Платья, платья, платья...

Захотелось выложить несколько моделей, что очень понравились и которые в будущем я планирую получить.
Лот №1

Ну в общем для меня уже классика, и подобные модели есть, но это во первых черное во вторых сверху обычной ткани что-то типа мятой шифоновой сетки
Лот №2

у этого в преимуществах яркая лента на поясе и "слоеность" низа
Лот №3

Это просто очень нежное и.. короче вааах)
Лот №4
в этом я буду шествовать на выпуск в 11 классе, только цвет на более мой сменю и ок)
Лот №5
это платье типа "подружка невесты" и именно на такой случай что нибудь такое мне надо, только естественно цвет другой)
Лот №6
ничего идиальнее него не может быть, это просто чудо оно должно быть у меня просто потому что я люблю его!!!! Только хочу такое черненькое.. ))

Ну на сегодня типа все, но мне кажется здесь далеко не все, чего мне бы хотелось иметь)))Так наброски мимолетных желаний)

---

Ну вот...

а вообще, как оказалось сейчас, у меня депрессия глубочайшего своего проявления, я реву, уже не знаю сколько и причин уже оказалось гораздо больше чем просто проблемы лишнего веса, а еще множество различных комплексов, которое проявили себя даже сегодня.
почему я всегда так? а просто сижу и плачу и ем шоколад, слабая.. а еще жалуюсь своему милому солнышку, которое я тоже не могу назвать своим как и любимого мальчика, какая милая ирония..
и только почему-то совсем уже ничего не спасает, наверно просто понимаешь, то что тебе на самом деле сейчас никто не поможет и не прилетит добрый дяденька с кучей чупа-чупсов и доброй любящей улыбкой.А я бы его ждала, с удовольствием...
А вообще хочу своего мальчика рядом, чтобы говорил как он меня любит и хочет и вообще что я ему нужна, не хочу плакать...
Но так не будет, потому что все это не правда...

@темы: Больно

---

Я поняла, что меня интересует! КАРТИНКИ!
Абсолютно любые) Смотреть, копировать, сортировать, обсуждать, снова смотреть))
Платья, обувь, природу, зиму, лето, любовь, поцелуи, чашечки, аниме, Грусть, радость, звезды шоу-биза! Так нравиться)
Я так рада, что нашла то занятие, на которое могу убить много-много времени) Даже книги так не интересуют, как картинки, и еще, интересно их смотреть не на определенных сайтах или же в группах в контакте, или еще в каком-то определенном месте, а просто в поисковике яндекса, где через сто тысяч всякой фигни видишь именно то, что зацепило лично тебя.
Воооть))
Еще придумала сто дизайнов сюда, надо еще поработать над темой зима и холод в душе..
А еще хочу особенный картинки подписать клевыми словами и цитатами чтобы на главную себе ставить, да и в контакте на аву, надоели свои фото, хотя, мне бы очень хотелось сейчас пофотографироватся( ну это смена имиджа так действует)! Ах, да! Я совсем забыла сказать, я же черненькая*УУРРРААА!!!*
А еще, у меня такое хорошее настроение, что я в шоке просто!
А еще я вся чувствую вкус нового года, сам праздник не хочу, а вот подготовку, просто ооооочень!)))))
Я буду откладывать обязательно деньги чтобы всем всем всем купить замечательные подарки, обязательно дома будет елочка, чтобы я её украшала, пусть даже маленькая! А еще новогоднее платье, самое приятное, только надо быть красивой для платья, а я корова(
А еще морфик, я просто сейчас с ним говорю и его нельзя не упоминуть, такой хороший, няяф)
Короче круто, и сама жду приятных подарков, и хочу купить себе много много книг и распечатать все те фото, что еще не распечатаны а я очень хочу!)
Боже, и где только брать деньги...
Ну не будем о грустном,но хотя это будет уже второй новый год, где любимый человек на экране компьютера с тремя словами поздравлений...
Не знаю, что с этим даже делать, но пережить реально все, не буду отчаиваться, так и быть)))

@музыка: МС Т - Страна Мечты

@настроение: эх, зимушка)

@темы: Мысли на миллионных листах

---

Глупый)

