28 часов в кармане

Сейчас у каждого есть 28 часов к кармане, вроде так много, но как же мало, можно исправить что-то а можно запустить, или оставить все как есть.
Что же я имею в своей распоряжении за 28 часов, до 00.00 1 января.
1. самое важное для меня чудо получилось тарелочкой с дерьмом. Любимый-был какой-то странный, и мы в итоге поссорились, всего лишь 28 часов осталось, но я сомневаюсь, что мы сможем за это время помириться. Слишком все грубо и тупо получилось, это так обидно, ссориться с самым дорогим человеком на кануне самого волшебного праздника на Земле.

Знаете, даже дальше нет особых причин для перечисления, потому что все остальное такая фигня, и если Сережа не принесет завтра алкоголь я переживу, это потому что не важно, и если там мама не сможет дозвониться, или дашка расплачется или еще какие-то обстоятельства, это все действительно такая фигня. А мое любимое чудо-всего на свете важнее, и даже обидно за других окружающих людей, потому что они так любят меня а я за них не переживаю, а единственный козел в моем мире нужен мне больше остальных. Жизнь так глупа своими приоритетами.

Один друг всегда наводит меня на хорошие и интересные мысли, и вот сейчас зашли размышления на тему "лучший новый год" для тебя.
Знаете, моя голова воспроизводит самую четкую картинку, как я, старая, бабушка уже, на кресле в вязаной накидке, а на руках годовалые внуки, и вокруг бегают детишки, а мой любимый дедушка делает всем горячий шоколад, и вот вот пробьют куранты, и мы будем поздравлять наших внуков с таким чудеснейшим и волшебным праздником, вот такие вот мечты..)
Странно, я совсем еще детя, но мечтаю о такой семейности..)Да, семья-самое главное для меня в жизни. Ну еще и этот козел, но он всегда будет со мной..._)

Почему-то подумав сейчас обо всем на свете сразу, я так обрадовалась и оживилась, все же моя вера в наше с ним совместное счастье бесконечна, и именно благодаря ей, мы вечно будем вместе)) Я совсем маленькая для таких чувств, но что-то внутри подсказывает что будет именно так.

С Наступающим, мои любимые зайчики, и даже в полном одиночестве сети, мы счастливы что есть кто-то, кто хотя бы иногда думает о нас.Счастье есть, его не может не быть))

@темы: мечты маленькой девочки, Мое раненое сердце, Мысли на миллионных листах, мой милый мир

---

В приближении чуда)

Вот и приблизился наш родненький, красивенький, хороший и добрый новый год) Я счастлива, я прожила еще один год, выросла, поумнела, может даже покрасивела( но в чем я очень сомневаюсь). Да, многое произошло однако, только в этом году получилась немного странная вещь, планов не было, по этому даже как-то ничего феерического не случилось.
Надо за время последних дней избавиться от всего негатива, и настроиться на хорошую новогоднюю ночь, а еще написать планы, желания, основные мысли, и все же достичь чего-то в предстоящем году. Хотя, сейчас подумала и вспомнила об одной важной вещи-журналистика. Я нашла себе занятия, и следовательно рядом хороших знакомых, интересное времяпровождение и приблизилась к мечте.
Странно получается, но мои желания к наступающему году на ровне с наполеоновскими планами, Питер, любимый, экзамены на отлично ну и счастье, чуть-чуть)
И знаете, как бы там не было, но Поехать в Питер, и хоть чуть-чуть там побыть - для меня самое важное. Очень, просто очень хочется. Мечта, такая старая мечта, но самая любимая и горячо желаемая в душе. Мне кажется, что чудо точно будет, я даже в этом уверенна.
И новогодняя ночь тоже получиться. Обязательно. Только знаете, мне вот хочется чтобы это все поскорее пролетело, и были только хорошие воспоминания. Ровно с 00.00 часов 1 января я перестаю думать обо всем плохом, нельзя накручиваться, я решила. Все будет обязательно хорошо. И жаль, что сейчас я все это пишу в неподходящей обстановке, потому что я должна плакать и думать обо всем, а у меня как-то обрывисто все получается.Нужно какое-то личное время, но его в этом году уже не получиться.
Все, мама уволилась с жигулевской работы. теперь она чаще будет дома. Надо привыкать к этому, а это сложно, потому что у меня не подходящий для нее образ жизни, оочень не удобно получаеться...Че делать не знаю. Самое тупое, что это мне придется подстраиваться под маму, что естественно.
Ладно, все будет очень и очень хорошо, я верю) Я чувствую)
И с мамой все срастеться, и с моими проблемами, которые я обязательно оставлю в этом году.
С наступающим чуваки, я всех очень люблю))

текст песни Relient K - We Wish You A Merry Christmas

@темы: мой милый мир

---

Идиотизм...

