такое чувство как будто мне причинили вред, у меня было такое ощущение, что в моей груди пробили огромное отверстие, извлекли мои самые жизненно важные органы и оставили меня всю в рваных, неизлечимых глубоких ранах, которые продолжали пульсировать и кровоточить, несмотря на прошедшее время. Я считала, что мои легкие должны все еще быть неповреждены, так как мне очень хотелось вдыхать свежий воздух. Сердце, должно быть, также билось, но я не могла услышать звук пульса в ушах... также я чувствовала, что мои руки посинели от холода. Я проникла внутрь себя, обнимая ребра, чтобы как-то собрать то, что осталось. Я пыталась вернуть пустоту в душу, но мне это было не по силам.И все же, я чувствовала, что смогу выжить. Я была разбита, я чувствовала боль — боль от огромной потери, лишившись содержимого моей груди, боль, отдающуюся во всех моих конечностях но я могла с этим справиться. Я могла пережить это. Это не значило, что боль утихла, скорее всего, я стала гораздо сильней, чтобы переносить её... я стала другой, у меня все другое, время не лечит, время учит жить с болью.. я думала что попаду в сказку буду счастливой и нужной, но черт нет этого чувства, что я кому то нужна... нет ничего, все та же пустота все заполняющая меня.. от которой такая безумная нехватка нежности... я никогда не знала и не ощущала что такое конфетно-букетный период, и наверное так никогда и не ощущу.. но так хочеться...черт, так хочеться просто быть счастливой и нужной, ощущать теплоту любимых рук, и не думать ни о чем зная что рядом ОН и все хорошо, только бы с ним, не звонить первой, а тоько брать трубки от него и радоваться тому что нужна, получать милые пустячки... честно я была бы рада даже карамельки лишь бы от души...в этом тоже проявляеться нехватка нежности и внимания... любви и чувства нужности... хочеться просто быть счастливой.. рядом с НИМ... но он не такой..(