Боже, какой он дурак. Он такой тупой. Он совершенно ничего не понимает!
Вот что это вчера было?? а? Он пытался меня ревновать что ли? АХАХХАХА, Идиота кусок, честно.
Статус, причем, который мне напоминает об этом идиоте, я как дура весь день думаю о нем, решила вспомнить о былом счастье и тех, красивых, влюбленных слезах, а он устроил черт знает что! Куриный мозг-он! Я блин тоже тупанула, надо было ловить момент, а я ему решила расписать все красивыми словами! Тоже блин, не лучше него! И самый прикол что мне теперь стремно, а он, как услышал что про него-то статус сразу расцвел, улыбочки всякие, бесит он меня уже..Блин, мы действительно стоим друг друга, долбанутые создания..
Какой же он глупый у меня... Я до сих пор не отойду от вчерашнего.
Но как бы все тупо в общем плане не было, было так приятно, что он че-то там возникать начал, хоть что-то)))
Да, вот и ревностью это назвать стремно и другово названия пока не придумали
Ладно, назову это вселенской глупость, воть)

---

Мне в пору было бы уже записывать каждую интересующую меня мысль на листочке-обрывке бумаги потому что я все забываю под шквалом других мыслей и что-то еще волнующее меня канет в лету. Мне это не нравиться. Столько хочется рассмотреть здесь, разобраться в отношение к чему-то определенно набирая текст что идет из од пальцев.
Вот например, сейчас, я решила полазить по контакту своему и избавиться от всякой лишней фигни, в итоге зашла в приложение, где можно подобрать себе обои на рабочий стол( очень удобное кстати приложение) , и залезла в раздел "животные" и пришла к часто посещаемой меня мысли, но которую я чаще всего не считала достойной и прогоняла. Что же мне нравиться больше: семейство кошачьих или же псовых? Очень и очень интересный вопрос, по крайней мере для меня.Вот например я обожаю волков, но не очень любую собак, потому что боюсь, но так же некоторые виды, не представляющие опасности, вызывают у меня приступы восторга и "няшности". Но, дома у меня кошка и это такое прекрасное существо, которое ассоциируется у меня с самыми прекрасными качествами, свободолюбивая, сильная духом, быстрая, ловкая, умеющая любить. И вот здесь, на столь прекрасной ноте начинается мой ступор и торможение. Как же определиться, ведь это мне хочется знать... Надеюсь, я смогу когда-нибудь угадать. Но, пока, у меня есть такое предположение, если жить долгое врем одной лучше иметь собаку, а если будет семья-то кошку. Хотя есть очень и очень много обстоятельств которые могут поменять решение, желание детей, мужа, местожительства и т.п.
Вот так то)

знаю, идиотизм, зато меня волнует...

@темы: Мысли на миллионных листах, немного о себе...

---

Не мило.

Я тут стала подмечать за собой особую лень, которая распространяется на мои любимые занятия и увлечения.
Например, самое важное и самое ужасное. - Книги. Я мастера и маргариту уже 2 месяца мусолю. УЖАСНО! Как я могу. И мне это определенно не нравиться, потому что с такими темпами я превращусь в необразованное быдло, которое ни капли не знает никакой культуры, литературы, нормальных красивых слов.
Потом, я даже фильмы и мультики ленюсь смотреть, а это уже клиника! Так нельзя! А я все ровно балду гоняю...
Я перестала что либо литературное писать, а это уже более не приятная вещь, когда чувствуешь что твои таланты растворяются в воздухе с каждым дыханием все больше умирая и погружаюсь в бездну.
Никакой внешней красоты, все просто исчезло, реально, никакой! Мне маникюр себе лень сделать, я уже не говорю о чем-то большем, хотя макияж будет по страшнее по важности. Это убийство....


Ну а теперь перейдем снова-таки к вечной проблеме любви/ненависти/боли/радости.
Видимо он все таки заметил, что я удалила его, потому что совсем распустился, я даже боюсь подумать что твориться у него на стене. И самое плохое, что я после одной какой-то лажовенькой переписочки смогла подумать, что я все таки хоть чуть-чуть, но имею право считать его своим, хотя на самом деле это совершенно не так. А он опять отметился на этой фотографии, где он обнимается с этой милой Дашенькой, а меня ненависть просто разъедает изнутри, так и хочется убить это милейшее существо, бля....Убиться хочется из-за собственной глупости. А он ведь уже успел вселить мне надежду на лучшее продолжение нашей совместной судьбы.Сууука, его убить хочется даже больше... ненавижу, жаль только, что в лицо это сказать сил нет...

