• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли на миллионных листах (список заголовков)
19:21 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Наверное, больше всего в Новом году я хочу найти/обрести осознание.
Мне исполниться 21, надо же. И это, конечно, не критическая черта( ни один возраст не может ею являться). Но я вновь ощущаю внутри себя это беспокойное движение души, желающей найти свое предназначение. Я не боюсь будущего и не жажду вернуть прошлое. Все это за кадром и пусть там остается. Но вот над настоящим завис вопрос(выделенный жирным).
И вроде все есть, и почва как никогда благоприятна для того, чтобы начать новую и лучшую жизнь, озаботиться изменениями и поисками. Время, место и я - наконец единый трилистник, в пространстве которого я могу творить и вершить.
Несомненно, есть от чего отказаться, и есть, куда стремиться. Но как помочь себе? Как превратить мысли в дела? Никогда этого не умела, а все, что я начинала делать бездумно - ничем хорошим обычно не заканчивалось. Да-да, я знаю ответы. Я знаю, что нужно делать. Но ведь проблема в том, чтобы встать и сделать. Поднять задницу с этого удобного места, улыбнуться, и начать - говорить, танцевать, читать.
Почему в 15 лет это было проще делать? Почему это было частью моего повседневного поведения, а теперь стало редким ритуалом возвращения в прошлое? Необъяснимо. А ведь именно так люди и становятся взрослыми, именно так.
Впереди такой длинный путь, и я не теряю надежды сделать его удивительным. И себя сделать - удивительно собой.
Но какая же я - удивительная? Я не знаю ответа. Люди уходят от меня. Я сама ухожу от людей. Притяжение стало отторжением. И вроде я ни в ком не нуждаюсь, но продолжаю повторять( и может быть, чувствовать), что мне нужен, нужен человек. Совершенно не знаю, какой. Совершенно не знаю, как я. Но, может быть, если этот человек залетит вихрем в мою жалкую жизнь, какие-то вещи встанут на места сами по себе( я бы очень этого хотела).
Конечно же, я не получу ответы просто так. Потому что существуют только вопросы( и ответы - это оно). Это знание по сути мало мне помогает. Я так и не научилась задавать правильные вопросы.
А теперь, с этими новыми днями(каждое утро) я все больше осознаю, что массовая культура завладевает моей душой, моим сознанием и я не знаю, как отключиться от этого( ведь это всегда было во мне). Невозможно искать себя в отражении одинаково серых людей, иначе можно стать всего лишь похожими на них всех. Хватит уже наверное оправдывать их одинаковость и пора завестись хоть какими-нибудь принципами. В попытках быть просто хорошей я и становлюсь серой( но ведь я не могу перестать осознавать именно то добро, которое вижу сама, и как и другие, я всего лишь склонна слишком быстро и слишком неправильно судить людей, поэтому и молчу, подписываясь под тем, во что, на самом деле, не верю).
Сложно. Опять все те же выводы.

@темы: кусочки жизни, Мысли на миллионных листах

19:31 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Я сделаю все наоборот

"Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет."

@темы: Мысли на миллионных листах, Не мое

15:47 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
А может быть вот он, мой вопрос. Кто же я? Что есть я?
Что есть моя плоть и мой дух, моя мысль и мое чувство, мое движение и моя эмоция?
Что я, и зачем я здесь и сейчас?
Я ищу в книгах и фильмах, в цитатах и чужих фотографиях себя, свою часть, свое отражение.
И всякая мысль, любовно называемая мною великой, есть лишь порождение поиска. Поиска жизни и себя, как ее полноправной части, как ее неотъемлемого элемента. Я и мир, вселенная людей и миров, - целое и единое. И все же, подобно любому взрослому человеку, я пытаюсь отделить себя от этой величины, пытаюсь сделать себя самостоятельной частью, независящей от внешних( и даже внутренних!) факторов.
Так кто же я? Кто, это существо, которое смотрит в зеркало недовольных, но(нельзя скрывать) влюбленным взглядом, что за существо чувствует и мыслит? И где же оно?
Пусть я и могу наблюдать как пальцы этого создания сейчас набирают буквы на клавиатуре, пусть могу наблюдать, как рождается и развивается мысль в биологическом мозге или же несуществующей, опять таки по биологическим представлениям, душе.
Вот она есть я. И в тоже время нет меня. Потому что я не знаю этого существа, которое хочу понять больше всего. Чтобы жить, чтобы быть счастливой. Чтобы быть.

