! Я чуть не расплылась от счастья на месте. Он смотрел столь пронзительно-добрым взглядом, таким наивным и доверчивым, что я сама смутилась. Я Протягиваю ему руку с жувачкой, и беру рубль. В ответ снова слышу его приятный голосок. " спасибо" и вновь этот взгляд, Добрый-добрый, еще совсем наивный, и будто вся его душа у меня на ладони. Я не могу отвести глаза, потому что он притягивает меня своими. Потом медленно разворачивается и уходит. Ненадолго останавливается у двери
, и говорит мне "до свиданья" ... и чуть улыбается, что сразу и не заметишь. И какая эта была улыбка! В те несколько минут нашего общения мне казалось, что я повстречала начинающего ангела, еще совсем ребенка, такого чистого и доверчивого.
Вроде, обычный случай, но эти добрые глаза, эта милейшая улыбка, это что-то не из нашего мира. Потом я сидела и по глупому улыбалась. Настроение поднялось до седьмого неба. Было так приятно и тепло на душе...Нет, это был не обычный случай...

@музыка: .ιll♥llι.Dido - Thank You

@настроение: Я Близка к Нирване...

---

Маленькая девочка

Этот случай произошел вчера вечером, и я в нем даже не участвовала. Главными героями в этой повести были мой старший брат, его девушка Женя и маленькая девочка, как потом узналось Надя.
Брат ушел за Женей, чтобы привести её к нам домой. ( Дальше рассказ пойдет от лица брата)
Мы уже подходили к подъезду Время было около 12 часов, и улицы пустовали, лишь редкие фонари освещали привычный маршрут. Женя увлеченно о чем-то рассказывала, как я смотрю, идёт что-то маленькое. Когда это "маленькое" подошло к фонарю, я разглядел маленькую девочку лет 2-3. " Жень, смотри" - указал я на ребенка. Женя с ужасом посмотрела на одинокого ребенка, идущего еле-еле на столь маленьких ножках. На улице не было никого из взрослых, девочка была совсем одна... " какой ужас! Почему она одна?"- кружились мысли в моей голове. Мы быстрым шагом подошли к ней. " Где твои родители?" - спросил я, улыбаясь, чтобы девочка не испугалась меня, и в примирительном жесте протянул свою руку. " Мама, папа, бо-бо, мама, папа..." - твердила она, указывая пальчиком влево. Женя взяла её за руку с одной стороны, я с другой и мы последовали указанием малышки. Мы долго бродили по поселку в поисках её родителей, подходили к различным группах людей, спрашивая, не они ли те самые родители. Мы с Женей старались вести себя непринужденно, но сами боялись за судьбу девочки. Нам не один раз советовали позвонить в полицию, но мы не торопились, надеялись, что сами еще сможем их найти. Когда наша "экскурсия" совсем затянулась мы уже подумали, что пора вызывать милицию. Мы шли мимо ларька, находящегося на дороге между нашим домом и 25. Девочка не переставая говорила, и тут к нам снизошла удача. У ларька стояли две молодые девушки и мы услышали отголоски их разговора. " Слушай, это не твоя ли Надя?" - девушка, к которой обращались, обернулась. Увидев дочурку, она подбежала к нам. Начались сыпаться вопросы и ответы с обеих сторон, в следствие чего, мы отдали им девочку и узнали её имя. Надя. Мы с облегчением пошли домой.
( Конец рассказа брата)
Ужас!! Когда я это услышала, была в шоке. на глаза стали наворачиваться слезы. Я была напугана. Бедная малышка, а если бы попались какие-нибудь придурки, а не мои родные??? Я даже боюсь об этом думать. Пожалуйста, просьба ко всем, относитесь ответственно к детям, даже если вы не родители...
Ужас...

@темы: Больно

---

Харуки Мураками

"К югу от границы, на запад от солнца"

