Маршрут на один день по старинному городу - Выборг

Всего в двух часах езды от Петербурга расположился красивый и по-настоящему интересный город Выборг. В свое время его территория принадлежала Финляндии. И хотя эти времена уже давным-давно прошли, здесь все равно царит историческо-европейский дух.

- Музей-заповедник "Монрепо"
За особыми впечатлениями стоит отправляться в единственный в России скально-пейзажный парк "Монрепо". Поговаривают, именно здесь до сих пор можно встретить древних сказочных существ. Заповедник расположился на острове Твердыш на берегу Выборгского залива, бухты Защитной, в северной части города Выборг. Здесь есть, где погулять и что посмотреть: волшебные поляны и мосты, на просторах которых скрываясь от людского взгляда обитают феи и гномы, настоящий природный источник, огромный падающий камень, который подпирает хрупкая березка, а также множество скульптур и памятников. Кстати, название единственного пейзажного парка переводится как - "моё отдохновение".
Стоимость билета - 50 рублей

- Выборгский замок
Эта монументальная постройка на Замковом острове считается единственным на территории России замком европейского типа. Замок основан шведами в 1293 году, в 18 веке его завоевали войска Петра I. Основная достопримечательность замка - башня Олафа. Можно подняться на смотровую площадку и осмотреть весь город. В музее действуют шесть тематических экспозиций, раскрывающих различные периоды в истории города и замка.
Время: вт-вс (10.00-19.00).

- Круглая башня
Круглая башня - единственный в Выборге и его окрестностях ресторан, чья история началась еще в начале прошлого века. Старинной башне - памятнику средневековой архитектуры более 460 лет. Здесь вы можете почувствовать себя в атмосфере того времени. Интерьеры, созданные в 20 веке финским архитектором Уно Ульбергом, сохранены практически в неизменном виде. Оригинальные фрески на стенах с гербами древних дворянских фамилий, расписной потолок, лестницы и светильники, старинный камин восстановлены руками искусных мастеров.

- Часовая башня
На склоне скалы, близ руин выборгского Кафедрального собора, возвышается бывшая его колокольня - ныне Часовая башня, ее видно практически из любой точки города. Она является высотной доминантой средневековых кварталов Выборга, важным компонентом силуэта города. Замыкая перспективу улицы Водной заставы, Часовая башня вписывается в красивейший городской пейзаж Выборга.

- Башня Ратуши
На сегодняшний день башня является тем немногим, что осталось от некогда окружавшей город стены. Помимо этого, башня Ратуши считается одним из самых древних памятников города. Строительство этой, одной из пяти городских башен, началось в 1470 году вместе со строительством крепостной стены, защищавший Выборг от нападений.

- Библиотека Аалто
Странное строение. Почти без окон. Больше похожее на нечто 70-х - 80-х годов советского времени. И тут оказывается, что здание построено на 50 лет раньше. В СССР заканчивалась эпоха конструктивизма и вдруг в Финляндии появилось это здание, которое тогда было, как чудо. Не было никогда такой архитектуры, не видели люди никогда такого.И появилось это во втором по величине городе Финляндии Виипури ну или по нашему Выборг. И начали архитекторы, глядя на него строить по всему миру подобное и к 60-м, 70-м годам дошла эта архитектура даже до СССР и когда мы едем по районам построенным в 70-е годы, мы видим МНОГО подобной архитектуры. Но именно библиотека ААЛТО названная по имени создавшего ее архитектора была первой.

Как добраться: электричкой от Финляндского вокзала, автобус № 850 от станции метро Парнас.

@темы: кусочки жизни

---

и будет вера, а с нею - сила, а с силой - правда, а с правдой - жизнь.
и где б судьба тебя не носила, прошу, не сдайся, прошу, держись.
я ни о чём тебя не просила... сейчас, пожалуйста, поклянись,
что не отдашь себя в лапы боли и в зубы немощи и нытью.
что будешь выдержан и спокоен, что не позволишь пронзить копью
своих по-детски святых мечтаний и светлых целей; убьёшь ленцу
(алмаз тогда обретает грани, когда ложится в ладонь к творцу).
чужая воля, чужие мысли способны выбить из колеи,
не поддавайся. (в сакральном смысле - не сбейся с выбранного пути).
и пусть глаза застилает потом и пусть твердят, что победа - вздор,
ты знай, за следующим поворотом - вершина самых далёких гор.
и будет вера, а с нею - сила, а с силой - правда, а с правдой - жизнь.
и где б судьба тебя не носила,
прошу, не сдайся.
прошу, держись.

