небольшие комплексы...

Последнее время все чаще вижу свою ущербность по сравнению с другими людьми. понимаю, насколько я плоха. начинаю сомневаться в достигших успехах, потому что когда я кому то говорю о чем-либо, мне говорят что есть те, кто лучше меня. и так всегда. потом смотрю на других, и понимаю насколько они внешне красивы, у каждого естественно есть свои недостатки, но все же они настолько просты в своей красоте, что я и рядом не стояла, становиться обидно... еще, всегда считала себя творческой личностью, но, опять же, все будто поставили себе цель доказать мне обратное, и еще, постоянно мне указывают на мои недостатки. я уже чуть ли не плачу каждые десять минут, потому что никто не хочет дать мне поддержки, и со стороны только осуждение... надоело, в таким раскладом легче будет одной...

@настроение: паршиво-плаксивое....

@темы: Больно, Мысли на миллионных листах, немного о себе...

---

эх, школьные деньки...

скучно, дел по горло, прихожу домой уставшая, и выжитая как лимон, а все ровно скучно, эмоции?? да.. я сегодня много смеялась, и танцевала, и подружкой поговорила, и все вроде бы хорошо... но это затишье? нет, это буря, я не счастлива, всё хорошо-меня не устраивает, хочу истерик, слез- и вот тогда можно будет говорить отлично, а не лицемерить своему отражению.
философствованием даже занялась, и газеты выпускаю и читаю, и сама пишу потихонечку... но все не то, и да. я знаю, чего мне не хватает, и пусть не один из вас никогда не поймет моего счастья и моей боли, я вполне самодостаточна, чтобы справиться одна... потом, я буду счастлива, а сейчас, как там было в первых строках... "одиночество-моё пророчество"... вот-вот..ну и ладно, я ...да я всегда веду себя такой, какая есть... но это не значит, что я такая, какую хочу чтоб видели, разница? да, она огромна, и пусть плохая я только для себя, мне нравиться..

@темы: Больно, Мысли на миллионных листах, немного о себе...

---

дожди..

вот наконец и наступила моя любимая осень, когда пожелтевшие листья прибиваются к земле дождем. небо серое, потом черное, потом опять серое.. красиво, печально, грустно и безусловно красиво...
а, еще, фраза, " вспоминай меня когда дождь стучит по крышам", я вспоминаю, помнишь, ты говорил мне? нет, конечно не помнишь.. а вот я помню все, и от памяти не убежишь и не спрячеься, только слезы... депрессия, тоска, грусть... печальные существительные, не правда ли? но мне нравятся, они такие поэтичные и красивые, звучные, распеваемые, нравиться.. только я не пою а чувствую все это... но я не против.. красиво получается. перевернутая сказка о золушке в 21 веке... мило...

@темы: Больно, мечты маленькой девочки, Мое раненое сердце, моему любимому., Мысли на миллионных листах

---

хочу!

тааак-с... немного планов на будущее:
1. научиться стрелять из профессионального лука.
2. говорить по итальянски( не с русским же мне в Венецию ехать...)
3. заняться верховой ездой!-ааа... лошадки)))))
ну пока ничего больше не придумала)))
блин, а было бы клево всё это уметь, ну и в 17 веке уж тогда жить.. в Англии какой-нибудь... да...
и, точно, хочу переехать в Питер.. ооо..город мечты..

@темы: мечты маленькой девочки, Мысли на миллионных листах

---

тихие вечера, отдающие глухим кашлем..

печально. просто все слишком печально.
не понимаю, что заставляет меня так думать, но я определенно не могу выкинуть депрессию за дверь. она стала такой родной, и даже теплой. мы недавно разговаривали и я призналась ей в любви. а ведь и правда, она так похожа со мной, или это я с ней. а еще она сучка, родная, но сучка, и эгоистка, ей не важно, нужна ли она кому-то, ждет ли кто-то её, она придет и взболмошит всё. в этом мы с ней даже немного похожи только мне важно, что будут думать вокруг, вот такие логические выводы, которые даже не логичны...
мне нравится это общество, в котором я сейчас, но.. чего-то всегда не хватает, нет я конечно благодарна за всё. но... нет любви и настоящей дружбы, а так же нет простого друга, совершенно простого.. и книги, их нет, полки пусты или прочитаны, остальные тексты меня не интересуют, и я без понятия, что мне делать..вот так и проходят дни, я всё бегу куда-то, но знаете, это не дорога к мечте, это дорога, где нет места любви, я просто выжгла это место и поставила туда камод, пусть стоит, он мне приятнее.. и депрессия.. да, отличная собеседница...