@темы: Больно, моему любимому., Мысли на миллионных листах

---

Немного, еще чуть-чуть...

А совсем скоро зима. Вот-вот она придет серыми хлопьями грязного черно-мутного цвета. Это бесконечная грязь, которую мир так и стремиться закрасить в белый, но попытки все бесполезней, черноту этой жизни не убить белыми перышками неба. И уже даже облака не сопротивляться, хотя они, словно крылья влюбленных ангелов, самые чистые на земле. Я люблю их. Их стремления лететь вперед, их возможность летать, Их невинная девственная чистота помыслов, дождь, что они несут в своих молекулах и заставшие снежинки что составляют их существо, все слишком прекрасно, чтобы быть реальностью. Поэтому наверное жизнь заставила их почернеть, умереть в повседневности, серости, человеческой грязи. А сами люди?... Ведь они когда-то и были этими белоснежными теплыми покрывалками, что согревали жизнь, что приносили радость, успокоение и любовь, дарили поэтам муз и писателям сюжеты прекрасной любви.
Позже, чуть позже, будет великий праздник. Но новый год не сможет изменить жизнь в 12 секунд первого прибывания на земле, а потом и он испортиться, прогнется под жестокостью человеческих мыслей и эгоизма душ этих низких существ. И будет боль, страх, мучения, стремления покроются пленкой бездны, черноты. И будут снова дни, полные печали, грусти, немых слез и невидимых слов.
Но я даже не боюсь этого. И вы наверное уже понимаете, что этому может способствовать. Любовь... Да, я не говорю что они чище того, что сейчас есть на земле. Но она то же теплая и приятная, и душит, даря покой и спокойствие внутри сердца. Мой милый мальчик совсем скоро все поймет. Вот-вот уже, я слышу как его сердце призывно стучит. Он просто маленький и учиться любить. У него ничего не получается, но это не мешает мне ответить ему тем же.И пока он будет греть меня своей глупостью и детской наивностью я буду жить на этой грешной земле, одной из самых великих грешниц, и одной из самых счастливых существ.

Люблю тебя, мой маленький глупый Бог.
Ты скоро станешь большим, я жду...

@музыка: Depech Mode - Free love

@настроение: немного зимнее...

@темы: мечты маленькой девочки, Мое раненое сердце, моему любимому., Мысли на миллионных листах

---

Знаете, он реально дебил. Причем абсолютный. Я его совсем не понимаю. И к чему этот утренний разговор? Только нервы мне потрепал. Мне только почему-то так похуй. Но знаете, каким бы он не был, мне с ним так кайфово и уютно. Просто лучший для меня. И хотя сейчас я его всем сердцем ненавижу. Мы сейчас ржем над тупостью и это так клево) Я хочу вернуться к грустной теме, но... Понимаю, что не надо. Ему просто не до меня. Пускай сейчас он говорит, что я нужна ему. Либо это правда, и в ближайшее время смогу в этом убедиться. Либо у него самого это пройдет. И ладно. Я уже ни на что не надеюсь. А сейчас, наверно просто буду ловить момент и наслаждаться последними часами нашей умирающей любви. Только никто не отменял воскрешения. Я верю, что все в жизни обратимо, кроме смерти.. к сожалению...
А вообще, как он сегодня сказал, не заморачивайся. Ладно, дорогой. Только еще не известно кому от этого хуже будет.

@темы: Больно, Мое раненое сердце, моему любимому., Мысли на миллионных листах

---

Сумбурными пятнами вечеров она наполняет жизнь чем-то вроде смысла. Не то чтобы она гонится за привязанностями, но они присутствуют в ней. Всё так, как и должно быть. А то, что не вписывается в реалии этого мира, мы с осенью оставим в секрете.

