Становится так по-стремному печально. Нет сил, и ничего не происходит, и нет чувств.
А я так хочу к нему. Я никогда не была для него идеальной. Я ошибалась, жутко ошибалась. Я совершенно ему не подхожу, и не знаю его, и все вообще не то.
Но сука, я реально его люблю, а он не любил меня никогда. Или любил.. Да и важно ли это? Ничего нет, не осталось совсем ничего.
Разве могла такое предположить прошло весной?! Тогда мы говорили с ним, и это, вечно стоящее в голове " Настюш, я уже три года очень тебя люблю. Правда"
Но правда ли?
Слишком срубает последнее время. До смерти хочу вернуть его и снова быть с ним. Так глупо, но словно я не могу быть счастливой без него. А так и выходит. Кто видел меня по-настоящему счастливой не от него? Почему-то не могу вспомнить этих моментов. Да, было хорошо весело добро чудесно и много много положительных наречий. Но горящих глаз я не помню. А вы?
Ну реально, я не понимаю. Почему это закончилось? Почему он не остановил меня? Почему оставил? Почему ничего не выходит?
Господи, и теперь так смешно это читать "вечная любовь" и все дела и типа мы по любому будем вместе. Бля, да ведь и он так говорил. Раньше эти слова были моей святыней, а теперь просто бред.
И как справиться с этим пониманием, как смирится с этим. У него там баб пруд-пруди, все они такие милашечки, и я вижу это, и мне кажется о Господи как они прекрасно ему подходят, а ты сама такая лохушка. И на что я вообще надеялась?
Просто отвратительно.

@темы: Больно, Мое раненое сердце, чувства и прочие глупости

---

Мне безумно страшно, но так хочется, чтобы все скорее поменялось. Чтобы школа закончилась. Чтобы я изменилась внешне. Чтобы появились новые места и новые люди. Чтобы было личное время, которое я смогу спокойно и счастливо провести. Чтобы появился наконец мой единственный человечек в жизни. Чтобы я уехала отсюда.
Все это на самом деле очень скоро.
Но невозможно создать новое по-настоящему хорошо, если не подготовить для этого прочный и правильный фундамент. В общем-то этим я сейчас и занимаюсь.
Но, стоит признать, что как-то не очень получается. Я растрачиваю время на глупости, при этом еще ощущаю постоянно моральное давление. Все это порождает неоправданную усталость.
Но, сейчас весна. Все будет. Я же всю жизнь в это верю. Я знаю, что способна добиться всего, чего хочу. Я сделаю это.
У меня нет невозможных мечтаний и недостижимых целей. Все в моих руках. Надо лишь по чаще себе об этом напоминать.
В итоге все хорошо, с какой бы стороны я не посмотрела на свою жизнь.
А еще лучше настоящую ситуацию делает то, что я на правильном пути и знаю, что нужно делать.
Все очень просто. Я всего достигну.
Может это и не самая удачная мантра, но мне помогает.

@темы: мой милый мир

---

вы замечаете, что все вообще не так?
мы совершенно другие!! мы бесчувственные, жестокие, грубые!
мы потерянные. мы сами потеряли себя.
мы мучаемся из-за глупых вещей
где наше наслаждение?!
где наша любовь к друг другу?!
нам бы улететь, забыться
оставаться на этом месте опасно
вы не запутались? я запуталась и я так больше не могу
мне хочется донести до вас свои мысли и чувства. но я словно в замкнутом пространстве, а вы все за стеной и я не могу выйти к вам.
родные мои, что происходит?
я так люблю вас!
и все что происходит, кажется мне нереальным.
сюрреалистический мир.
это ненормально. и в первый раз - ненормально, это так плохо.