@темы: Не мое, стихи

---

А в моей жизни ничего так и не меняется.
Не появляется ничего волшебного и прекрасного. Есть я и есть мир. Это две совершенно параллельные вселенные, причем я моя - иллюзорная.
Что-то получается, что-то, кажется, никогда не получится. Хотя это не правда. Если я захочу - появится все, что может появится только благодаря моим усилиям.
Но проблемы ведь все те же. Друзья, любовь, семья - вот чего не хватает. Вот, с чем проблемы-то.
Одиночество мое и плачет и скулит, но не проходит. Никогда не проходит. А приятные разговоры и встречи - иллюзорны.
Я забываю, о чем мечтала.
И не знаю, чего хочу.
И не успеваю делать то, что надо и то, чего желаю.
Чтение, музыка, встречи и настоящие развлечения. Этого не хватает. Временами это все появляется, но это такие маленькие крупицы, что мое рассеянное внимание не может на них заостриться.
В моей жизни все, и нет ничего. Чья это беда/вина/печаль?

@темы: кусочки жизни

---

Ебануться.
в Пизду все. Я ненавижу себя и свою жизнь и все вокруг. Заебало быть доброй милой хорошей. Всем насрать на меня. Главное чтобы я радовалась когда она сделают что-то хорошее, чтобы я обращала на них внимание, чтобы я их любила и помогало.
А я видите обожаю критику, выглядеть как лох, обожаю когда единственный и любимый человек всей моей жизни кидает меня по сто раз в году, а я блядь как ебанутая продолжаю надеяться и верит ьи ждать и любить и все прочую хуйню, мне же блядь так нравится это все.
Я же блядь обожаю быть уродиной, и когда люди которые с=знают меня два месяца начинают говорить что у меня с бровями, прической и еще чем-нибудь что то не так. Вы же блядь правду говорите.
Вы же все блядь умеете поддержать. Парень один появился нет, он тебе не подходит, другой нет не виться с ним, а ниче что я блядь один из самых одиноких людей на земле, что я блядь погибаю у себя в квартире. и Собака мне конечно не нужна, что меня дома никто не ждет и я прихожу в одиночество засыпать в одиночестве, просыпаюсь в одиночестве всем плевать что я ем и о чем думаю. Идите нахуй!!!!!!!!! Я ненавижу ненавижу это все.
Заберите блядь все эту хуйню из моей головы. Я же видите ли много капризничаю ругаюсь матом ною ну и пошли в пизду, нахуя вы тогда со мной общаетесь, заберайте матанки и уебывайте все дружно из моей жизни. и не надо мне ничего говорить, поверьте то, что в моих мыслях о себе ни одного из вас не переплюнет.
Я же блядь обожаю когда моя мама говорит что я толстая!
Я же блядь обожаю носить вещи которые мне велики! Но нет, мамочка же старалась, как я могу быть недовольна и не важно что я выгляжу как уебище!.
И нет, не присылайте мне конечно платья, ничего страшного, буду дальше ходит ькак уебище, не переживайте за меня.
И нет, меня конечно не заебала работа когда осталье тусуются, бухают, знакомыстья ходят в крутые места, конечно мне же нужны деньги, буду помогать мамочке я же ее так люблю!
конечно даша жалуйся мне что у тебя мальчик не так посмотрел и не так себя повел. Конечно, ань, говори мне что я хуевая. я же без тебя этого н езнаю. а как ты скажешь я конечно очень обрадуюсь!
пошли все нахуй! Нахуй!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Я заметила, что когда идешь по улице, все люди сливаются в одну серую массу. В этой толпе конечно всегда есть просто красивые люди или те, кто интересно и ярко одет, или стильно выглядящие люди. Но обычно, в суете, в темпе, с которым мы перемещаемся по городу, ничего не замечается.
Проходят миллионы людей мимо. Но суть именно в том, что они проходят мимо.
Для того, чтобы ты стал больше, чем серая масса надо приблизится к другим. Чтобы они остановились и проявили внимание.
А в других случаях ты не заметен, каким бы прекрасным или ярким не был.