---

Я почему-то чувствую, что он вряд ли вернется ко мне. Хотя надежда затаилась в моей душе до лучших времен, что-то внутри говорит, что скорее всего больше не будет ничего из того, что я так привыкла видеть рядом с собой. Я сомневаюсь, что он напишет, либо захочет снова быть со мной, к этому времени я уже изрядно потрепала ему нервы. Может, конечно, его слова про любовь и не просто треп не понятно для кого, но все же я очень мало в это верю. А в общем планирую воспользоваться гениальной фразой, где говориться,что верь в лучшее и ожидай худшего, только верю во мне сейчас уже совсем мало, и сомневаюсь что, что-то сможет изменить такое положение вещей. А лучше, я вообще не буду думать об этом, только страдания, и то лишь в душе. И о них никто даже не знает, хотя это наверное к лучшему. Я так благодарна своей милой девочке, что она так помогает мне, и я верю, что если все останется в таком же положении, как сейчас, она не кинет меня на произвол судьбы, а поможет справиться с трудностями. А вообще, стоит действительно отвлекаться на более насущные вещи. Например, надо учиться и учиться писать грамотно статьи, это хотя бы действительно моя будущая жизнь. Атак же пора бы уже работать над фигурой, только в этот раз надо начинать с мыслями о том, что это только мое тело и я должна все делать для себя. А еще заняться фанфиком и писать стихи, наверное пока это будет самым удачным из возможных выражений моих чувств, только я почему-то все ленюсь и страдаю фигней. А еще, мне же посоветовали замечательную книгу, надо найти её и приступить к чтению, причем таи есть все, чего бы я сейчас хотела увидеть на страницах, и жанр ужастик меня не смущает. А так же, я же вроде придумала план самосовершенствования и вот стоило бы начать его воплощать в жизнь. А еще, нужно найти музыки под душевное состояние. Мне так же очень нравиться сейчашний дизайн, очень мило и прямо в тему моих серых дней в поисках любви и покоя...

@музыка: глубокая

@настроение: серое...

@темы: Больно, Мое раненое сердце, Мысли на миллионных листах

---

новый день...

все началось очень даже не плохо.
Например, я проснулась, и вспомнила, что сегодня мне снился мой милый мальчик.Сон в общем-то был странный, но приятный что ли, хотя в самом содержании его не было ничего такого, что могло бы меня порадовать. Мне приснилось, как я ездила по разным городам в поиске его университета и что я хотела встреться с ним. Я была в Питере, это было замечательно) Так же в моем сне была моя старая учительница по английскому языку, которую я очень люблю. Она конечно не по возрасту стара, а просто сейчас у нас уже другой учитель, к сожалению...
Но, плохо то, что в школе я чувствовала себя отвратительно, еще и одноклассники тригандена, мне жаль, что они настолько тупы...
Но, так же есть вещь, которая отвратительна для меня с несколько раз, например, я удалила моего мальчика из контакта. Я наверно сейчас не совсем осознаю всю степень вселенского ужаса, но чувствую что вскоре я буду много и долго плакать, сидя с девочкой и лупя алкоголь...
А в общем, вечер обещает быть замечательным, сегодня мама будет меня красить в брюнетку, я жутко боюсь, но я сама так захотела, так что нечего переживать..

@темы: Мое раненое сердце, Мысли на миллионных листах

---

Черным-черно...

Тихий вечер вторника. Приятная любимая музыка. Разговор с одним их лучших друзей. С мамой ссор не предвидится и не было, по крайней мере, сегодня. Все кофе уже выпито, а сигареты скурены.
Но, знаете, в такой идиллии, всегда есть одно маааленькое но, которое значит крайне много. И вот на протяжение уже огромного количества времени, это самое но терзает мое сознание, душу, да и все существо в целом.
Мой милый мальчик, как я уже беспрерывно называю его. Боже, меня душит его такая простота во всех отношениях, вселенский похуизм, и естественно, его " любоффф".
Все, силы покинули меня. Я морально готовлюсь к активным действиям по его устранению из моей жизни, ну или по крайней мере к скорейшему узнаванию истины. Его свинское поведение стоит уже в печенках, и если уж на то пошло, если я ему не за каким фигом не сдалась, пусть лучше идет далееко из моей жизни.
Просто кругом голова- меня уже достала.
И да, первое предложение. В душе уж очень темно, и сколько это будет продолжаться никому не известно. Когда чей нибудь свет озарит её я буду безмерно счастлива. а пока, запаслась кофе и греюсь в этой душащей пустоте и черноте жизненной линии.