---

Tengen Toppa Gurren Lagann: Parallel Works, Black Dynamite, Cowboy Bebop - The Movie: Knockin' On Heaven's Door, Nichijou, Panty & Stocking With Garterbelt

C2C - Down The Road, Johnny Cash - God's Gonna Cut You Down анимация при негре это Black Dynamite

---

1. ежедневно читать учебник по истории
2. три раза в неделю заниматься литературой
3. строго соблюдать диету
4. ежедневно продумывать свой внешний вид
5. вставать не позже 7.10
6. ложиться не позже 01.30
7. два раза в неделю убираться в комнате
8. раз в неделю заниматься алгеброй
9. раз в неделю писать сочинение на творческий конкурс
10. ежедневно делать одну фотографию
11. писать историю
12. 2 раза в неделю прыгать на скакалке
13. ежедневно банки+обруч
14. 2 литра воды в день


Я ВСЕ СМОГУ. СДЕЛАЮ ЭТО. МОЯ ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА. Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПРИБЛИЖАЮСЬ К ТОМУ, ЧТОБЫ МОЙ МИР И Я САМА СТАНОВИЛИСЬ ЛУЧШЕ. я ДОБЬЮСЬ СВОЕЙ ЦЕЛИ. Я ОСУЩЕСТВЛЮ СВОЮ МЕЧТУ.
Я БУДУ ИГНОРИРОВАТЬ НОЮЩИХ И УПРЕКАЮЩИХ МЕНЯ ЛЮДЕЙ.
У МЕНЯ ВСЕГДА ЕСТЬ Я. Я - ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ. У МЕНЯ ЕСТЬ ВСЕ

@темы: мой милый мир

---

Базовый гардероб современной девушки.

1. Идеальные джинсы - 2 шт.

Одни светлее, другие темнее. Главное, чтобы они были подходящей именно тебе модели, подчеркивали все достоинства и скрывали недостатки. И запомни - джинсы одна из тех вещей, на которых не стоит экономить!

2. Черная и белая майки-алкоголички.

Есть в базовых коллекциях всех марок, от самых массовых, до самых дорогих. Старайся брать эту вещь из плотной ткани с эластаном - они наиболее выгодно смотрятся и наиболее носки.

3. Черные и бежевые туфли лодочки на среднем каблуке.

Устойчивом! У тебя в гардеробе может быть 500 пар обуви, но эти две - просто обязаны быть, и обязаны быть качественными и дорогими. Во-первых потому что они универсальны и никогда не выходят из моды, во-вторых, удобная колодка и каблук точно сделают их постоянными обитетелями твоих ножек.

4. Юбка-карандаш.

Идёт всем. Мастхэв! Стройнит, облагораживает. Сейчас в моде юбки с завышенной талией - обрати внимание!

5. Брючный костюм - можно светлый!

Летом это очень нежный, хоть и деловой образ. С распущенными волосами и контрастной майкой - смотрится просто шикарно! К тому же, пиджак можешь носить отдельно - с джинсами или даже шортиками. А брюки - с майками в морском стиле)

6. Черная вместительная сумка - без комментариев. Хотя нет: выбирай натуральную кожу.

7. Маленькое чёрное платье.

Или... красное! Или даже синее или белое. Главное чтобы оно было коктейльным, и ооочень тебе шло. Комбинируй с накидками, пиджаками, объёмными свитерами и джемперами. Носи с босоножками, балетками и туфлями. Или с сапожками.

8. Много красивого нижнего белья - в рюши, и со смешными рисунками (дада, они тоже нравятся мужчинам! точнее, они видят в этом наше чувство юмора и независимость от общественного мнения, - в любом случае, трусики со свинками тебе только на руку).

9. А ещё обязательно купи себе красивую косметичку, обложку на документы, кошелёк, ключницу, визитницу, ежедневник, ручку и прочие нужные мелочи. Стиль в деталях!

@темы: Не мое, худение

---

первая неделя закончена.
мои результаты:
начало - 68,0 кг
данный этап - 66,4кг
объемы на 2 февраля:
талия 74
бока 89
жопа 104
ляшка одна 63
рука 30

решила, что замеры по телу буду делать раз в неделю, значит следующий замер - 9 февраля
взвешиваюсь каждый день.
Я рада, что первая неделя уже дала результаты. Чуть меньше двух кг, это не мало)
Удачи мне))

@темы: худение

---

Помним любим скорбим. 20.01.13

Вот и пришел этот момент. Рассказать о потерянном.