Я «нашла» этого писателя среди различных обсуждений одной из групп Вконтакте, посвященной литературе. Там обсуждались авторы-современники, и я не раз видела это имя. Меня заинтересовал этот японский писатель, и, поехав в магазин книг «Чакона», я увидела целую полку, отведенную его творчеству. Из-за ограничения в деньгах я выбрала одну из самых дешевых книг « К югу от границы, на запад от солнца». С неё началось моё знакомство с данным писателем. Харуки Мураками.
Начав её читать, мне показалась она скучноватой, но это бывает в большинстве случаев, поэтому я была уверена, что Мураками меня еще заинтересует. Буквально на первых страницах я увидела некоторые грамматические ошибки в переводе. Больше всего запомнилась фраза « ненавидел лютой ненавистью» причем, она не раз повторялась в дальнейшем. Мне не понравилась некоторая пошлость, когда он описывал интимные действия или разговоры на эту тему. Можно сказать, мне резало уши. Так же, любовная линия была банальной, хоть и закончилась книга неожиданно. Читалось легко, не было замудреных слов, так что всё мысли были направлены на сюжет. Но, эта легкость тоже не совсем мне нравилась. Литература должна оставаться литературой. Некоторые слова даже «убивали». Вдруг наши дети в будущем будут это читать в своих учебниках! Нет, я против. Но, наравне с этими недостатками стоят сильные достоинства. Простота. Многие великие умы человечества признали, что в ней вся прелесть и красота. Отличное описание, хоть и до Лермонтова ему далеко. Так же занимательный сюжет, хоть стал завлекать он меня на середине книги. Начало было неинтересным, но прочитав всё, я поняла, что это неотъемлемая часть произведения. Без него не сложилась бы мазайка книги. Порадовало и раскрытие души главного героя. Он сразу понравился мышлением и действиями. Ну и последние, о чем бы хотелось сказать, это окончание истории. Неожиданно, но я поняла, что именно это хотела бы прочитать. Так что, не разочаровалась.

@темы: Читая вслух...

---

Середина дня...

Не люблю день.
Это скучное время суток. На улице слишком шумно, и люди бегут куда-то, не обращая внимания ни на что. Солнце слишком сильно светит в окно, заставляя прищуриваться. Тебя могут потревожить в любое время, и постоянно приходиться быть настороженной. Даже музыку нормально не послушаешь, все время что-то либо кто-то отвлекает. Теряется ощущение владения своей жизнью, потому что приходится подчиняться происходящим событиям, на которые у самой сил повлиять нет. И становишься похожей на всех тех людей, что бегут куда-то за твоим окном. Появляется дикое желание сесть в автобус, достать плеер, включить любимую песню громко-громко и ехать по улицам, закрывая глаза, но периодически поднимая взор в небо. И знаете, ведь никто тебя даже не потревожит, ты скажешь, что занята родителям и старшему брату, и можешь ехать в этом потоке приходящих-уходящих людей, сидя неподвижно на своем месте. Эх... что-то я размечталась...
Что я говорила? Ах, да. Ненавижу день...

---

А я просто хотела счастья. Хотела видеть твою улыбку и слушать твой голос, произносящий «Я люблю тебя»… но все мечты разбивались о стены и границы реального мира. И я разбивалась в этой жизни… я плакала. Я хочу стать сильной, хочу не плакать. Хочу забыть тебя и твои слова, которые так часто вызывают в моей воспаленной голове бурю эмоций. Хочу читать стихи что бы присылаешь, хочу слушать песни, что присылаешь. Хочу чтоб ты заботился, не знаю как. Я не знаю, чего я хочу, но наверно тебя. Ну нужно забить. Будет лучше мне. Будет проще тебе. Но я не могу смириться с расставанием. Я хочу любить тебя и никого больше. Но ты не даешь мне возможности наслаждаться этим безумным чувством. Я хочу…. Любви. Мне слишком важен Ты и я не хочу забывать тебя ни на минуту. Мне просто важно любить. И если раньше мне было без разницы, кого любить, сейчас, я хочу любить тебя и только тебя. Твои глупости и слова. Тебя реального, существующего в этой жизни. Точнее в той, той жизни, где ты ходишь по земле и улыбаешься прохожим. Я сама все разрушаю, но я просто не могу мириться с некоторыми вещами, которые приносят мне боль. Подари мне счастье!! Подари мне себя. С бабочкой на голом теле и в красной фольге…

---

вздыхаешь едкий запах сигарет
давно забыла, что такое счастье
и приходя к мужчине на ночлег,
как кошка ускользала на рассвете.
чертовски привлекательна, мила
но взгляд потух, и в этом есть причины
он говорил: не брошу никогда!
а сам ушел, как только дверь открылась.
ты плакала, страдала, и ушла
осталась оболочка, только тело
да, ты божественно прекрасная сама
но нет в тебе того, что бы согрело
ты стала кошкой, научилась притворяться
но обжигаешь холодом своим
и вновь тебе приходиться скрываться
чтоб сделать больно тем, кто ночью пламенно любил..

@музыка: Face2Face - Что ей сниться, когда слезы на ее ресницах...