Это пиздец, грандиозный..Это ужасно и жестоко. Обидно и глупо. Это моя вселенская тупость, и полнейший идиотизм.
Мне ужасно стыдно, стремно и тупо внутри. Это чувство лохонутости и тупости не отпускает меня.
Я заебись как лоханулась, так обидно слов нет просто.
Нажралась в автобусе, по дороге на тусу с классом и школой в пирамиду и блюванула, такая идиотка.. Бля, обломался вечер, лоханулась на всю школу и надо мной по любому будут еще долго и мучительно-обидно ржать, это самое страшное для меня, да и вобще получился полейший идиотизм, мне так стремно, не хочу даже видеть никого из того автобуса, смех надо мной-это что-то не выносимое, я действительно не переживу первое время в школе.. Такая жесть, и что с этим делать я не знаю, я так переживаю, все настолько сокрушительно обломалось, неее, ржать будут очень сильно, мне кажеться я еще не один раз буду из-за этого жестоко реветь...
Че делать, скажите кто нибудь, как убить это чувство внутри, словно ты полнейший лох...

@темы: Больно

---

Я до сих пор в состоянии нирваны, это не объяснить ни каками словами, а это счастье что ли, не знаю)) такая глупость, но это самая глупость закопалась в глубину души,и надеюсь , не скоро покинет меня, а он будет любить, любить всю жизнь, и мечтать обо мне, и я буду сниться ему, мы будет танцевать наш медленный танец, ночами напевать слова нашей песни и с утра целоваться до потери сознания, я буду удивлять его и сама бесконечно удивляться его поступкам, бесконечной любви, мы будем самыми счастливыми, предела не будет, и каждый новый год в обнимку, переплетая пальцы, я буду беспрерывно стонать под его умелыми губами и пальцами, горячими руками и словах. что он будет шептать мне постоянно, я буду такой, какой не была никогда, лучшей, для него я буду самой самой, беспрестанно... вечно, любовььь, настоящая любовь не умирает, и пусть я ребенок, пусть совсем маленькая, но зато я умею чувствовать себя счастливой, а это взрослые люди вокруг не знают что это такое, и пусть все блюют своей пиздатостью, я буду просто счастливой, восхищенным взглядам не будет конца и края, любовь способна творить чудеса, это не пройдет, вечность-глупое слово, ничто на этой земле не вечно, но кто сказал что моя вечность закончиться вместе с этой землей, то что есть внутри, это без предела, без границ, любовь... люблю это слово, я все люблю, просто он рядом и мир уже такой разноцветный, это не мечты, это реальностью, это не просто мысли это моя действительность...

@темы: моему любимому., чувства и прочие глупости

---

Вечер определенно можно назвать удачным, и даже хорошо что анька не пришла.. Все просто офигенно. лучший, однозначно лучший...

@темы: чувства и прочие глупости

---

его... (22:40:52 25/12/2010)
привет что ль)

my Frost (22:41:47 25/12/2010)
Так.слушай..ты моя ,больше ничья,никому тебя больше не отдам-люблю тебя одну,ну да я козел знаю..мало времени уделяю тебе...но я сам без тебя погибаю,а ты все воспринимаешь вот так ,боком,я не виню тебя ведь тебе нечего больше поделать со всем этим ,и все же -отпуск ты меня а...

my Frost (22:41:55 25/12/2010)
Вот..привет

my Frost (22:42:08 25/12/2010)
Прости

его... (22:42:57 25/12/2010)
"и все же -отпуск ты меня а..." что?

my Frost (22:43:21 25/12/2010)
Прости ты меня

его... (22:44:08 25/12/2010)
я не знаю, что мне делать, я так устала..

my Frost (22:44:21 25/12/2010)
я понимаю..

my Frost (22:44:50 25/12/2010)
решать все равно окончательно то тебе

my Frost (22:45:07 25/12/2010)
и последнее слово тоже за тобой.

его... (22:45:18 25/12/2010)
да как же ты не понимаешь, дурак что я никогда не смогу отказаться от тебя...

my Frost (22:45:28 25/12/2010)
так что ,чтоб ты не решила я приму это..

my Frost (22:45:38 25/12/2010)
..я не знаю

его... (22:48:53 25/12/2010)
а должен знать, потому что мне кажеться, тебе не в чем сомневаться... я же больше всех тебя люблю, больше всех на этой земле, ты мне очень очень нужен, я тебе это не раз говорила и показывала, но некоторые вещи меня убивают просто, твои некоторые слова, ты разве не понимаешь, как меня это все задевает...

my Frost (22:50:09 25/12/2010)
я примерно представляю наверно..