***
Вторник. 15 января.
Пропадает Саша. Очень и очень хороший. Добрый. Веселый. Улыбчивый. Он был парнем моей любимой Дилярочки.
Как вы понимаете, на следующий день подают заявление в розыск. Мало то на тот момент верит, что это действительно что-то серьезное. Саша, он ведь такой, мог забухать с левыми" чуваками, но потом бы обязательно вернулся и рассказал тысячу веселых и забавных историй.
Говорят, что во вторник вечером его еще видели, около одного магазина, с каким-то парнем.. Что ж, возможно так и было.
Почти неделю мы проводили в поисках, надежде и вере. Мы не сомневались, что он вернется. Это же Сашка!

20 января. Воскресенье.
Мы с Аней уехали в кино с одноклассниками. Диляра не поехала, осталась в городе. Выходя из кино мы увидели знакомого, близкого друга Саши, Пашу. Подошли поздоровались.
" Слышали о Саше?" и это было так улыбчиво сказано. Я начала улыбаться, потому что верила, что сейчас он объявит, что его нашли. В принципе, это он и сказал.
" Его нашли" пауза " Повесился в марквашинском лесу"
шок
Мы быстро собираемся домой. Я звоню Даше, она не верит. Звонит Диляра Ане, плачет. Мы скорее торопимся домой.
Это невозможно! Это невозможно! Саша не мог. Он любил жизнь! Как так???...

***
Диляра с Сашей встречались с 6 апреля. Очень красивое число. И ведь им было совсем чуть чуть до круглой даты.. Они любили друг друга. По-настоящему.

Он был удивительным человеком. Добрым, веселым. Сильным. Невозможно представить, что он сделал это сам. Он любил жизнь! Он был живее всех живых! Он так чудесно улыбался, столько всего рассказывал, так мило шутил.
Он был деятельным, по-настоящему. Не сидел на месте, не унывал. Это видели все. У него было множество связей и он использовал все, нравящиеся ему возможности. Всегда складывалось впечатление, что этот человек наслаждается тем, что делает. Что он живет. Идет вперед несмотря ни на что. Добивается своего.
Он так красиво всегда ораторствовал. И безумно красиво жил. Всегда отделял главное от побочного. Умел выбрать. И этот выбор он совершал, чтобы получить удовольствие от происходящего. У него получалось. Все получалось.


Всегда подбадривал меня. Знал, что сказать. Мог предложить помощь и реально оказать ее.
Конечно, все мои слова очень субъективное мнение. Но это мое мнение о человеке, с которым я была не так много знакома, но который не мало принес в мою жизнь.

Сегодня мы хоронили его. Диляра в тонких джинсах на снегу рядом с гробом. Все плачут. Я тоже плакала.

Этот человек достоин слез, достоин сожаления.
И ни за что нельзя человечеству терять таких людей. Но они уходят сами.. и никто, никто не может сказать почему..


Помним любим скорбим. 20.01.13

@темы: Больно

---

понимаешь, нет времени ныть, заставать врасплох
самого себя, распластанного без сил.
это последний фильм, так сними его, чтобы Бог
за секунду до титров вышел в небо и закурил.

© Кот Басё

@темы: Не мое, стихи

---

Не знаю, подействовал на меня так лерин уезд, или что, но мне внутри так пусто. И я словно ожидаю ровно такую же пустоту от следующих дней.
Но, ка это не печально, в этом ест свои плюсы. Точнее, единственный, который я вижу: я займусь учебой.
И дело не в том, что Лера мешала мне этим заниматся. Сейчас я скорее углублюсь в науки из-за внутренней грусти и наростающего одиночества. Конечно, я могу сказать, что они даже беспочвенны, но на данный момент. И почему то относительно человеческих отношений в ближайшем будущем я не вижу ничего светлого и перспективного для себя. Мировой трагедии тоже не произойдет. Просто будет скучно и темно.
Это обстоятельство удачно накладывается на мой трудовой подъем и хоть и небольшое, но желание пошевелится. Так что самое время начать работать над собой.
Мы с мамой садимся на диету, на которую я хочу уже год. Она очень плодотворная, я знаю. Я верю,что на ней смогу добиться результатов.