@темы: Мысли на миллионных листах

23:57 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Я заметила, что когда идешь по улице, все люди сливаются в одну серую массу. В этой толпе конечно всегда есть просто красивые люди или те, кто интересно и ярко одет, или стильно выглядящие люди. Но обычно, в суете, в темпе, с которым мы перемещаемся по городу, ничего не замечается.
Проходят миллионы людей мимо. Но суть именно в том, что они проходят мимо.
Для того, чтобы ты стал больше, чем серая масса надо приблизится к другим. Чтобы они остановились и проявили внимание.
А в других случаях ты не заметен, каким бы прекрасным или ярким не был.

@темы: Мысли на миллионных листах

16:39 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
как же ненавижу, когда чужие заходят в мою комнату - подумала я. А потом вспомнила, что мне все на свете чужие.

@темы: Мысли на миллионных листах

01:23 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Я думаю, если такое происходит с моей жизнью, значит необходимо что-то менять. Но сейчас совсем не время и не сезон. Зима еще будет давить больше месяца, я уже не говорю про март.. Хотя там будет хотя бы яркое солнце. Но до весны еще далеко. И кто знает, какой будет эта весна без него.. Весна всегда была в наших отношениях чем-то особенным. Мы оба расцвета и любили друг друга. Я хочу вновь любить его.. Но уже ничего не будет. Это мой приговор. Наверное это первый такой приговор. Тот, который выносится и распространяется только на меня. И только меня терзает. И только меня убивает.
Конечно, сейчас я совсем не храню ему верность. И почти не вспоминаю. И не говорю о нем. Да даже боли как таковой нет. Но внутри тягучей раскаленной смолой выжигаются внутренности. Кто мог подумать, что моя самая великая любовь завершится таким. Никто.. Господи. я была так уверена в нем и нас, что еще десяток человек смогла убедить в неразрушимости наших отношений. Что ж, я всех наебала. Но это никого не трогает. Повторюсь - убивает исключительно меня.
И да, нам нет оправданий. Мы все растеряли. И я отказываюсь от последней надежды. Она ни к чему. Она делает меня, да и всех, кого касается, безвольной.
Я не устала,нет. Я полна сил, полна уверенности. Без страха, без отчаяния.
Я не понимаю свою душу и не слышу голоса сердца. Внутри что-то трепыхается, бьется, иногда кричит. Но я не понимаю. не слышу. не чувствую. Когда я успела стать такой? Да и разве не была я такой всегда..
Знаете, это как-то слишком отвратительно. Я знаю как надо жить, как сделать все прекрасно, как быть счастливой. Но я не хочу ничего менять. У меня нет никакого желания жить. Я существую. Я понимаю свои.. ошибки что ли. Понимаю как нужно делать. Но внутри такое абсолютное безразличие, что я оставляю все на своих местах. Остаюсь недовольной, но не планирую ничего менять.. Хотя и планы вроде есть. Но безразличие больше, безграничнее.
И знаете, в этом я и несчастна. Во мне нет никакого стремления жить. доказывать, узнавать. И , конечно, таких людей много. Но их счастье в том, что они не понимают этого. А я знаю какой прекрасной может быть жизнь, но не хочу делать ничего. И это не лень, к сожалению. Иначе было бы слишком просто.
Долго ли это будет еще продолжатся?

@темы: Мысли на миллионных листах

15:45 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Решено, что быть журналистом. Но не решено каким.
Действительно, стоит задуматься, ведь существует не только печатная журналистика. А я очень люблю трепаться. Понятно, что начинать нужно все равно с письма. А вот дальше.. это еще не определено.

@темы: Мысли на миллионных листах

19:22 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Вокруг меня толпа жутко властных людей, которые чуть что готовы осудить за малейшее отхождения от их представления о том, что и как ты должен делать.
Такое поведение окружающих подзаебывает.
Это как-то жутко. Зачем вы так требовательны? Не верю, что вы так же требовательны к себе.
Ладно, близких допустим можно оправдать тем, что из-за своей заботы они так нажимают.
А люди, которые всего лишь знакомые. Лично меня отталкивает эта приказно-наказательная форма общения. Ну, осудили. Дальше что?
Как будто эти людям не хватает понимания. Особенно задевает такой момент, когда на протяжении долгого времени ты показывал человеку, что достаточно исполнительный. О чем вы думаете, люди?
Конечно есть люди, на которых можно повлиять приказами и обвинениями, но простите, я не такая.
Так что заканчивайте.
Правда не круто выглядит.