его... (22:50:25 25/12/2010)
мне кажеться, мое решение всегда одно, и другим бть элементарно не может.

его... (22:52:22 25/12/2010)
любимый...


my Frost (22:57:59 25/12/2010)
Three Days Graces - Pain

его... (22:58:05 25/12/2010)
:-)

его... (22:59:29 25/12/2010)
охх, люблю Three Days Graces...

my Frost (22:59:46 25/12/2010)
Даа

my Frost (23:00:08 25/12/2010)
В припеве слышишь слова?

my Frost (23:00:24 25/12/2010)
Pain with that love -.

my Frost (23:00:39 25/12/2010)
Типа боль от этой любви.

его... (23:03:55 25/12/2010)
:-)слышу слышу)

my Frost (23:04:08 25/12/2010)


его... (23:04:11 25/12/2010)
дааа, точные слова))

my Frost (23:04:23 25/12/2010)


my Frost (23:05:01 25/12/2010)
Skillet - Sometimes


my Frost (23:06:38 25/12/2010)


его... (23:07:32 25/12/2010)
знаешь, ненавно переслушивала песню, давно ты мне про нее говорил, Skillet- Believe, помншь?)

my Frost (23:08:03 25/12/2010)
Ну

его... (23:08:43 25/12/2010)
что ну?

my Frost (23:08:55 25/12/2010)
помню помню.

его... (23:09:09 25/12/2010)
молодкц)


my Frost (23:12:00 25/12/2010)
Skillet - Never Surrender

my Frost (23:12:17 25/12/2010)
Держи

его... (23:12:38 25/12/2010)
держу)


его... (23:14:31 25/12/2010)
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте – вы не входите в его круг доверия.. - на заметку)

my Frost (23:15:10 25/12/2010)
слышал такое

его... (23:15:16 25/12/2010)
:-)вот

my Frost (23:16:16 25/12/2010)


my Frost (23:18:04 25/12/2010)
Блин,я хочу с тобой под песню скилета- люси медленный потанцевать

его... (23:18:24 25/12/2010)
:-[ вот...


my Frost (23:18:37 25/12/2010)


его... (23:18:40 25/12/2010)
а я сегодня уже танцевала медляк))))))

my Frost (23:19:02 25/12/2010)
С кем эт о.о

его... (23:19:39 25/12/2010)
да там, паренек один пригласил)

my Frost (23:20:05 25/12/2010)
Ему видимо давно никто нос вовнутрь не вбивал да?

его... (23:20:15 25/12/2010)
*ROFL*

my Frost (23:20:38 25/12/2010)


его... (23:20:45 25/12/2010)
й ай, успокойся, у него потом пришла девушка и он от меня убежал)

my Frost (23:20:50 25/12/2010)
Ну если реально

его... (23:21:09 25/12/2010)
он мне вобще сегодня много хорошего сказал, например"" скажи спасибо маме, что она тебя родила" ))

my Frost (23:21:11 25/12/2010)
девушка у него надо чтоб приходила пораньше.

его... (23:21:17 25/12/2010)


my Frost (23:21:28 25/12/2010)
я ему такую бы маму показал..

его... (23:21:33 25/12/2010)


его... (23:21:55 25/12/2010)
блин, любимый спокойствие, ничего же страшного не произошло)

my Frost (23:22:01 25/12/2010)
Чо ты скалишься? Щас бы тоже по заднице получила

my Frost (23:22:11 25/12/2010)
спокойствие и так

его... (23:22:40 25/12/2010)
да зай, не ругайся)

my Frost (23:23:33 25/12/2010)
Скилет - forgiven

my Frost (23:23:41 25/12/2010)
Я не ругаюсь совсем

его... (23:24:07 25/12/2010)
ну вот и не кипишуй)

my Frost (23:24:34 25/12/2010)
я не чайник чтоб кипишевать еще.

my Frost (23:24:36 25/12/2010)


его... (23:24:41 25/12/2010)
:-*

его... (23:24:55 25/12/2010)
я тебя очень очень лблю)

my Frost (23:25:26 25/12/2010)
люблю тебя,моя принцесса :*

my Frost (23:25:37 25/12/2010)
Да ну?!

my Frost (23:25:40 25/12/2010)


его... (23:25:45 25/12/2010)
сейчас заходит женькина подружка в комнану" ой насть, ты такая счастливая, прям приятно смотреть" )

его... (23:25:56 25/12/2010)
зай, ты лучший)

my Frost (23:26:00 25/12/2010)


my Frost (23:26:05 25/12/2010)
Обычный.

my Frost (23:26:20 25/12/2010)
давно эт повторяю.