@темы: Больно, Мое раненое сердце, Мысли на миллионных листах

---

вааах..

боже, ну и дни.. такая суматоха, и как я только все успеваю.. хотя, если подумать, я ничего то толком не далаю, я устаю по зверски.. ужаасс...
так, начнем по порядку.
1. я теперь редактор школьной газеты
это конечно отличная возможность проявить себя, и я безусловно этому рада, но во первых, у меня и без этого дел полно, во вторых.. мне тааак лень...
2. я теперь занимаюсь волейболом.
это тоже конечно хорошо, занятие спортом, здоровый образ жизни и т.п. но, спорта мне и на танцах хватает, зато, когда буду сдавать физ-ру, мне очередной плюсик...
3. мне наконец прислали расписание журналистики
этому я рада больше всего, потому что это для меня самое важное, и хотя, мне очень не удобно заниматься этим в полную силу, мне это очень нравиться и мне это нужно)
ну вроде и все...
хотя, моё состояние.. я заболела, это ужасно=(( я не хочу мучиться, потому что уйти на больничный мне все ровно не удастся...
и еще, зайка... блин, говорила сегодня с сестрой и естественно упоминала его, о нем так приятно говорить, хоть и больно... и...я даже не знаю, сомнения заселились у меня в душе, и чего ожидать от моего сердца я не знаю..

@музыка: стим и дакота-спички

@настроение: устало-счастливо-печально...

@темы: мечты маленькой девочки, Мое раненое сердце, Мысли на миллионных листах, немного о себе...

---

Самый лучший брат

---

Самый лучший брат...

---

Эх, ему сегодня 25..

эх... ему сегодня 25 лет, было бы... если не трагичный случай 3 года назад. уже три года! блин, не укладывается в голове, я просто не верю, не верю что все это произошло именно с моей семьей. Никитка, молодой красивый, только закончил университет, нашел любимого человека иуже хотел женится, но, в ночь после дня рождения, в 2.00 18 сентября, кто-то залез в наш дом, и они с ваней побежали искать грабителя, у никитки с собой ничего не было, и на повороте у дома он видит его, это гнусного вершителя судеб, свою смерть в человеческом лице, боже, какая глупая смерть, и такая больная. знаете, когда три года уже обычно не много человек собирается, от силы 20, а у нас, придут наверно человек 50. это хорошо, его помнят, его любят, до сих пор, и просто не могут в это поверить... как глупо, больно...
обидно, бог, за что ты это сделал, больно, как же больно...

@музыка: он один такой на этом свете...

@настроение: страшно-плохое...

@темы: Больно, Мое раненое сердце, Мысли на миллионных листах

---

У вас есть мечта?

"Всё начинается с мечты"- моя любимая цитата.

---

Слезы..

слезы, слезы.. вокруг меня миллионы соленых капель на рабочем столе и клавиатуре. они медленно текут вниз по щекам и разбиваются о реальность. НЕ знаю, что со мной происходит. Просто постоянно плачу, кричу, ругаюсь, грущу. Хорошее настроение.. Говорят, что все зависит от восприятия, я вот его поменяла и жизнь сразу развернулась на 180 градусов, даже обидно стало от своей дурости. Хотя, сейчас и понимаю, что, возможно было игрой все это, но не отказываюсь от своей любви. Все истерики лишь из-за недостатка в крови гормона счастья. А откуда ему браться? Ведь ничего в этой жизни не может радовать так, как его слова. А ничего нет, и боль, боль,боль... Не хочу так жить, слишком много страданий, но не могу повлиять, конечно, могу, но... сил как-то не осталось... печально так..