@темы: Мысли на миллионных листах

---

как же ненавижу, когда чужие заходят в мою комнату - подумала я. А потом вспомнила, что мне все на свете чужие.

@темы: Мысли на миллионных листах

---

С годами легче не становится, не забывается, не проходит.
2007-2013. 6 лет. Много ли? А впереди еще тысячи дней и десятки лет.
Братишка.
Никита. Люблю.
Совсем недавно была ситуация, когда меня спросили про него и про папу, и я так спокойно рассказала про их смерть, что и когда. Это все происходило за чашечкой чая в обычный будний день. Как же это было отвратительно. Говоря об этом, хочется плакать в голос, кричать о том, что это самые лучшие люди. Нельзя о таком говорить за чаем, нельзя говорить об этом спокойно. Но ведь столько же лет прошло, по вашему мнению, видимо.
Но это не проще. Это даже больнее. Моя жизнь идет дальше, и уже столько прошло с тех смутных лет. А они?
Никита, сегодня твой день, и он всегда будет твоим.
День рождения, день смерти.. она единственная ночь.
17-18 сентября.
Лучший, любимый. Брат.
И если когда-то я сказала об этой боли спокойно, то следующие ночи я проведу в слезах по вам.
Я скучаю...

@темы: Больно

---

А вот теперь мне просто грустно. Сама не знаю почему. Точнее знаю. Но не хочу говорить. Пишу сюда. Научится самой со всем справляться, с любовь грустью и печалью, а уж тем более c трудностями и сложностями самостоятельной жизни.
Есть все для счастья, но я видимо отношусь к тем несчастным натурам, которые наедине с собой или в прохладные тихие вечера или же от каких-то картинок/фотографий/музыки/видио погружаются в стыдливые или приятные, или грустные, или просто очень уж старые воспоминания и начинают ими себя терзать. Я бы хотела быть другой. Я даже стремлюсь к тому, чтобы избавиться от этой причинно беспричинной печали, вечно живущей внутри меня.
Radiohead и сигареты. Чужая, но моя комната.
Я не потеряна. Завтра будет веселье и счастье, дела.Занятия. И мне нужно еще очень много сделать, чтобы моя жизнь в итоге устаканилась.
Но я в конце концов обычная девушка, которой нужна обычная любовь. Та самая обычная, с розочками и поцелуями, сексом и смехом, встречами, переживаниями, чувством бесконечного счастья. И пока я этого не получу, видимо мне придется часто переживать одинокие вечера с удручающими мыслями, наедине со своими несбыточными желаниями.
Теплые руки, теплые слова, теплые глаза. Видимо я многого хочу, слишком многого для себя, раз не могу этого обрести.
Чего же тогда я достойна?
Учеба в Питере, в лучшем вузе, по любимой специальности, спокойная и хорошая жизнь в новой комнате, пачки сигарет в день, чай, привычные люди, не самая удачная но доходная работа.
А любовь?
А с этим словом у меня ассоциируется сплошной стыд и один единственный человек во всем мире, с которым любая игра - это поражение и смерть всех бабочек в животе на следующее же утро.
Но когда нибудь и это обязательно кончится. И это хорошо.

@темы: чувства и прочие глупости

---

А вот теперь мне просто грустно. Сама не знаю почему. Точнее знаю. Но не хочу говорить. Пишу сюда. Научится самой со всем справляться, с любовь грустью и печалью, а уж тем более c трудностями и сложностями самостоятельной жизни.
Есть все для счастья, но я видимо отношусь к тем несчастным натурам, которые наедине с собой или в прохладные тихие вечера или же от каких-то картинок/фотографий/музыки/видио погружаются в стыдливые или приятные, или грустные, или просто очень уж старые воспоминания и начинают ими себя терзать. Я бы хотела быть другой. Я даже стремлюсь к тому, чтобы избавиться от этой причинно беспричинной печали, вечно живущей внутри меня.
Radiohead и сигареты. Чужая, но моя комната.
Я не потеряна. Завтра будет веселье и счастье, дела.Занятия. И мне нужно еще очень много сделать, чтобы моя жизнь в итоге устаканилась.
Но я в конце концов обычная девушка, которой нужна обычная любовь. Та самая обычная, с розочками и поцелуями, сексом и смехом, встречами, переживаниями, чувством бесконечного счастья. И пока я этого не получу, видимо мне придется часто переживать одинокие вечера с удручающими мыслями, наедине со своими несбыточными желаниями.
Теплые руки, теплые слова, теплые глаза. Видимо я многого хочу, слишком многого для себя, раз не могу этого обрести.
Чего же тогда я достойна?
Учеба в Питере, в лучшем вузе, по любимой специальности, спокойная и хорошая жизнь в новой комнате, пачки сигарет в день, чай, привычные люди, не самая удачная но доходная работа.
А любовь?
А с этим словом у меня ассоциируется сплошной стыд и один единственный человек во всем мире, с которым любая игра - это поражение и смерть всех бабочек в животе на следующее же утро.
Но когда нибудь и это обязательно кончится. И это хорошо.