@темы: Мысли на миллионных листах

01:28 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Так важно жить.
Жить.. как?
Да, я всегда существую. Всегда ли я живу?
Жить - любить. Единственно верное, самое счастливое.
Я никуда не стремлюсь, ничего не хочу, точнее все мои желания ограничиваются физическими.
Моя проблема( но проблема ли это?) заключается в отсутствии духовных стремлений.
Я многое могу сейчас получить, многое узнать и многое увидеть. Но я далеко не всегда использую эти возможности.
Это не правильно. А что есть правильно?
Ведь это неправильно лишь для посторонних глаз, саму же меня это не так уж и сильно тревожит.
Я люблю эту жизнь. Но я хочу больше.. больше любить.
Я хочу любить мужчину, который нуждается в этой люблю.
И вроде бы в мире тысяча таких мужчин, но ни один еще не пришел за этой любовь.
Это печально.
Но есть новогоднее настроение, хорошие отношения с друзьями и любимая музыка.
Вперед.

@темы: Мысли на миллионных листах

19:16 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Книги, кошки и пледы - лучшие спасатели от отчаянья.
Добавить сигарет и кофе, немного любимой музыки и жизнь в одиночестве покажется тебе блаженством.
Совсем скоро мама снова начнет работать. И в твоей страшной недели будут два-три дня свободы и счастья.
Ты смирилась.
Очень быстро смирилась с обстоятельствами.
К черту отношения с людьми. Теперь твоя жизнь - исключительно твое дело.
И нехер кого-то еще впускать.
У тебя есть ты. И этого пожалуй больше чем достаточно.

@темы: Больно, Мысли на миллионных листах

21:43 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Вчера я прочитала, что сбываются только безусловные желания..
Видимо не видать мне в своей жизни исполнения желаний. Ведь у каждого из них у меня есть условия..
Видимо поэтому рядом нет Филиппа. я мало чего добиваюсь в журналистике..
Максимум, у меня получится уехать в Питер. Это - единственное неоспоримое, любимое и безусловное..
ДА. в таком варианте я определенно буду счастлива..
Но знаете, сейчас мне так грустно..
Я люблю, хочу быть любимой и хочу засыпать рядом с человеком моим, но ничего нет.
Одиночество затапливает меня..

@темы: Мысли на миллионных листах

01:52 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Хочу.. Чего же я хочу?

Так сложно понять.. А ведь это так важно!
Желания обладают огромной силой в жизни людей. Поэтому с ними нужно быть аккуратнее, и желательно знать, чего тебе хочется по-настоящему.
А я знаю?
И кстати, для осуществления любого желания нужно что-то сделать. Но это не страшно. Тут действует хороший принцип! "стоит только начать..."
Журналистика.. Да, я уже начала, и чем больше я делаю, тем лучше получается, и тем сильнее я приближаюсь к осуществлению своего желания
Тело.. Ну с ним то почему всегда проблемы?! Я ведь так сильно хочу! Но никак не начну действовать! Help!!!
А в остальном.. Желаю ли я чего-либо? Не знаю, не знаю..
И в то же время знаю, что если я захочу, я получу! Смогу ведь!
Наверное пока и надо работать над двумя вещами: тело и журналистика. Куда уж проще?!

@темы: Мысли на миллионных листах

02:43 

Как хорошо возвращаться!

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Будни стали такими насыщенными!
Иногда это не хило повергает меня в шок! Даже начинаю задумываться над вопросом : действительно ли это моя жизнь? И как вы верно предполагаете, самым сладким является осознание этого)
Макс Фрай круглосуточно рядом, небольшие успехи на журналистике, театр, друзья, выпивка( пусть и дешевая) и миллиард бессонных ночей, хотя каникулы и начались только в прошлую пятницу. Но в этот период моя жизнь так прекрасна( хотя я так боюсь сглазить это сладкое наваждение своими неаккуратными словами), что время тянется как мед, который мне в детстве приходилось доставать из трехлитровой банки большой ложкой.
Только жаль, что каникулы заканчиваются очень быстро, а планов было так много, что за некоторые я просто даже не принималась. Да да, я знаю что сущий ужас!
Но я так наслаждаюсь своим бытием! А самое хорошее, что при этом столькому учусь! Спасибо серу Максу из чудесного города Эхо! Господи, даже не верится что я почти дочитываю Лабиринты Эхо! И это примерно за месяц! Ну разве я не удивительная? хдд))
Ноутбук! Господи, это действительно счастье! Я смотрю видио, слушаю музыку, спокойно работаю и вообще владею всем, что мне необходимо от этого аппарата, а согласитесь, что удобства очень важная составляющая жизни!
Я даже смотрю фильмы! Бойцовский клуб, Бурлеск, Вдох-выдох, Голая правда. В моем понимании это объемный списочек для одной недели!
Вы думаю уже успели заметить, что у меня сплошные восхищения.
Господи, как получилось, что за все последнее время я даже не успевала и не имела серьезного повода погрустить( имею ввиду тот отрезок времени, с момента возвращения из лагеря, в котором я без малого пробыла 21 день!), не считаю конечно таких бредней, как слезы или злось из-за бытовых ссор с близкими, хотя даже они не были частыми!
Я все сильнее разделяю себя со страхом, ведь после разговора с Женей я частично поняла, что он происходит из вне. А моя собственная голова способна заставлять мир действовать, явно уж ни о чем лишнем не задумываясь! Скорее меня можно причислить к тем, кто вообще лишний раз старается не напрягать маленький комочек нервов в голове!)
Но стало меньше музыки, меньше новостей "вконтакте", меньше картинок. Но ведь и это хорошо? хотя долго именно этим развлечением я и разбавляла свою поверженную в вечные печали жизнь.. Дурааа!!)
Ладно.. все это конечно очень мило. Но главное! Я стою на верном пути и теперь мало что может заставить меня с него свернуть.
удачи! Мне, и всем прочим неудачникам)