@темы: Больно, Мое раненое сердце, моему любимому., Мысли на миллионных листах

---

Делай мне больно, делай мне больно, делай, но только не уходи, и я самой нежной стану для етбя, только ты не заметишь(с)...
Боже, как сейчас мне близки эти слова,
" Зайка, я так люблю тебя, ты самый лучший, самый родной. Ты понимаешь меня как никто другой, ты один мне нужен в этом мире, я понимаю, что сейчас случилось то, чего как бы хотела я, то, про что ты утверждал что никогда, да, это случилось. мы снова далеки..Лучше, а кому сейчас лучше? тебе, может мне? нет, увы. все только печально, и еще, осень, ты смог мне испортить все, своим появлением, но я благодарна тебе, когда я вижу тебя в сети, становиться легче, ведь с тобой все в порядке, когда тбя нет, тоже проще, я меньше мучаюсь и мне не приходиться себя удерживать от необдуманных поступков. хотя, знаешь, как в любви поступки могут быть обдуманными, больно, ты делаешь мне больно, но лучше делай так, чем совсем уйди из моей жизни"
Аккорды уже наизусть выученной песни в сотый раз играют в наушниках, чашка кофе с последним глотком на дне, и, не затушенная сигарета-моя умирающая душа... люблю его.. только теперь есть лишь мечты...

@темы: Больно, мечты маленькой девочки, Мое раненое сердце, моему любимому., Мысли на миллионных листах

---

Лучший сон...

Да, мечты всего приводят в чему-то хорошему. Либо они становятся реальностью со временем, либо подсознание рисует нам картинки счастья во сне. вот со мной случился этот замечательный сон. Еще летом, когда мы были вместе с ним я мечтала, что будет осень и мы будет каждые день трудится, времени не будет, а вечером, хотя бы по полчасика садится за комп и разговаривать по скапу. Да, наивности мне не занимать. И сегодня, все это было во сне. Так мило, я не помню что там именно было. Мы вроде даже выясняли отношения Но в душе после сна осталось чувство удовлетворенности, какой-то легкости.. я рада=)

@темы: Больно, мечты маленькой девочки, Мое раненое сердце, моему любимому., Мысли на миллионных листах

---

Анна Ахматова. Песня последней встречи

Так беспомощно грудь холодела,
Но шаги мои были легки.
Я на правую руку надела
Перчатку с левой руки.

Показалось, что много ступеней,
А я знала - их только три!
Между кленов шепот осенний
Попросил: «Со мною умри!

Я обманут моей унылой
Переменчивой, злой судьбой».
Я ответила: «Милый, милый!
И я тоже. Умру с тобой...»

Это песня последней встречи.
Я взглянула на темный дом.
Только в спальне горели свечи

@темы: Больно, Не мое, стихи, Мое раненое сердце, Читая вслух...

---

Борис Пастернак. Осень

Я дал разъехаться домашним,
Все близкие давно в разброде,
И одиночеством всегдашним
Полно всё в сердце и природе.

И вот я здесь с тобой в сторожке.
В лесу безлюдно и пустынно.
Как в песне, стежки и дорожки
Позаросли наполовину.

Теперь на нас одних с печалью
Глядят бревенчатые стены.
Мы брать преград не обещали,
Мы будем гибнуть откровенно.

Мы сядем в час и встанем в третьем,
Я с книгою, ты с вышиваньем,
И на рассвете не заметим,
Как целоваться перестанем.

Еще пышней и бесшабашней
Шумите, осыпайтесь, листья,
И чашу горечи вчерашней
Сегодняшней тоской превысьте.

Привязанность, влеченье, прелесть!
Рассеемся в сентябрьском шуме!
Заройся вся в осенний шелест!
Замри или ополоумей!

Ты так же сбрасываешь платье,
Как роща сбрасывает листья,
Когда ты падаешь в объятье
В халате с шелковою кистью.

Ты - благо гибельного шага,
Когда житье тошней недуга,
А корень красоты - отвага,
И это тянет нас друг к другу.

@темы: Больно, Не мое, стихи, Читая вслух...

---

Сергей Есенин

* * *

До свиданья, мой друг, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, -
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей

@темы: Больно, Не мое, стихи, Читая вслух...

---

Иосиф Бродский. Одиночество

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступени этой лестницы
уходят из под ног, как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, -

ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия,
произведения искусства,
и – кстати – самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими, пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклоняться данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице

@темы: Больно, Не мое, стихи, Читая вслух...