@темы: Больно, Мое раненое сердце, моему любимому., Мысли на миллионных листах

---

можно?...

Можно я наберу тебе миллион слов? Пожалуйста, скажи, что можно! Ведь ты любишь меня? Скажи, пожалуйста скажи, что любишь...
Знаешь, а я ведь без капли притворства могу сказать, что душа моя, вся, до последнего дыхания своих чувствительных струн, твоя! Понимаешь, я не могу больше терпеть эти мучения! Объясни, что происходит с тобой... Ты снова молчишь, и в мое сознание закрадываются без лишнего шума страхи и подозрения, убеждая меня в твоем безразличии.. Я больше не могу терпеть этого молчания, давящего на меня громовыми выхлопами и снежными хлопьями ноября.
Я верю, что смогу сделать тебя счастливым, и лишь с тобой смогу быть счастлива, как в молитве при венчании, в бедности и грусти, лишь бы мне знать о том, что таиться в твоей душе. Мне необходимо это.
Скажи мне, расписывая на миллионах листах, как я нужна тебе. набирая этот текст, я говорю его вслух, чтобы даже Бог услышал мои слова. Оно исходят от самого сердца. Ночью, я засыпаю, говоря сама с собой. В такие моменты я говорю, что ты должен обнимать меня, защищая от грустных, печальных, страшных снов.
Разбей мои страхи. Разбей тем светом и теплом, что хранятся в твоей душе ища проявления, что направлены, и летят ко мне!
Мечтай обо мне. Думай обо мне каждую минуты, думай так, чтобы я чувствовала твои мысли. Дыши глубоко, полной грудью, вдыхая кислород ноябрьского воздуха.
Я каждый день жду тебя он-лайн. каждую минуту жду твоего сообщения, мечтаю услышать голос в трубке телефона.
Скажи, что я не права. Скажи , что мои страхи лишь воспаленная фантазия, измученная глупыми мыслями. Скажи что я необходима. Признайся во всем.
Знаешь, после этих нелепых слов, давай поговорим о грустном? Разреши мне...
Опять огромное время без твоих глупых напечатанных на телефоне слов.
Давай же, признайся в том, что ты не любишь меня. Без притворства, давай больше не будем играть?
Накричи на меня, говоря как я тебя достала, и что ты никогда не считал меня нужной. Вы разись матом, признавайся в том, что твои слова беспочвенны, что они просто слова. Не больше и не меньше. Что никогда рядом не было сердца, что рядом со мной были лишь твои смс, о которых ты забываешь через минуту.
Я часто, очень часто слушаю грустную музыку. Я думаю о нас... или не думаю... не знаю...
Ты заставил меня усомниться в самой себе. Ты плохой, Ты не любишь меня. Ты злой. Ты мучитель. Мне не приятно набирать эти слова, но это , к сожалению огнеопасная правда.
Больше не буду играть, играть в понимающую тебя девушку, в любящую беспрекословно. Буду злой и жестокой, совсем как ты. Ведь мы так похожи, не так ли?
Я не знаю чем закончить этот милый для тебя бред, просто ты наверно тешишь свое самолюбия, слушая мой плачь и чувствуя мучения души.
Двывй ты просто скажешь все, как есть. Не больше и Не меньше.

@музыка: странные танцы....

@настроение: плачущая в душе....