его... (23:26:33 25/12/2010)
сейча ся тебе одну штуку про обычный пришлю, запомни.

его... (23:27:08 25/12/2010)
Последнее время очень часто приходится
сталкиваться с тем, что МЧ, говоря о себе,
заявляет «я обычный». Каждый раз, когда
это слышу, меня передёргивает. Обычной
бывает овсяная каша, если её приготовить
на воде, ничего не добавляя. Возможно, что
для какого-нибудь диабетика или язвенника
это самое то. Обычный, значит надень на
голову полиэтиленовый пакет и затяни его
по туже на шее. Возможно нехватка воздуха
придаст хоть какую-то индивидуальность.
Обычный – это никакой.

my Frost (23:27:46 25/12/2010)


его... (23:27:46 25/12/2010)
ну эт не мои слова, но я с ними согласна

my Frost (23:27:53 25/12/2010)
Ладно. Я стандарт

my Frost (23:27:58 25/12/2010)
О как.

его... (23:28:05 25/12/2010)
убью я тебя, стандарт ты мой

my Frost (23:28:07 25/12/2010)
Я понял.

my Frost (23:28:19 25/12/2010)
Стандарт -D

его... (23:28:28 25/12/2010)
]:->

его... (23:28:31 25/12/2010)
покусаю)

my Frost (23:28:35 25/12/2010)
Хд

my Frost (23:28:39 25/12/2010)
Дава


его... (23:28:58 25/12/2010)
маленький еще чтоб тебе "дава"

my Frost (23:29:12 25/12/2010)
О.о

его... (23:29:17 25/12/2010)
да да)

my Frost (23:29:21 25/12/2010)
Фига себе открытие..

его... (23:30:02 25/12/2010)
да, жизнь она такая, полная открытий, особенно для малышей)

my Frost (23:30:37 25/12/2010)
да вообще.

my Frost (23:30:43 25/12/2010)
Прям писец.

my Frost (23:32:08 25/12/2010)
Так.

my Frost (23:32:14 25/12/2010)
Зайка

my Frost (23:32:31 25/12/2010)
Режим ебучий,я щас в душ и спать

my Frost (23:32:46 25/12/2010)
Не обидишься?

my Frost (23:33:36 25/12/2010)
Люблю :* до завтра думаю.

@темы: моему любимому., Мысли на миллионных листах

---

Напала романтика)

Напала романтика)
Сейчас разговариваю с другом, а он едет в автобусе в Москву из Ставрополя) Вот.. И дорога, ему ехать еще 10 часов)
Это так крута... Вот мои размышления по поводу дороги и ночи и всего всего)
"как же мне сейчас не хватает долгой дороги одиночества) смотреть в окно, в наушниках любимая музыка, и длинный длинный путь, как будто тебя ждет там что то хорошее, мысли и мечты, чужие оживленные фразы, фанари или пустынная степень застеленная белый нетронутым снегом...а ночь, это вобще нечто фантастическое, тогда обвалакивает абсолютная свобода души, где-то внутри небольшое демон что заставляет твои мысли творить немыслимые вещи, ты можешь быть именно тем кем мечтал всегда. но только ночью, эта роскошь, она так бесценна..."
Примерно так я рассуждала с ним...
Дорога, все таки это прекрасно... Особенно ехать всю ночь и засыпать под утро, только я больше люблю ехать в поезде.. Шум колес успокаивает и формирует мысли..Быстрая смена пейзажа заставляет мысли работать в бешеном темпе и задумываться о вечном... Любовь, красота, дружба, идеалы, приоритеты.. В такие моменты очень много нового появляеться в твоей душе, два мира сразу же образуються в твоей голове, начинаешь представлять ад и рай, мечты, стихи, слезы, все так необыкновенно, в дороге все совсем по другому, словно в некуда, но у тебя есть цель и это ободряет и заставляет улыбаться) ТЫ знаешь что тебя там ждет, но у каждой дороги есть чудо, чудо ожидание, счастья рядом... Особенно если ты едешь в свою мечту, в моем мозге соазу же рисуеться картина моего поезда в питер, рогод-влюбленный мальчишка, которого я никогда не забуду и в которого я влюбленна пожизненно, цепь на которую ты сама повесила свою душу, словно сказка, особенно зимой, в предверьи новогодних праздников и волшебства. и все сразу волшебно, не так как всегда...