Слава Богу, уже определилось о чем я буду писать в январский номер. И я безумно рада, потому что тема "моя". Хотя на самом деле у меня вовсе не получается писать рецензии, но мне так хочется работать именно в этом жанре, что я могу сказать, что я с энтузиазмом отношусь в предстоящей работе.

А вообще, котики. Я уже сплю) И это мои фонтомы рассказывают вам о моих делах. Потому что если бы это была на самом деле я, я бы сказала что АртурФилиппЛюбовьБольногрустнохочунаручки

@темы: мой милый мир

---

В этом определеннно что-то есть. И здесь должен быть конец, достойный всей истории.

Не знаю, встречался ли на этих страницах данный человек... Это даже не важно, но было бы не плохо, чтобы вы уже были с ним знакомы.
Рассказывать я про него не хочу, точнее не хочу называть имя. Вы знаете эту черту во мне. Так имя "Филипп" скрывалось до тех пор, пока все не начало рушится. Думаю, в этом история повториться.
А в остальном она будет совершенно другой.
Ничего душевного. Исключительно физическое.
Ни чувств. Ни боли.
Ну я думаю, вы понимаете о чем я.
Но. Все еще может утечь в совершенно другое русло..

***
Мы знакомы очень давно, ну лет пять точно. Когда я была в 7 классе все это завязалось. Общались в одной компании. Взаимная симпатия и обнимашки. Все таки тогда мелкой была. Не то, что сейчас.. Но потом он влюбился в мою подругу и я ушла на задний план. Но думаю в этот момент я поняла, что задний не самый худший. Примерно три года назад это завязалось окончательно. Летом 2009 мы тусили на хате у друга, естественно напились. В этот раз я впервые познакомилась с его членом. Очень мило, ага. Но тогда я даже рукой к нему не притронулась. Грубо говоря в тот раз мы потерлись друг о друга и при этом были в штанах.
Дальше.. Это стала повторяться примерно с полугодичной периодичностью.
Понятное дело, с каждым разом мы становились старше и заходили все дальше. В августе 2012 я впервые прикоснулась к его члену. Правда в тот раз ничего не вышло, но для людей, у которых нет к друг другу никаких чувств, все было достаточно чувственно.. Да, этот выход на улицу в 6 утра и целования.. Но сейчас даже не об этом. Могу вам сказать, что подробности достаточно интересные, но я не в состоянии их рассказать.
***

Вчерашний вечер. Мой первый недополовой контакт. Отсос. Ну все же знают, что я еще и не на такое способна! Но даже дело не в этом. Он заявил, что действительно хочет меня и предложил заниматься этим регулярно с учетом того, что он лишит меня девственности. Я дала ему свой номер и он обещал позвонить.

Я даже не могу предположить, что будет дальше. Куда меня это приведет.
Потому что это крутое событие. Это важное. И знаете, это обычное следствие из всего что было с нами долгое долгое время.

И да, история должна закончится подобающе.

@темы: новая история

---

все происходящее немного странно мне.
Неужели я не желаю счастья? И тут можно ответить и да и нет. Потому что я вовсе не хочу боротся за счастье, а значит не хочу его. Но в тоже время так хочется ощущать в груди это пленительное чувство!

А вообще, пора бы спать и учиться. Если это вообще совместимо.
Мне знаете что жаль! Все происходящие сейчас со мной метаморфозы не вовремя. По идее я на данный момент не должна заморачиватся со всеми душевными проблемами и прочим, голова должна уделять внимание другому, более важному. Но я же мастер нахождения удачного момента для полнейшего помрачнения души!

В общем все это не важно, я хотела писать, но слова не идут. В голове нет тем, да и вообще ничего нет.