@темы: Больно, мечты маленькой девочки, Мое раненое сердце, моему любимому., Мысли на миллионных листах

---

мое состояние можно охарактерезовать положительно хорошим

мое состояние можно охарактеризовать положительно хорошим, нет слез, хотя они периодически и набегают на глаза, нет тяжелой грусти, а лишь легкая к которой я питаю самые нежные чувства.
хороший вечер, плавная ночь, спокойная с милым разговором и приятной успокаивающей музыкой немного советов другим и понимание их правильности, отличный рецепт замечательного вечера, вот только хотелось бы сварить горький кофе и купить горькие сигареты, и тогда вечер точно можно было бы назвать удачным, а вообще до чего я дожила, я получаю удовольствие от таких низких физических привычек, а ведь когда-то раньше мною восхищались из-за полного сопротивления им..
глупо получается, что взрослея наша душа дегенерирует, превращая нас в кусок дерьма..
но не будем о грустном...
а еще в этот вечер я бы хотела смотреть ужастик в обнимку с любимым человеком, и пряча глаза и холодный нос в его грудь в особо страшных моментах, да и не очень, просто вдыхая запах любимого тела. о скоро, еще через несколько лет эта романтичность так же умрет во мне, как умерла борьба с вредными привычками.
а знаете что еще? я бы хотела быть в этот вечер в его любимой футболке и пролить на нее кофе, чтобы когда он начал ругать меня я заткнула его мило поцелуем, а потом ходила голая по квартире, ведь футболку я собственными руками постирала, но не давалась ему, чтобы он лишь любовался своей любовью) мечтательница)
люблю это слово, так же как романтик, сентиментален, дождь шарики и сахарную вату) банальная? а кто говорил, что это не так)
да, я такая какая я есть и не хочу выделяться из толпы, вы все знаете к чему это приводит, просто сама собой, у себя на уме и т.п.)

@темы: Больно, мечты маленькой девочки, моему любимому., Мысли на миллионных листах

---

эти гребаные отношения, у меня не с кем не получается их стоить, все время я что-то делаю не так, я конечно в большинстве случаев все сваливая на других, но себя то не обманешь, если гавно, то тут уж никто тебе не поможет, и так обидно становиться в такие моменты, и начинаешь реветь, причем вообще как-то по детски получается. просто несколько слов, да чего же я хочу от других, когда сама абсолютно не могу ничего сделать, просто лентяйка, но это еще пол беды, так еще и дура, ничего не понимающая в этом мире, бесит меня вот это вот свое поведение, но ничего не могу сделать...
поражаюсь этой своей дурости, кому-то жалуюсь постоянно, говорю я что люди поступают со мной как эгоисты, а сама ведь только и говорю о своей жизни, не пытаясь даже понять чем живут другие, а потом чем-то недовольна, а как быть довольной, когда с эгоисткой никто не хочет общаться, так еще эта девочка и не понимает все глубокость своей проблемы.. идиотизм в итоге получается.
в такие моменты думаешь, что люди общаются с тобой из-за каких-то низких чувств, жалость насмехание, не знаю, что еще привести в пример..
да как я вообще могла ругать заю, ведь он такой хороший, просто занятой, а я чего-то от него требовала, хотя сама-то не была многим лучше, а мой пустой треп в итоге оказался никому не нужен... действительно, ведь все эти слова ничего не значят..
в такие моменты более хорошо понимаю свою глупость, идиотизм полный..
когда же я уже изменюсь.. и эти слова, про разные интересны у одного, про разное время у другого, про чувства у третьего всего лишь оправдания, придуманные мною и в которые я горячо убеждена, дура...

@темы: Больно, Мое раненое сердце

---

впредверьи праздника...

совсем скоро хеллоуин, и все готовяться к этому празднику, я тоже хочу к нему готовиться, но гововиться не к чему, так как никакой мега тусы на этот замечательный день не намечаеться...а жаль... я уже придумала себе наряд и образ и вообще, я придумала чего я хочу от этого дня и кого я хочу!
хочу быть в этот день так же с друзьями, а еще с любимым, и далеко не сов всеми друзьями а только с избранными как по дурацки бы это не звучало...
даа, только я не представляю во что можно одеть любимого чтобы он выглядел под стать своей девочке..
хочу эту ночь, волшебства еще хочу, и немного чуда, веселья и вина, улыбок и шуток, страшных фильмов и пугалок, а еще прижиманий в поиске защиты,и много-много-много чего, но сомневаюсь что это овобще хоть когда нибудь будет возможно..
вот еще одна причина для скорейшего поступления в университет, там все праздники устраиваються, и не такие как наша школьная хрень а реально клевые вечеринки со всеми вытекающими!
а там, я возможно бы даже зажгла свою маленькую звездочку радости)
когда же уже.. эх... еще долго ждать, а я уже не могу находиться в этой обстановке..
и кстати про костюмчик, вот то, что я хочу. конечно не совсем этот милый праздник, но зато мне нравиться и шляпка)))

@темы: мечты маленькой девочки, Мысли на миллионных листах, немного о себе...