@темы: мечты маленькой девочки, Мысли на миллионных листах

---

Отличный вечер глупого человека

Как то решила на все забить и жить в свое удовольствие. Хотя ничего по идее не предвещает хорошего настроение, разве не сами мы создаем то или иное состояние души. Конечно, нельзя не учитывать внешние факторы и обстоятельства. Но! Но нас окружает то, что мы сами создали вокруг себя. И есть я знаю что Новый Год получиться, значит он получиться, не важно где как и зачем. Ничто уже не сможет меня сломать, не считая конечно некоторых исключений. Так же, любимый мальчик, Оо... Он конечно необходим мне для жизни на этой грешной земле, но что ж мне теперь, убиться? Да, его не нет рядом и пока что не может быть, но это ничего не значит, я люблю его, знаю, что я ему небезразлична, а жизнь продолжается в любом случае. Дела с мамой обстоят немного иначе, потому что мне обидно из-за такого её отношения, ну неужели нельзя все делать сразу, я же хочу быть клевый, а вобще не стоило мне начинать это писать, потому что слезы решили посетить меня незамедлительно.
Нашла клевую волну в одном из проигрывателей. Приятно слушать, называется еще очень интересно, радио-кафе )
Знаете, хотела бы я побывать в таком кафе, вобще бы хотелось побывать в человеческом нормальном кафе, а то я чувствую себя человеком с далекого севера. Питер, как же ты мне нужен. Очень плохо без тебя, мой влюбленный город) Там собраны все мои мечты и там они смогут торжественно осуществиться) Мне кажется, это то место, где я должна быть...
Музыка, экран и какая-то обида на маму и старания поднять улетевшее в пропасть настроение. Отличный вечер глупого человека...не так ли?

@темы: мой милый мир

---

Все просто обрывается, хоп, и обрывается, странно так, внутри где-то, даже нельзя это назвать это душой, она вроде на месте, только похожа на какую-то слишком уж черную и большую тучу, как будто во все небо, только печали и дождей куда больше, чем могло бы перенесли небо, всемирный потоп моего внутреннего мира, затопило горечью, обидной, болью, слезами, горем, злостью, словно собрали весь негатив от этого мира...
А суть то в чем? а все гениально просто, он козел, большой, рогатый, бесчувственный, ненавижу... урод... как же бесит, аж разорвать хочется но уйти то не получиться, любовь, мать его..
А вобще, настроение самое что ни на есть поганое, еще и подруга посыпала соль на раку, счастлива, чоо....
Новый год, сука, хули ты припер, сил у меня с тобой видеться нет, хоть вобще бля, выкинуть из календаря, урод, сил нет терпеть уже ничего, завалиться бы и уснуть, чем дольше тем лучше, ни хера ниче не помогает, ни музыка, ни мечты, ни мысли, все только усложняет ситуацию..Я стану психом, когда нибудь, мне кажется меня положат в психушку, это не нормально, нервы просто на измене, слов нет, сил нет, чувств тоже, а внутри все сгорает, очень быстро, три минуты, выкуренная сигарета, и огонь погасает испепелив все дотла. А как дальше жить, уже не понятно, если бы меня избили я бы чувствовала себя лучше, намного причем, а это словно тебя окунули в цистерну всемирного говна, знаете, его можно смыть, но вот от ощущений отделаться просто не реально.
как дальше с ним бороться, что ему говорить, как выяснять отношения, не понятно.. а еще, не хочу не выеснять, пускай сам уже без объяснений понимает меня, потому что я так хочу.. потому что я уже ничего не хочу, ни чуда на новый год, не быть красивой, не любви, не счастья, ничего, как это е печально, и даже как-то странно слез то нет, а грусть есть, ебануться блядь...

@темы: моему любимому., Мысли на миллионных листах

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Еще неделя..