---

Я думаю, если такое происходит с моей жизнью, значит необходимо что-то менять. Но сейчас совсем не время и не сезон. Зима еще будет давить больше месяца, я уже не говорю про март.. Хотя там будет хотя бы яркое солнце. Но до весны еще далеко. И кто знает, какой будет эта весна без него.. Весна всегда была в наших отношениях чем-то особенным. Мы оба расцвета и любили друг друга. Я хочу вновь любить его.. Но уже ничего не будет. Это мой приговор. Наверное это первый такой приговор. Тот, который выносится и распространяется только на меня. И только меня терзает. И только меня убивает.
Конечно, сейчас я совсем не храню ему верность. И почти не вспоминаю. И не говорю о нем. Да даже боли как таковой нет. Но внутри тягучей раскаленной смолой выжигаются внутренности. Кто мог подумать, что моя самая великая любовь завершится таким. Никто.. Господи. я была так уверена в нем и нас, что еще десяток человек смогла убедить в неразрушимости наших отношений. Что ж, я всех наебала. Но это никого не трогает. Повторюсь - убивает исключительно меня.
И да, нам нет оправданий. Мы все растеряли. И я отказываюсь от последней надежды. Она ни к чему. Она делает меня, да и всех, кого касается, безвольной.
Я не устала,нет. Я полна сил, полна уверенности. Без страха, без отчаяния.
Я не понимаю свою душу и не слышу голоса сердца. Внутри что-то трепыхается, бьется, иногда кричит. Но я не понимаю. не слышу. не чувствую. Когда я успела стать такой? Да и разве не была я такой всегда..
Знаете, это как-то слишком отвратительно. Я знаю как надо жить, как сделать все прекрасно, как быть счастливой. Но я не хочу ничего менять. У меня нет никакого желания жить. Я существую. Я понимаю свои.. ошибки что ли. Понимаю как нужно делать. Но внутри такое абсолютное безразличие, что я оставляю все на своих местах. Остаюсь недовольной, но не планирую ничего менять.. Хотя и планы вроде есть. Но безразличие больше, безграничнее.
И знаете, в этом я и несчастна. Во мне нет никакого стремления жить. доказывать, узнавать. И , конечно, таких людей много. Но их счастье в том, что они не понимают этого. А я знаю какой прекрасной может быть жизнь, но не хочу делать ничего. И это не лень, к сожалению. Иначе было бы слишком просто.
Долго ли это будет еще продолжатся?

@темы: Мысли на миллионных листах

---

Мне ужасно хотелось бы больше писать! Но я знаю, что все, что скажу - отговорки. Но.. я продолжаю щелкать новости вконтакте, продолжаю смотреть глупо в экран.
Мне бы хотелось! Но вроде бы сейчас, я знаю что мне нужно идти, спать иначе я завтра не встану, поэтому я не намерена много и умно писать.
И это все глупо! Я слышала много в этой жизни глупостей,хоть и не так много живу. И знаете, в основном эти глупости я слышала от самой себя.
Хочется избавиться от многих привычек, но не знаю как. Точнее я не хочу менять что-то в корне, и от сигарет отказываться не собираюсь. И я даже не правильно выразилась, говоря "привычки". Это что-то другое, но то, что также составляет мою жизнь.

Я странный человек, меня нужно заставлять делать даже то, что я люблю сама. Хотя может это признак того, что я не очень то и люблю это занятие? Но я не хочу так думать. Ведь я люблю это! Или точнее будет сказать, мне это нравится.. Я запуталась.

И вообще, давно же поняла, что нужно меньше думать. Делатьделатьделать!

Снова входит в правило заканчивать все дела до 8-9 вечера. Но, допустим это не касается писанины. Это люблю делать как раз таки по вечерам.

Как жаль, что каникулы были такими короткими, ведь я только привыкла бухать постоянно и не спать ночами напролет.