@темы: чувства и прочие глупости

---

И вот я загадала, чего хочу от жизни. Но все получается вроде как не так. Ну и что. Я уже успокоилась, что все получается не так, как я хочу.
Это ничего, ведь все в любом случае получается круто)
Я счастлива)

И кстати... Этот придурок все таки сдался первым! Моя маленькая победа. Я его конечно ненавижу, и Лиличку его тоже ненавижу. Но тем не менее. Я победила, он переживает за меня видите ли. Круто, блин!)

@темы: кусочки жизни

---

Наконец я определилась чего хочу.
Недорогая комната на Васильевском острове.
Работать социальным работником около 5-6 часов в день на пятидневке.
И конечно, интересно учиться и проводить время в кругу приятных ребят)
Это же не так сложно?
Все получится. Я верю. Я нашла спокойствие внутри себя)

@темы: мой милый мир

---

Когда уже все будет хорошо? Чего они от меня хотят?
Мама, мама.. Зачем ты так со мной? Я верила тебе, говорила с тобой и делилась своими проблемами и переживаниями, а при разговоре с чужим человеком ты говоришь про меня такие вещи.
Хорошо, тогда я больше не буду. Все это станет моим личным делом, а вы решайте все за меня, если я такая ветренная и наивная, и ко всему с пофигизмом отношусь. Не надо тогда со мной ни о чем общаться. Если вы знаете как стоить мою жизнь - вперед, только не вините тогда меня за мои чувства, и за мое отношение.
Вот значит как ты понимаешь меня? Ну чтож, мило.

Это так обидно(
Так сложно, и тяжело, и грустно, и убийственно.
Отстаньте, пожалуйста.

@темы: Больно, Мое раненое сердце

---

Боже, ну сколько можно?
Жалко мне было что ли ей помогать, не ведь. все последнее время мне было не жалко выполнять ее просьбы и подобное. И в этот раз не трудно.
Но почему я должна делать все когда ей удобно, и первый раз, когда мне неудобно и я уведомляю ее об этом, все кончается скандалом и полным непониманием.

@темы: Больно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я так устала. Могу же я просто устать? И мне так больно внутри... Тревожно, нехорошо, противно.
Боже, оставьте меня пожалуйста одну.. Ну хватит, я так устала от всех чувств и от всех людей, от самой себя и от справедливой несправедливости жизни..
кто я и где я.. Зачем и почему?
Но ничего не волнует и ничего не хочу. ... Хотя я вру, я так жутко желаю чтобы меня любили( Искренне и нежно, объятия поцелуи и все такое, чтобы во мне нуждались и обращали внимание и понимали все мои настроения. Грусть и жалость.
Я так опустилась, до жалости к самой себе. Хочу, чтобы все прошло. Ушло.
Сама хочу уйти. До слез
Все это так жутко и так одиноко.
Мое безудержное веселье и моя невыносимая печаль.
Дурацкая депрессия. Зачем она мне? Желание одиночества.
Я люблю людей, тем более тех, кто окружает меня. Но мне от этого так больно.
Зависть и злость, дурацкие взгляды и чужое нежелание. А я так желаю, желаю... любви(

---

Вот я так не могу! Сомтрю на Агилеру! Эти ее прямые юбки и блузы, белые закрученые волосы, красная помада! Вот нашел себя человек и так она в этом сексуальна и божественна, что я не могу на любовться..
Как бы так же найти себя(

---

Вино и кофе, черно-белые фотографии, мои короткие волосы, завитые с утра и растрепавшиеся к вечеру, длинные ногти, худые руки, поднимающаяся с вздохами грудь , красная помада, твоя черная рубашка, взгляд из-под бровей, в кафе играет давно забытая, но безумно приятная мелодия, ничего броского и нелепого, я смотрю за окно, тереблю кольцо на твоем пальце, близость и расстояние, мы так и не разобрались в себе.