хех, прошла неделя с прошлой записи... весомо по моему. Что изменилось и произошло у меня за это время? в сущности ничего, но так же очень много...
Я не помню, рассказывала ли я, что мы с любимым в ссоре. Даже если да, то мы до сих пор в ссоре, точнее мы типа помирились, но ничего не изменилось. Он в был В icq вчера вечером 10 минут, но мне даже не написал. А я надеялась, хотя это уже привычное состояние наших отношений, я надеюсь-он молчит. Мило, не правда ли?
19.12 моему отцу должно было исполниться 50 лет, но к сожалению его последнее день рождение было 5 лет назад, тоже красивая цифра 45, но никто не ожидал что она все же станет последней в летописи его жизни. 6.06.06- тогда должен был быть конец света, дьявольская цифра типа, вот для него это было так... я как сейчас помню, как я узнала все, как мама мне сказала, но я буквально за 30 минут до её прихода все поняла... ужасно...
мои пробники по ГИА прошли ужасно... я лох, две твойки, причем обе еле еле, так обидно, я думала я знаю больше, но как оказалось, нет, ладно, это не самое страшное, это можно исправить, и я надеюсь, что исправлю...за полугодие тоже не все 5 выходят, тупо...
Села на диету... надеюсь какие нибудь результаты будут, хотя я пару раз её на рушила на папино день рождение съела кусочек торта, а еще в первый день выпила стакан шампанского и вина... вот такая я плохая..
А еще время перед новый годом так тянется ужасно, а хочется чтобы все уже прошло побыстрее..Совсем не хочу новый год, потому что знаю, что опять хорошо отдохнуть не получится, мелкие мы еще, чтобы все получалось... Хотя бы чуть чуть подарков уже купила, но осталось еще 6 персон, а денег нет совсем... Надеюсь, еще найдуться, должны, я не могу оставить своих любимых без подарков... это же очень важно...
А вобще, хочу завалиться в зимнюю спячку и до весны, до моей красавицы любимой весны... я верю в неё, а она в меня))

@темы: кусочки жизни, мой милый мир

---

Мама скоро начнет шить мне платье, я рада, чо... вот только мне не одно платье нужно, я хочу какой-то яркости и других вещей, фигуры, волос, макияжа, одежды.
А вобще, я завистливая дура. Это так глупо хотеть чего-то, что есть у других, а себя только критиковать, но просто иногда, в сравнении с другими людьми начинаешь понимать свою никчемность, мне кажется, что я уже повторяюсь, но просто это чувство никогда не покидает меня. После двух месяцев, в меня началась та же песня 6 " Я ему не подхожу, я недостойна его, я не красивая, когда он видит меня и сравнит с другими подругами, поймет что я ужасна". вот так всегда. Я такая лохушка, нет ни чувства юмора, ни ума, ни красоты. А больше ничего и не надо парню.. Хм, у меня даже духовный мир по горло завяз в дерьме. Знаю, что не правильно. что наши мысли - есть начала действительности. Но суть в том, что это уже действительность... Такая грустная печальная действительность....

@темы: мой милый мир

---

Я перестаю себя понимать. Как так можно? Я же обижена, я же злюсь, я же не дура, а я кидаюсь ему на шею с поцелуями! Идиотка тупая. Но не могу я на него злиться, хоть убей! НЕ могу! Негодяй, он пользуется этим, злыдень писюлявый, не люблю его...Хотя нет, больше жизни люблю.
Не могу побороть свою лень, убиться можно.. Я уже столько всего должна сдать, а я пишусь в асе да тут отписываюсь, вот вам и работа. А ведь в школе полнейший напряг...А еще статья, и проект и газеты... Жееесть...
Но то, что волнует меня сейчас больше всего, так это то, что я не красивая. Я просто не красивая. И дело в том что я толстая, но обычно это можно исправить с помощью одежды, так у меня гардероб из трех тряпок уже год состоит, это так убивает. Это очень обидно, что не можешь хоть чуть чуть соответствовать своему внутреннему миру. Просто мечтаешь, чтобы тобой любовались, а тебе только и лохают за спиной. Как же это тупо. Хочу восхищение, а получаю только презрение. Это не жизнь, а мука сплошная. Не могу.
И хотя, сейчас я уже не плачу( конечно, попейте успокоительного и не только такое будет) , Но плохо все ровно. А я так надеялась что это чувство пройдет..