@темы: стихи

---

Только о нем...

Столько людей вокруг меня. Кто они? Зачем они мне? Они ничего не могут дать. Глупые люди, со своими проблемами, со своими желаниями, со своими целями. С ними сложно говорить, с ними сложно просто общаться, сложнее жить с ними бок к боку. Но, я как-то живу. Хотя нет, без моего Солнца я не живу. Так, существую. Что мне жизнь без него? Люди, которые ходят вокруг, места, которые не меняются уже многие годы, чувства, которые нечем освежить. Все слишком скучно и глупо без смысла жизни, без того, с чем жизнь преобразовывается. Мне остается лишь писать о нем, лишь говорить о нем со случайными спутниками, лишь слушать песни, согревающие душу, напоминающие о нашей любви…
Что ж, пора перейти к зачинщику этого рассказа, главному в жизни, моей маленькой обыкновенной жизни. Что же я могу о нем написать? Я не знаю его биографии, я не знаю его окружения, я не знаю о его чувствах, мыслях, действиях. Но, даже при всем этом я смогу о нем написать, написать жалкую страничку, ничего не значащую для него, и значащую всё для меня.
Филипп… Богатое имя, ЕГО имя. Он нашелся случайно, обосновался в моем сердце случайно, я думаю о нем, и все это чистая случайность. Я даже не помню, наших первых слов, начальной переписки. Все складывалось из виртуального секса. Я не понимаю, за что было меня тогда любить. Да, он полюбил меня первым. Это было так давно. Позже, текста песен, слова любви, бессонные ночи на двоих, я засыпала ближе к утру, с мыслями о нем. Тогда я даже не подозревала, что наша история может так затянуться. Год. Там мало, но так много. Моя жизнь слишком сильно изменилась за этот маленький промежуток времени. Вчера выяснилось (18.06.10), что оказывается общаться мы начали в конце мая. На тот момент я даже не видела его внешности. Сейчас, я могу посмотреть на его фотографии каждый день. Я рада этому.
Да, обычный парень для всех, со стандартной внешностью. Возможно, я просто влюбленная и не все вижу, возможно, просто не хочу этого видеть, но для меня его внешность-это необычно, красиво, это то, что я люблю. Он очень высокий, 185 сантиметров, если я не ошибаюсь, я рядом с ним буду смотреться карликом. У него подтянутая, крепкая, красивая фигура. Рельефная грудь и накаченный пресс, ноги, да, они сильные и длинные (прям модель). Руки, я о них ничего не знаю даже, но уверена, что большая ладонь. И это отлично. Единственное что, я хочу посмотреть его попу, хочу, чтобы он встал в профиль, и я лицезрела эту красоту. Кстати, забыла уделить внимание одной прекрасной части тела. У него божественная шея. Она длинная. Кожа красиво обтягивает каждую жилку. Сексуальные ключицы, я не знаю, какими словами их можно описывать, но они очень красивые. Еще, он носит серебряный крестик, люблю, когда шея украшена какой-либо цепочкой. Теперь, к главному. Личико. Голубые глаза. Возможно, если бы я их видела, то описание смогла растянуть на страницу. Но в зеркало его души мне не суждено пока было заглянуть. Обидно. Мне до ужаса нравиться форма его бровей. Что-то типа домика, но не совсем он. Большие, пухлые губы. Боже, как мне хочется их поцеловать. Я каждый день умираю от этого дикого желания. Форма его лица мне так же очень нравиться. Читая это, можно спросить: «Тебе вообще что-нибудь в его внешности не нравиться?» могу смело ответить: «Мне нравиться абсолютно все!» У него кучерявые волосы. Неожиданно, правда? Но это так же нисколько не портит его. Прическа близка к стандартной, но из-за того что волосы вьются, большую часть их приходиться срезать. Это так же меня больше чем устраивает. Никита в его возрасте был пострижен так же, но волосы у него прямые. Во что он обычно одевается мне сложно сказать. Так как я не вижу его ежедневно. Но я сомневаюсь, что его одежда существенно отличается от одежды большинства парней нашей страны. Наверное, это все что я могу сказать, о его внешних данных. Не густо, сама знаю. Но я бы посмотрела на вас, если бы вы могли наблюдать человека лишь по немногочисленным фотографиям.
Сейчас, мне бы хотелось рассказать о некоторых его духовных качествах. Так же, как и о внешности, я многого не могу рассказать. Я знаю его лишь в общении со мной. Ну тут он грубо говоря идеален. Нет, я не хочу чтоб вы считали, что я обожествляю его. Я знаю его недостатки, но нужно уметь все воспринимать как достоинства. И я пытаюсь. Единственный минус наших отношений, то, что он не может уделять мне много времени, это прост не реально. Но так же, он всегда меня выслушает, попытается понять, возможно, дать совет. С ним как-то необычно легко. Я доверяю ему как себе, я не знаю, как он заставил меня настолько верить ему, но это так. Он идеальный собеседник для девушки, не только меня. У него так же отличный юмор. Он очень коммуникабельный. Быстро находит общий язык с окружающими. Он умеет ухаживать и чувствовать. У него довольно строптивый нрав. Но так же он отлично воспитан, научен такту и выдержке. Иногда он может казаться холодным, но никогда не стоит забывать, что он просто мужчина. Он любит большие компании, но не прочь погулять со мной наедине под луной. Это не может не радовать. Я обожаю его черту, ставить точки, говорить «Я все сказал». По идее это не очень то приятно, но в то же время прекрасно осознаешь, что это по-мужски и правда, зачем сопли распускать? Так же он умеет говорить. Отличнейшее качество для общения с девушками. Его фразы… Он отлично выставляет себя романтиком. Он во время пошлет стих, даст послушать любовную песенку, скажет приятное слово. Всё, дальше девушка спокойно ложиться под него. Так же он любит выпендриваться. Когда-то он сказал, что я первая ему об этом сообщила, ну а что, если это действительно так? Так же он умеет поддерживать в трудную минуту, и увести твои мысли от депресованных. В наше время это незаменимая черта. Но, я не смогла понять, он действительно комплексует, или же просто в очередной раз выпендривается, чтоб ему сказали, что «нет, ты очень классный».