@темы: мой милый мир

---

В новое время со старым чемоданом. Это не плохо

Многое можно сказать. Многое нужно сказать. Я растворяюсь в мыслях и безмыслии...
Совершенно новое время. Я знаю, этот год будет особенным. Такие годы в жизни людей бывают не часто, если не сказать редко.
Я уже тысячу раз перечисляла список волнующих и зажигательных событий: 18-летие, ЕГЭ, поступление и, скорее всего, переезд.
Ну ведь скажите, что я должна быть счастлива? Я скажу, что мне нужно работать. Активная подготовка к экзаменам, очень активная! , похудение, не менее активное, писатьписатьписать бесконечно.
Это вовсе не сложные задачи. Это легко. Нужно лишь чуточку трудолюбия и вдохновения. Ах, как жаль что я не способна вдохновляться. Жизнь была бы проще, ведь в мире миллионы вещей, которые могут заставить тебя работать. В моем случае все несколько сложнее: никто, кроме меня не сможет заставить меня работать. И даже "заставить" - неправильное слово. Я должна полюбить захотеть умереть.
Мне нужна любовь.. И вы наверное не понимаете связь, но я могу сказать, что один умный человек написал, что для женщины любовь - всё, и лишь в ее сладкой неге женщина способна творить, способна на чудеса, способна на все.
Но я так же могу сказать, что я и без любви могу все.
Но Господи, моя лень ужасна. Не хочу оправдывать себя, и когда я говорю "лень" - это не оправдание. Это позор.
Вот еще! Недавно читала один материальчик, по контакту" ходил. В нем автор раскрыл ответ на вопрос "почему мы все откладываем на последний момент?". И это шедеврально. Я не про написание конечно, а про мысль, про идею. Смысл заключался в том, что откладывание на последний момент зависит даже не от лени! В большинстве случаев люди поступают так потому, что существует страх неудачи. Это раскрывалось так. Мы не делаем, откладываем на последний момент, потом делаем как можем, и если все получается не очень радужно у нас есть прекрасное оправдание" мне не хватило времени". Ну ведь скажите, что даже если вы вслух этого не произносили, внутри себя вы обязательно оправдывали неудачи именно этими словами.
Так вот итог мною открытого для себя : делать сразу, особенно вещи, которые мне важны. Нужно бороться с подсознательным, которое пытается сохранить нашу ранимую душеньку от неудачи. Если уж ты сделал херово, признай, что дело не во времени, а исключительно в том, что ты это не проработал.


Сейчас смотрю "герой нашего времени" из шести серии 2006 года. Конечно, экранизация не так уж и плоха, и Печорин не разочаровал - очаровашка и обаяшка. Однако, смотрю и ставлю все под сомнение. Читала давно, и многое из памяти ушло, и меня терзает вопрос " можно ли доверять деталям из фильма?". Так ли там все передано? Конечно, сериал я досмотрю. Но из-за своих сомнений, делаю вывод, что больше мне так экспериментировать не стоит.

Сегодня сделала "банки" после огромного перерыва. Все же я очень хочу быть красивой, а для этого ( придется признать) нужно приложить некоторые условия и немного себя ограничить. Дома появились веся и теперь я смогу постоянно отслеживать свой вес. Думаю, это мне неплохо поможет. Правда не знаю куда заведет меня сегодняшнее начинание, потому что я делала его без особого энтузиазма, а это, как мы знаем, далеко не заводит. Нужно заразиться идеей.

Кстати, тема с созданием нового контакта безумно прекрасна. Я сейчас все больше это понимаю. Добавить паблики исключительно по ЕГЭ, похудению, и разрешу себе красивые картинки. И сидеть основную часть времени на нем. Ах да, еще пару новостных пабликов, все же я будущий журналист, и должна быть в курсе событий.

Ждите расписания на неделю, планов на месяц, материала, касающегося исключительно планов на жизнь и пару мотивационных записок.

@темы: мой милый мир

---

Приключения и захватывающие события случаются словно с каким то особым сортом людей, к которому я не отношусь.
Это печально.
Интересно, исправит ли этот пункт 2013 год?

С Новым Годом, котики:**

---

Решено, что быть журналистом. Но не решено каким.
Действительно, стоит задуматься, ведь существует не только печатная журналистика. А я очень люблю трепаться. Понятно, что начинать нужно все равно с письма. А вот дальше.. это еще не определено.

@темы: Мысли на миллионных листах

---

Вокруг меня толпа жутко властных людей, которые чуть что готовы осудить за малейшее отхождения от их представления о том, что и как ты должен делать.
Такое поведение окружающих подзаебывает.
Это как-то жутко. Зачем вы так требовательны? Не верю, что вы так же требовательны к себе.
Ладно, близких допустим можно оправдать тем, что из-за своей заботы они так нажимают.
А люди, которые всего лишь знакомые. Лично меня отталкивает эта приказно-наказательная форма общения. Ну, осудили. Дальше что?
Как будто эти людям не хватает понимания. Особенно задевает такой момент, когда на протяжении долгого времени ты показывал человеку, что достаточно исполнительный. О чем вы думаете, люди?
Конечно есть люди, на которых можно повлиять приказами и обвинениями, но простите, я не такая.
Так что заканчивайте.
Правда не круто выглядит.