@темы: Больно, кусочки жизни, чувства и прочие глупости

---

Вот и прошла еще одна истерика, приступ особой безнадежности, грусти, криков, слез и другой подобной чуши. Долго однако все это копилось, хотя и вырвалось все лишь по одной причине, отплакала за все, что было в последние дни. Теперь лучше, надеюсь до января повторов не будет. А вобще, мне надо бороться с вечными комплексами, хочется быть лучше, надо прекращать постоянные психи. А вобще, по сути говоря, мне просто нужен он, очень-срочно-навсегда-только мой. Диагноз выведен, психушка близко, я еду мой милый дом, жди меня. И пусть сам психоз уже прошел, то что мне нужно(плед, сигареты, алкоголь и его голос в телефоне) остались. Теперь буду молиться на их осуществление. =) А еще я загорелась идеей. Хочу фотографировать своих девочек, долго, меняя им образы, красить и одевать, ставить в позы и работать над мимикой, а потом все доделывать в фотошопе. Даааа..... Хорошо) Блин, а вот теперь конкретная проблема, с подарками то я никак не разберусь. А это уже плохо. Денег почти нет, а подарков надо много и красивых, а все что сейчас красиво в этом мире очень дорого. О мой Бог... Все, надо этим срочно заняться. Только до конца-то ничего не придумано...оооо... сколько с этим проблем...
А мне всего-то и надо для счастья его губы перед моих лицом и нежные прикосновения кончиками пальцев... люблю...Но козел...

@музыка: Flёur - Тёплые коты

@темы: мой милый мир

---

Нужно скоро что-то делать.Делать со своей ленью, грустью, любовью и жестокостью жизни. Даже не знаю что придумать, но как же хочется запереться одной в квартире, сидеть по ночам в аське и переписываться с любимым, а по утрам в одиночестве пить кофе и курить грубые сигареты. Хочется, в пледе, укутавшись, слушать музыку... Такая банальщина, аж самой смешно,но что делать если действительно так... А ведь так нельзя, в 10 спать, с утра даже кофе не успеваю попить кофе, а еще кричащая мама, какая-то мелочевка в школе по событиям, и мысли мысли, мысли... Самое страшное наверное сейчас для меня.Но есть такие приятные моменты в жизни, аж горит внутри от их приятности. Такая глупость- он спросил где я- а я сначала поревела что не смогла поговорить с ним, а потом сидела улыбалась потому что он хочет поговорить со мной, он поинтересовался. Боже, как приятно, даже сейчас сижу и улыбаюсь.
Скорее бы каникулы, скорее бы, молюсь уже на них, не могу даже... Хочется отдохнуть, хотя я совсем совсем не устала, но уйти от этой жизни так хочется, куда нибудь в небытиё..
А вобще, так много хотела сказать, а как руки до сюда дошли, слова потерялись...

@темы: мой милый мир

---

ЖЕЕЕСТЬ,,

Жизнь? Что это такое? череда событий, случайностей, что некоторые называют судьбой. Встречи, расставания, печали, радости, любовь, боль, разочарование.. вот она такая мимолетная, и безумно длинная жизнь. Печальная, и до слез любимая, многие так не хотят жить, но что за глупцы? Они не понимают, что не жить, это просто быть белым пятном, постепенно даже память о погибших исчезает и если свой огонь во время не переселить в другого, то он потухнет навсегда. Печально. Жизнь так глупа, но каким тогда образом она учит нас быть мудрее в каждым днем. странная штука, эта жизнь. Невозможно научиться жить, к сожалению А зачем же тогда просто так убивать время? Не понимаю ничего в этом мире, все так печально. А мне снова плохо. Совсем даже не с чего. Ну что я за глупое существо, дивлюсь себе, глупая..
Что за филосовствования сейчас происходят? Почему слезы набегают на глаза, но не проливаются горячими ручьями непонятной мне грусти и необоснованного горя? Почему я начала сомневаться в собственной любви? Почему же я все грущу? Люблю ли я его? Не знаю, запуталась.
Хочу к нему, очень очень. хочу плакать с ним, улыбаться ему, целовать его лицо, губы, руки. Хочу ласкать его тело, раз за разом все больше познавая все прелести телесных общений с любимым человеком. Все же я люблю его! Да, глупо правда получаться, мои сомнение, такие не обоснованные, не могу...
Хочу быть самой красивой... Возможно ли это? одни вопросы, так по детски. А ведь я типа взрослая, типа самостоятельная. А жизнь так жестока, не хочу её не в чем винить, но просто она раз за разом разрушает мое существо, я задыхаюсь... Не могу...
Все так сложно, а сил не остается, я бегу из дома, из моей так называемой крепости, не могу тут находиться, конфликты, ссоры, обязанности и обязательства. Не чувствую больше той свободы, вообще не где, а это уже страшно.
А на улице снег, дождь, лед холод и тишина, одиночество. Мне жаль ночь, небо, они мерзнут, задыхаются, но так и не могут прикоснуться к друг другу. Бедные...
А учеба все так же надоедает, своими скучностями, глупостями и людьми вокруг, они все убивают меня, мне становиться жаль себя и все то, от чего я так долго отказывалась начинается заново с большей силой, грусть, боже, как же она давит. не выносимо.
А ведь я даже знаю, что мне нужно. Чуть-чуть любви. Совсем немного. Его любви, счастья с ним, поцелуев и объятий, Боже, почему ты сделал его так далеко...