Не закончено.

@музыка: Finch - Letters To You

@темы: Мое раненое сердце

---

Не понимаю...

Ну и что это за жизнь, спрашивается. Эти миллионы людей вокруг, тысяча, окружающая именно меня. Самые близкие единицы, которые и есть твоя жалкая жизнь. Ты смотришь в отражение зеркала и видишь тень. Потому что нет сил уже жить, да даже просто существовать и в потоке черно-белых дней я превратилась в тень. Обидно, что этого никто не замечает. Я когда-то говорила ему, что я без устали буду обязательно искать понимания в этом мире, это было моим ответом на его цитату, что никто не сможет и не захочет дать тебе понимание. Но сейчас, живя эти летние дни, я всей душой чувствую величие этой фразы над собой. Понимаю, что когда-то люди, говорившие все эти слова, прекрасно осознавали, что они касаются всех. Только я считаю, что лучше бы им было промолчать. Нам и так плохо и мы сами все понимаем, а эти слова лишь сыпятся на нас как соль на рану. Невозможно больше продолжать так жить. Я хочу уйти за принятые рамки, хочу стереть границы. Но сил нет. Они просто ушли из моей потухшей души. А я хочу изменить эту жизнь. Повернуть все на 360 градусов. Но объясните мне, как это возможно когда три человека, в чьих руках твоя жизнь, могут просто сказать тебе « Вали, Отстань, Прекрати». Не понимаю. Конечно, может я сама им так же говорю, но не замечаю этого. Но все, я не могу понять их.

@музыка: SR-71 - Goodbye

@темы: Больно, Мое раненое сердце

---

Кем-то большим...

Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь,
когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: "Какого черта я здесь делаю?!"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый,
интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях,
влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет
поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и
вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи.
Успеваешь снять лишь левый сапог - "Уже соскучился. А ты?!".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "Кем-то большим"...(с)

@темы: Не мое

---

черт( так хочеться..