@темы: Мысли на миллионных листах

23:30 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
почему некоторые вещи оказываются для нас такими необходимыми, важными, интересными и мы считаем их прекрасными, но не имеем возможностью ими обладать?

@темы: Мысли на миллионных листах

23:33 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Почему-то очень часто мне не нравится то, что люди делают, но я фанатею с того, что они говорят. Первые два примера: Цветаева и Дэвид Боуи. Их цитаты, изречения, интервью великолепны, но с музыкой и стихами.. быть может я просто не понимаю. Но такой факт даже немного печален для меня.

@темы: Мысли на миллионных листах

23:54 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
И хочется, хочется любви! Но души нет.. и я плачу, смотря на свою идеальную пару. Плачу..Ведь нет ничего более нужного чем любовь, человеку, созданному для нее.
А отказалась. Вырезала из жизни.
И не думаю. Не вспоминаю. Даже не плачу о нем.
И вроде это был всего лишь интернет. А есть воспоминания! Живые.. эмоции, чувства..
Он был воплощением моей идеальной любви, моим самым сильным желанием. И готова была ждать тысячу веков, просто хотелось знать, что он придет. Что я смогу однажды почувствовать его.
И этот вечер - лишь минутная слабость. Потому что нельзя, потому что сама себе запретила.
Но все равно хочу больше всего именно его! И даже не больше всего, а это единственное, чего я так хочу..
Может.. однажды.. он вернется?
Господи, и я так его люблю...

@темы: моему любимому., Мысли на миллионных листах, Мое раненое сердце

23:37 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Да здравствует начало столь долгожданного конца!
Лето.. последние минуты. Я улыбаюсь. искренне. Я счастлива. Оно было.. необыкновенным! По-настоящему молодым, зажигательным, ярким! И хорошо даже то, что оно было. Оно свершилось. Я была счастлива в нем, сколько бы любовной грусти во мне в эти дни не сгорало. Мои любимые девочки, по-настоящему любимые. Они - моя самая сладкая радость.
Я изменилась, изменилась так сильно, что редко сама себя узнаю! Характер, повадки, взгляды, поступки.. я другая. И это хорошо.
Мой мир. Он искренне ждет осени. Я уже пью чай, а не кофе.. Но я все так же радуюсь холоду, идущему из открытой балконной двери. Я все так же люблю его, но уже не стану ночами говорить ему о своей безутешной любви. Я все смогу! И я горжусь собой, именно в данный момент, за настроение, за чувства, за свободу внутри.
В итоге я сделала этим летом все, чего желала. Потому что я главная в своей жизни. И к черту обстоятельства.
И вот мой новый девиз.. "Всегда говори да!" И пускай будет так)
И конечно же планы:
- похудеть
- выучится на права
- подружится с Василиной
- саморазвитие
- получить максимум знаний из всех, которые будут мне предоставлены

И я смогу) И буду нести свою любовь внутри и становится лучше для него, ведь я знаю, что однажды он снова появится в моей жизни и я обязательно буду его женщиной.