@темы: Мысли на миллионных листах, чувства и прочие глупости

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну че за хрень постоянно.. Не могу, вот только обрадовалась что сегодня с мамой поедем мне за всякой чушью, типа сапог, кофточек и другой ерундистики, которой у меня нет. А нет, мама умеет давать надежду и все рушить, я прекрасно понимаю, что она работает и т.п., но все же как иногда хочеться именно с ней выбирать себе вещи, потому что понимаешь, что именно она сможет предложить то самое лучшее, что будет тебе иди а еще и со всей удобностью и т.д. Что делать, совсем не знаю, так обидно, не могу, хочу а не могу, ну что за жизнь, подруга тоже не может, и вот так всегда, короче Настя будет всю зиму ходить в осенних сапогах, которые хотят кушать, и вобще, бесит... Я такой лох постоянно, бесит. Понимаю что материальные ценности, не самое главное, но все же как хочеться быть красивой...

---

НОООЧЬ) Не верю, не верю что в это, самое родное и дорогое время суток, я наконец могу не ложиться спать, что сейчас я не сплю, хотя и хочется. Но лишь совсем чуть-чуть
Все же зима прекрасна, и путь сейчас за одном совсем не снег, а глупые лужи от растаявшего снега и мокрые дожди, я все ровно рада этому наступающему времени года, столько всего в декабре, столько светлого и доброго, и вообще зима, самое сказочное время, как я раньше могла его не любить, я научилась ценить каждое время года, кроме лета, надеюсь и оно когда-нибудь станет таким клевым, что я смогу и его любить и холить и лелеять, очень надеюсь.
Блин, хочу покупать и покупать подарки дорогим моим людишкам, а пока одни обломы, так расстраивает это. Хочу дарить радость- это самое счастье, видеть улыбки и чувствовать благодарность от самых любимых. Я уже все придумала, все, что я хочу преподнести, для мамочки вот только, это жестоко, хотя, я хочу подарить ей цветы, но их она сразу спалит...даже не знаю, самая странная личность в этой жизни)
учеба, это самое гавно, как же я не хочу учиться, просто капитально нет, а меня в декабре еще затаскают по бесконечным олимпиадам, это ужас какой-то...Так не хочу учиться, почему это гребаная школа длиться так долго, не понимаю...
Зато на личном фронте все просто замечательно, и так будет, я уверена, я так люблю его, не могу...Хочу его, тело, душу, чтобы только мой, хочу запереть его в клетке, чтобы никто никогда не смог смотреть на него и он был только мои сокровищем..Люблю, боже, ведь я правда его люблю. Я стесняюсь, погибаю, страдаю, но это самое прекрасное, что может быть в моей душе, столько чувств, и терзания подошли к отметке ноль, он все больше и больше дает мне себя, это самое прекрасное в жизни. Только я хочу знать о его жизни все, а этого нет, и блин, это самое тупое, когда любишь, хочешь дышать с этим человеком одним воздухом, а он не дает тебе даже открыть рта для глотка жизни, обидно...
А так, я уже в который раз пишу, что счастлива, все же для счастья мне хватает лишь любви, остальное, мелочи жизни, главное мы потихонечку образовываемся и начинаем жить друг другом.
Люблю его, жизнь, семью, друзей и каждую снежинку, что так необыкновенно спускается к земле, счастье рядом, только мы обычно не можем его увидеть,я увидела, счастлива...

@темы: кусочки жизни, Мысли на миллионных листах, мой милый мир, чувства и прочие глупости

---

потихонечку меняюсь, внутри, может даже снаружи) но меняюсь)
давно так не писала длинных постов, надо будет как нибудь выкинуть все мысли моей великой головушки сюда)
Просто странно, события есть, а что написать по их поводу не знаю даже, вот такая странная делема)
а еще обленилась в корень и ничего не пишу, дуська... не люблю себя за лень.
Хочеться рассказать про любовь, о том что сейчас снег, о том что хочу новых вещей, обуви и не плохо книжек бы еще...
но, к великому сожалению, денег нет совсем и когда мои мечтания сбудутся, не понятно.
И еще проблемка, надо уже начинать девкам подбирать подарки, а у меня совсем-совсем нет денег, а всех доставить в этом году радость так хочется...
не знаююю.)
И да моя любовь цветет, я же была права, когда говорила что зимой он снова будет меня греть. Я права)))
Люблю...

@темы: Мысли на миллионных листах