---

отголосок теста...

Для тех, кто любит почитать:
Уязвимое самолюбие, болезненно воспринимаешь шутки и критику в свой адрес. Робость, осторожность, стеснительность, неуверенность в своих силах, потребность в одобрении и психологической поддержке. Практичность, предусмотрительность, рационализм, сильная логика и широкий кругозор. Проницательность, аналитический ум, лингвистические и изобретательские способности, хорошая память. Умение соединять теорию с практикой, методичность, педантизм, внимание к мелочам.
Интересующийся, пытливый, дружелюбный, умеешь поддержать разговор. Любишь учиться и читать, старательный и аккуратный, хорошо пишешь, сочиняешь стихи, рисуешь, лепишь или мастеришь бумажные кораблики. Занимаешься музыкой. Ведешь личный дневник.(с)..
и мой личный комент, а они даже угадали)

@темы: Не мое

---

тааак-с, новая порция глупых мыслей..

знаете, вот раньше девушек выдавали замуж за богатые мужей, а они не хотели, мечтали выйти замуж по любви. а сейчас? сейчас девушки выходят замуж по любви, вечно жалуются, и мечтают выйти замуж по расчету. расчетливость? практичность? по моему дегенерация женского представления и о счастье, и убийство человеческого сердца...
еще, смотрю теперь постоянно по вечерам " маргошу". смотря я в общем на зимовского и понимаю всю степень моей глупости и дурости в жизни. я слишком наивна для этого жестокого мира. вот этот персонаж, да негативный, да слишком жестокий, очень хитрый, но прозорливость, хитрость и острый ум - эти качества делают ему замечательную жизнь. он богат, добивается чего хочет, ему пох ** на мнение окружающих, он умеет пользоваться плохим языком, для достижения своих целей и у него это в большинстве случаев получается.. хочу научиться быть такой же, а то я какая-то не правильная что ли...
я не понимаю отношение подруг к себе, но их полный похуизм и абсолютное забивание на меня меня естественно крайне обижают и я не знаю что с этим делать, становиться обидно, ведь как с кем-то дружить, если даже твои подруги, которые чуть ли не годами проверенные не обращают на тебя внимание.. больше всего обижает Лера, суууука, честно... бесит...
а еще я много-много хотела чего написать, но что-то все по вылетало из головы....
так же, я крайне удачлива во всех предметах кроме алгебры, ну возможно еще и физики, идиотские предметы, и к стати чтоб не сглазить* три раза постучала по столу*...
учителя меня убивают, их поведение, не знаю, какие-то странные..
но как оказалось, странные не только они!
мальчики! это вообще убийственный случай и в этом вопросе убийство вполне буквально!
мой милый морфик, он ведет себя не знаю как объяснить, он хочет общаться, но зачем-то удаляется, обижается, но извиниться мне не дает, но все уже нормализовалось слава богу, не хочу прерывать отношения с таким человек, и пусть мы не совсем подходим для общения с друг другом, мне он симпатичен и с ним хорошо, а больше и не надо, причем, всего лишь общение, а это можно построить с любым человеком...
тааак-с, теперь зайчик.. мой милый милый филечка, я его безумно люблю, но в этот раз не будет того, что продолжалось чуть ли не год, в этот раз я уже научена и я люблю его, и он тоже сказал, что любит, но будет по другому. он теперь у нас будет инициативным, я лишь поставлю пару своих условий, необходимых для наших отношений, а если что-то пойдет не так я не буду терпеть, я не хочу опять мучиться, но знаете, меня мучает одна проблема, мой пофигизм, как это понимать?... странно, я уверенна что хочу быть с ним, но чувства что ли как-то притупились и мне это определенно не нравиться, глупо.. хочу чтобы он снова разжег внутри огонь, но возможно ли это теперь, я прекрасно понимаю и знаю, то что только с ним я буду счастлива на 100%, но чувства, меня это пугает...
ну не знаю, все вроде, и на последок, я наконец начала мастер и маргарита читать! я счастлива))

@темы: Больно, Мое раненое сердце, Мысли на миллионных листах

---

как же...