такое чувство как будто мне причинили вред, у меня было такое ощущение, что в моей груди пробили огромное отверстие, извлекли мои самые жизненно важные органы и оставили меня всю в рваных, неизлечимых глубоких ранах, которые продолжали пульсировать и кровоточить, несмотря на прошедшее время. Я считала, что мои легкие должны все еще быть неповреждены, так как мне очень хотелось вдыхать свежий воздух. Сердце, должно быть, также билось, но я не могла услышать звук пульса в ушах... также я чувствовала, что мои руки посинели от холода. Я проникла внутрь себя, обнимая ребра, чтобы как-то собрать то, что осталось. Я пыталась вернуть пустоту в душу, но мне это было не по силам.И все же, я чувствовала, что смогу выжить. Я была разбита, я чувствовала боль — боль от огромной потери, лишившись содержимого моей груди, боль, отдающуюся во всех моих конечностях но я могла с этим справиться. Я могла пережить это. Это не значило, что боль утихла, скорее всего, я стала гораздо сильней, чтобы переносить её... я стала другой, у меня все другое, время не лечит, время учит жить с болью.. я думала что попаду в сказку буду счастливой и нужной, но черт нет этого чувства, что я кому то нужна... нет ничего, все та же пустота все заполняющая меня.. от которой такая безумная нехватка нежности... я никогда не знала и не ощущала что такое конфетно-букетный период, и наверное так никогда и не ощущу.. но так хочеться...черт, так хочеться просто быть счастливой и нужной, ощущать теплоту любимых рук, и не думать ни о чем зная что рядом ОН и все хорошо, только бы с ним, не звонить первой, а тоько брать трубки от него и радоваться тому что нужна, получать милые пустячки... честно я была бы рада даже карамельки лишь бы от души...в этом тоже проявляеться нехватка нежности и внимания... любви и чувства нужности... хочеться просто быть счастливой.. рядом с НИМ... но он не такой..(

@темы: Не мое

---

У меня нет проблем. У меня – лёгкие неприятности… Я лежу в остывшей ванной, закрыв глаза, и молчу. Шизофрения покоится напротив меня. Лениво приоткрываю веки и вижу, что она копирует каждое моё движение. Ей сегодня можно понежиться, она, бедная, будет проводить круглый стол в моей голове ровно в четыре часа по екатеринбургскому времени. Это значит – через пятнадцать минут и тридцать секунд Шизофрения сядет во главе собрания, как и подобает, на кожаное кресло, будет вертеть в руках золотой паркер, обводя косым взглядом расположившихся с ней бок о бок. Вот они – надумали, наконец-таки. Госпожа Неуверенность, госпожа Депрессия, господин Страх, госпожа Боль… Коллектив, в основном, женский. Пока собрание не началось, Боль красит губы – жирно-жирно, ярко-коралловой помадой. Она это делает так… из жалости к себе. Да, тут ничего не попишешь – она ещё та стерва. Шизофрения пока не знакома с госпожой Болью и не знает, на какие каверзные вопросы способна эта сучка в коротком красном платье. У Шизофрении всё в папках – если вопрос будет неуместен, что она ответит? Растеряется? Взбесится? Боль убирает в ридикюль зеркальце «Сваровски» и промокает губы. Чпок. Я располагаюсь в ванной поудобнее. Сейчас начнётся. Я послушаю со стороны, пожалуй. - Итак. Приступим. – Шизофрения смотрит на часы. - Ну как там у неё? – спрашивает тощая носатая Депрессия. – Голова ещё не взорвалась? - Возможно, этого и не произойдёт… но… мы… работаем над данной проблемой… - Задумчиво протягивает в ответ Неуверенность. - Чего она сожрала? – подаёт голос Страх. – Милнацепран? А она не сдохнет, случаем? Будет не очень-то… Да. Я сожрала Милнацепран. Я положила его под язык. Классно вам, уроды?!? - Больно. – Отвечает Боль. - Жутковато… - Морщится Страх. - Грустно. – Вздыхает депрессия. - Наверное, они правы… - Пожимает плечами Неуверенность и неуверенно замолкает. А Шизофрения любит меня – что поделать. Давайте, кончайте этот цирк в моей башке. Я не могу вам объяснить, почему мой Бог не страдает, не приходит на ваши дурацкие собрания и ему на всех параллельно. Ну да. Он странноватый. Зато настоящий. - Ты чего, уснула? – говорит мне Шизофрения. Открываю глаза. Ванная. Я и она – тет-а-тет. - Нет… не уснула. Уйди, а… Ну прошу, ради Бога. Надоели ваши собрания. Сектанты чёртовы. - Ну скажи… скажи это… - шипит она. - Бога нет. – Я вру ей. (с)

@темы: Не мое

---

давно было

пачка Винстон. туалет
холодный кафель. в мыслях бред.
твоя улыбка-в экране смайл
но на него ты меня поймал
размазана туш и помада красная
бутылка бренди. слова не сказанны
пустая душа. оголенное сердце
любовью задушена, но никуда не деться
потеряно время и ничего не измениться
а мыло в руках почему то пениться
промолчала люблю, в душе не клеиться
и луна уже как солнце светься.
не ставлю точек, все еще измениться
надеюсь любишь и пустота развеиться.

@темы: стихи