---

Как-то странно чувствую себя сегодня... как-то печально, неразборчиво в душе. Вроде дневная ситуация была вполне обычной, но что-то тревожит. Говорили с сестрой, и я столько говорила о любви, даже сама удивлялась своим словам, поражалась их правоте и дивилась всей несуразности. Так не бывает. А еще, мечтала, снова начала мечтать. Только все мысли подвергнуты нашему с ним общению. Я готова сесть в поезд и ехать у нему. На день на два. Просто посмотреть в глаза, почувствовать вкус губ, проговорить всю ночь и еще, физическая любовь.. Да, снова размечталась. Этого не будет, просто невозможно. Хотя, надежда разгорается во мне с каждой минутой все больше. а сердце верит в хеппи энд, разум отчаянно сопротивляется, не может быть, просто не может быть. Но, просто, на минуту закрывая глаза, его лицо, потом, он нежно поднимает мою голову за подбородок, умопомрачительным взглядом поражает душу, и легко чуть касаясь, будто спрашивая разрешения прикасается своими губами к моим, чуть раздвигает губы своим языком и целует.. Сначала нежно-нежно, а потом, свыкнувшись с теплотой, растекшейся по телу, поцелуй становиться таким, влюбленным.. Я умираю. Я снова перестаю существовать в реальности, лишь жду снов и спокойного времени, чтобы помечтать, поговорить с зеркальным отражением. Как так? как все вышло именно с таким концом? Говорил, что я не дождусь, чтобы он бросил меня. Ха, дождалась. И смешно и больно... А еще, глупо. Не могу так больше, и снова, музыка и слезы, банально, но это жизнь. И пусть в этом заключена лишь одна ночь, но часы тянулся так медленно, и в душе, мучительно больно.. Но, я не отказываюсь от предыдущих слов, я счастлива, по своему, но мне хорошо. Да, мазохизм, это не лечится...

@темы: Больно, мечты маленькой девочки, Мое раненое сердце, моему любимому., Мысли на миллионных листах

---

Простите за грубость слов.

Нет, это вообще нормально? С такими темпами я стану либо феминисткой, либо лесбиянкой. Смотрю что будет дальше...
это "новые" парни меня убивают, ну что это за отношение? Я конечно, сама не ангел, но бля, такого отношения к другим я себе не позволяла. Столько раз унизить человека за несколько часов, ну я могу поздравить вас мальчики, вы ебанутые придурки.. аа.. ненавижу.

@темы: Больно, Мысли на миллионных листах

---

Счастлива=)

ВАХ, это так клёво, чувствовать себя счастливой. Просто счастливой, по-детски счастливой. И миллион сине-голубых шариков вокруг, и мыльные пузыри лопаются под моими пальцами, и мутно-голубое небо над головой, и главное, весна в душе. Такое приятное чувство удовлетворенности этой жизнью, этими моментами бытия. Где есть я, Где есть он, где есть этот маленький мир маленькой глупой девочки с мечтами голубого цвета и розами на полу, склонившими свои головы ко мне. Такие красивые красные розы. И нет, это не кровь это миллионы осколочек сердца, столь прекрасных, похожих до смеха и разных до счастья. Вы чувствовали это когда-нибудь. Бабочки в животе. И главное, весна в душе. Прекрасно, просто прекрасно. Счастливо так, так наивно и мило. Эти дни помечены в сердечном календаре красным цветом, цветом бесконечной любви, цветом бессонных ночей от любви. Неописуемо красиво, там глубоко. Пусть, пусть никто не замечает как горят мои глаза, пусть никто не видит этой легкой улыбки на глазах. И не важно, что мне хочется делиться этим счастьем с близкими, но они не хотят меня слушать, не важно. Просто это есть, этого не скрыть. И чужая слепота меня не волнует. Когда счастье в секунды разбивает души и моментально возвращает все на свои места - это неописуемо приятно. Что-то садистское, когда и больно и приятно. Да я уже этого и не отрицаю. Просто счастлива, пусть одна, пусть в итоге никому не нужна, мне тоже никто не нужен в этом счастье. Я сама, я буду нести его, столько сколько оно сможет держаться на этой тернистой дороге. Я смогу долго ждать. и я знаю, зима снова будет греть меня его теплом, пусть дружеским и незначительным но не одно пламя огня не сможет согреть так, как его сообщения с вечным выпендрежем. Два слова. Вы скажете мало, я скажу это моя жизнь. Просто ждать этих сообщений и разговора на 20 минут. Теперь я рада этому ожиданию, оно так приятно обволакивает тело, что я никогда от него не откажусь. Все теперь встало на свои места, и есть мое призвание ждать, я буду нести его с гордо поднятой головой, потому что люблю, потому что надеюсь=)

@темы: мечты маленькой девочки, Мое раненое сердце, моему любимому., Мысли на миллионных листах