как же все сложно в этой жизни, я не знаю, как объясниться со всеми этими людьми, боже, да мне даже не с кем посоветоваться, один одного городит, другой другой, никто и понять не может.. один меня путает постоянно всем своим поведением, другой не хочет понимать моего поведения вобще, сложно,как же сложно, мне трудно во всем разобраться, слишком тяжело для меня в один день услышать столько, в первый раз поссориться с одним, от другого услышать признание, на которое я молилась все последнее время... и все свалилось в один вечер, идиотизм...
ну как он вообще мог так просто это сказать, да и я сама хороша, спровоцировала его на эти слова в момент, когда не была готова их услышать...
морфик, дурак, я хотела услышать от него понимание, а он тааак отреагировал, я в ауте, запуталась...
и все молчат, никто понять не может...
слезы, эти ебаные слезы, достало их уже лить, но не могу остановиться, потому что как то печально, такой радостный момент испорчен ссорой с человеком, который тоже очень дорог, так умею только я..
когда же все наладиться, не знаю, не могу...

@настроение: паршивое, честно...

@темы: Больно, Мое раненое сердце, Мысли на миллионных листах

---

эх... еще одна неделя..

я рада, честно) все хорошо, все хо-ро-шо)
все люди... я не скажу что довольна какими-либо отношениями или напротив не довольна, просто живу, и пытаюсь смириться. только не бойтесь это не на всю жизнь, лишь еще неделя, и я хочу быть другой, просто дайте время, я хочу меняться по шагам, медленно идя к столь желаемой цели.. не плывя по течению а шагая по воде уверенными шагами, вот как-то так!
любимый мой мальчик, ты такой глупый у меня, столько строк иногда хочется тебе посветить, но душа-это же куда сокровеннее каких-либо дневников, поэтому, если хочется читай там внутри, через глаза, через прикосновения, а пока прости.
моя милые подружки, я поражаюсь вам, вашим настроениям, слов, действиями. все же вы лучшие, странные, глупые, но лучшие, и я все же благодарна всевышнему за вас в моей жизни.
мои самые родные, дорогая семья... какие же вы добрые заботливые. я пишу эти слова, зная что вы не прочитаете их, и улыбаюсь, ведь я действительно начала это понимать.
все эти строки не просто фарс или всеобщий пафос. но так же и не душа, душа это там внутри, а эти слова лишь набираются моими пальцами, под тихий бубнеж моих губ, но я думаю так, не переживайте.
морфик, настенька, сейчас вы лучше других понимаете, и как однажды бы оба мне сказали, чаще, вы гораздо ближе всех тех, кто сейчас рядом со мной. жаль что в действительно, этой жестокой реальности вас нет.
моя внешняя жизнь сейчас ничего не значит, если лишь пара пунктов, которые мне бы хотелось выполнить, статья на курсы, школьная газетенка, и моя личная фигурка...
глупая, мне нравится так себя называть, ведь правда, в большинстве случаев она так приятна, и почему люди так часто от нее отказываются, принимая ложь и веря в нее, не понимаю..
как же иногда хочется изменить жизнь! просто, нет, не с нового листа, а с этого самого момента, когда я такая как есть сейчас, именно с этими мыслями и чувствами, тогда мой мир будет прекрасен.
подарите мне волшебную палочку, конечно мой мир будет только для меня хорошей, ну и для моих родных, но... буду сейчас эгоисткой, но не вижу в этом ничего плохого!
люблю все и вся... жизнь, она ведь одна такая странная, такая родная, только моя, только в наших руках, и сколько бы не было богов, звезд вселенных, что они рядом с одним человеческим сердцем?))

@музыка: мой миленький гроулинг в сочетании с прекраснейшим роком))

@настроение: хочу улыбнуться глазами, и чтоб он увидел эту легкую, но столь откровенную улыбку.