@темы: мечты маленькой девочки

---

Скажи мне, что изменилось? Почему поменялись дороги и мы так до друг друга и не дошли? Мы желали, любили, смеялись. Но все таки не нашлись. Ну и пусть.
Сегодня я вернулась домой, а завтра увижусь с сестрой, с которой не общалась около двух-трех лет. В Воскресенье я отрежу волосы и перекрашусь. Сегодня же начну делать растяжку и худеть. В августу я буду гораздо красивее и умнее. Я буду безумно много читать, много ходить и много думать. Мысли должны помещаться сюда.
Все снова подгоняю под свой ритм. Грустная и веселая музыка.
Послезавтра приезжает Лера. Это несомненно хорошо, но, как обычно, для моей души ничего не значит.
Я в эгоистичном мире. Но я буду доброй и отзывчивой. Но не частой и не постоянной. Так всем будет лучше, в особенности мне.
Лицо и фигура, волосы и ногти, зубы и губы, грудь. Все должно стать идеальным. Не быстро и не мгновенно. Но я должна двигаться в этом направлении самой себе. А дальше посмотрим. Мальчики или карьера. Клубы или книги. Друзья или одиночество. Пока я сама не знаю что лучше. Но когда-нибудь настанет момент, что я все пойму. Я есть я.

@темы: мой милый мир

---

Я покрашусь, а вскоре перееду в Питер.
Надеюсь быстро завести собаку, покупать каждую неделю любимый журнал и безбожно много читать. Музыка не обязательна, но в некоторых ситуациях она конечно является прекрасным дополнением. В общении я пока что не нуждаюсь, а скорее бы предпочла уйти в себя. Мама работает достаточно часто, что даст мне возможность проводить время по собственному желанию. Веселье, конечно же, тоже будет : долгожданная свадьба брата и 18-летия Дилярки. Знаменательно и красиво.
Было бы просто отлично, если бы на моем горизонте появился мальчик, который бы занял какое нибудь приличное место в моей голове. Таким образом я бы смогла отвлечься от филиппа и, возможно, наконец поменять свой внутренний мир.
Все же мне очень сложно определить, какой именно я теперь хочу быть. Чтобы быть дерзкой и сексуальной, нужно сильно похудеть. Поэтому думаю на данный момент, пока это действие еще в процессе, лучше отгородиться от мира общения людей. Это будет сложно, потому что у многих новых людей в моей жизни уже сложилось впечатление как о веселой, непринужденной и коммуникабельной девушке. Что ж, когда я вернусь в Питер, я верну себе эти качества. Еще. необходимо беречь себя от самолюбия, гордости и грубости к окружающим. Нужно возненавидеть мужчин. Помощь людям должна стать той чертой, на которой будет строиться все мое сознание. Я должна работать и учиться, и никогда никогда не думать о любви. Это самая нереальная задача для меня. Но я должна хотя бы попробывать.
Я еще немного побьюсь о Филиппа, но должна понимать, что однажды раздавившись у стены его равнодушия, я отползу в сторону, восстановлю силы и забуду. Возможно, это еще не последний кусочек нашей связи, и я даже уверена в этом. Но теперь я целиком положусь на судьбу и него. " Моя хата с краю.."
Что будет? Что теперь?
Я останавливаюсь и забываю обо всем. Книги и мультфильмы, частичная изоляция.
Я переживу это. Отстригу волосы и покрашусь. Обязательно похудею.

@темы: Мое раненое сердце

---

А его я все таки ненавижу. Ненавижу. И снова ненавижу.
Сколько это будет продолжаться - не понятно. Да и не важно.
Может все таки нахрен его? Может все таки мне станет плевать?
Я стану другой и смогу не думать об этом. Живут же люди без любви, и ничего, и все хорошо. Может и у меня получится?
Не такая уж я и стремная, справлюсь как нибудь со всем.
Не убивать же мне себя до конца жизни из-за неудавшейся любви.

@темы: моему любимому.