@темы: Мысли на миллионных листах

---

ФИНН

***
Как ни странно, я понял, что она имела в виду. Вся вселенная пронизана чем-то вроде секса. Она одновременно плодотворна и продуктивна. Семя слов порождает идеи. Семя идей порождает... один бог знает что. Все благословенное сущее обладает и мужскими, и женскими качествами сразу. На самом деле все сущее и есть чистый секс. Мы взяли одну-единственную сторону этого процесса и назвали ее сексом, потом окрасили стыдом и прилепили ярлык «секс». Но в этом-то и была наша ошибка. Разве не так?
***
Свойства имели довольно глупую привычку зависеть от обстоятельств. Вода, как правило, была жидкой, за исключением тех случаев, когда; представала в виде льда или пара. Тогда ее свойства были принципиально иными. Свойства теста значительно отличались от свойств хлеба. Это зависело от особенностей выпечки. Разумеется, Анна ни за что не стала бы списывать свойства со счетов и отправлять в мусорный ящик. Свойства были прекрасны и полезны, но, поскольку они зависели от обстоятельств, гоняться за ними можно было бесконечно. Нет, функции были куда более заманчивой дичыо. Попытки измерить мистера Бога снаружи давали бесконечный список самых разнообразных свойств. Тот или иной набор выбранных свойств давал в результате ту или иную религию, которой уже можно было следовать. С другой стороны, быть внутри мистера Бога значило иметь дело с функциями, и тогда мы все становились одним и тем же: никаких тебе больше церквей, храмов, мечетей и т.д. Теперь все одинаковы.
***
Что такое функция, вы спрашиваете? О, функции мистера Бога тоже из этих, простых вещей. Функция мистера Бога заключается в том, чтобы сделать вас похожим на него. Тогда вы уже не сможете его измерять, не так ли? Как изрекла однажды Анна: «Когда ты какой-то, то ты об этом не знаешь, правда? Ты же не думаешь, что мистер Бог знает, что он хороший, да?» Анна полагала, что мистер Бог - образец джентльмена, а настоящий джентльмен никогда не станет бахвалиться своей «хорошестью». Если бы он стал хвастать, то не был бы джентльменом, правда? Это привело бы к противоречию.
Здесь все пока ясно. Я знаю, что утро несет с собой кучу вопросов - такие вещи вообще проще понимаются ночью, в кровати, с маленьким ангелом под боком, но все же постарайтесь. Функция мистера Бога в том, чтобы сделать вас похожим на него. Всевозможные религии просто измеряют свойства мистера Бога - те или иные, как уж получится. Не важно, какого вы на самом деле цвета и каких убеждении придерживаетесь, - в функциях у мистера Бога нет никаких предпочтений.
***

@темы: Читая вслух...

---

Сделать!!!!!!!!

1. Поменять дизайн дневника(вместе с основной записью) +
2. Худеть
3.Растяжка
4. добавить несколько фото в альбом+
5. скинуть нужное со старого компа +
6. попасть на литературу +
7. каждый день твиттер +
8. убраться капитально в комнате
9. написать сочинение на русский+
10. дочитать книгу фрая и на этом закончить +
11. взвеситься у ди+
12. посмотреть "песня для принца" +
13. составить график дня
14. накачать музыку и картинки на комп, и книги! +
15.почистить музыку вконтакте
16. читать книгу на английском
17.начать учиться плести себе косы
18. начать учиться делать рисунки на ногтях
19. поменять дизайн в твиттере +
20. прочитать до конца года:
а) Унесенные ветром+
б) Здравствуйте мистер Бог это Анна
в) хромой кузнец
г) над пропастью во ржи

запись создана: 07.11.2012 в 03:10