@темы: Мысли на миллионных листах, мечты маленькой девочки, мой милый мир

02:04 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Я потеряла..себя. Незаметно для самой себя. Я жила.. Я не искала истины. Я словно знала ее всегда. И я словно знаю об этом мире все. Но не знаю ничего о себе. Печальный факт..
Кто я? Куда я иду? Чего я хочу? Зачем я держусь за жизнь? Чем я должна заниматься? Почему я выбрала, но продолжаю сомневаться в своем выборе?
И так всегда, если речь заходит обо мне - одни вопросы. Вопросы только для меня. И я не хочу на них отвечать.
Бывают люди, которые выдумывают себе влюбленными глазами людей, которыми на самом деле их возлюбленные не являются и однажды их настигает разочарование. Сейчас я попала в такую ситуацию. Только я разочаровалась в самой себе. Но я вру... Я изначально знала кто я. Я не хотела это признавать. И сейчас не признаю. Но факт что я знаю себя остается фактом и мое чувство разочарования неизбежно.
Но вопрос остается очень спорным. Многие люди утверждают что " себя можно только создать". Другие говорят " против естества не пойдешь". Что является правдой именно для меня? Я думала, что могу создать себя по образу и подобию..моего личного нужного для меня. Но в последнее время я лишь сильнее убеждаюсь что мне это не удается. Вроде была всю жизнь депрессивной, а сейчас с легкостью виртуоза наслаждаюсь жизнью, уделяя в голове проблемам минимум места. Так и какая я..настоящая?
Вот я хотела всю жизнь быть журналистом. Но какой из меня журналист? Где мое неизменное стремление писать каждый день? Где моя необходимость в этом? Где талант, где способности? Я не вижу в себе ничего.. Но продолжаю желать. И я уже ничего не изменю. НЕ из-за глупого упрямства или подобного. Просто не хочу менять. Мне нравиться мой выбор.. Вопрос скорее в том, нравлюсь ли своему выбору я? Соответствую ли я ему? Это остается для меня главным вопросом.. Будет ли на него когда-либо ответ?
И смысл в том, что мне необходимы ответы. Их нет, просто нет.. и это плохо. И пускай все изменчиво, уклончиво, переменно. Мне нужно знать.. и мой ответ, если он конечно будет найден, будет таковым не на протяжении двух дней, а многих лет. Не навсегда. Будет зрелость и будут новые вопросы. Сейчас юность и я не могу без ответов на те вопросы, что возникают во мне сейчас.

@темы: Мысли на миллионных листах, немного о себе...

23:10 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Не знаю, буду ли тут еще писать.. Мне пока проще в бумажном дневнике. Хотя понимаю, что наступит и в моей истории момент, когда я буду читать только электронно, писать только электронно. Но, в общем, пока не тот период. Сюда, чтобы дневник не закрыли ( да и мне так удобно) буду постить различные материалы, которые мне интересны.
В принципе, этот дневник терять не хочу.. Но и писать пока здесь меня ничто не побуждает..
Здесь есть прекрасные записи, особенно в самой середине моего пользования дайри, когда я уже привыкла к сервису, и развила достаточно свой язык. Да и жизнь тогда была на полном ходу, именно чувственная жизнь..
Хотя, здесь есть прекрасный редактор, когда пишешь в бумажном дневнике все выделения какие-то не серьезные.

Знаете, здесь много моих мыслей, моих чувств, моих планов..
Жаль, что меня самой здесь все меньше становиться.
Если вы случайно прочитаете эту запись, не теряйте внимания к моему дневнику, я обязательно воскресну и начну вообще замечательно писать! По крайней мере, я сама в это верю.
Сейчас пишу на клавиатуре как-то более менее осознанный текст, и понимаю, что очень люблю печатать. Ладно, когда в моей жизни наступит эра ноута вот я буду здесь плясать, только пятки сверкать будут!))

@темы: Мысли на миллионных листах

11:30 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Вах Вах Вах)
Как-то первое января пролетело - и очень даже странным образом) Но год начался хорошо) С друзей, смеха, немного боли в животе и откровение по ночам)
А сам новый год.. Эх, насте надо меньше пить) Настя, потому что, в час уже спала)


Пусть запоздало ( я так всегда делаю) - С НОВЫМ ГОДОМ ПРЕКРАСНЫЕ ЖИТЕЛИ ДАЙРИ!)
Эй, хоть бы все что загадано задумано сбылось, хоть бы желания не подвели, голова на плечах стояла, а серце в перемешку с любовью билось в груди. Это пожалуй самое главное) Хотя можно и без головы - пока мы молоды и красивы..)

Последние дни декабря я расхлябенилась и бросила диету, но я обещаю к ней вернуться, дайте мне три дня.)

По идее я должна сказать чего достигла за 2011.. но, к сожалению, сказать нечего..( Цели то и почти не выполнились( Так, 5-10 штук максимум, из 40 задуманных..)
Ну вот прочитала я 25 книг за год, пересмотрела около 50 фильмов, исписаны 2 ручных дневника. В плане журналистики и муз.инструментов я ничего не достигла. Немного росовала, немного писала стихи. Много общалась, больше чем когда-либо. Сильно в характере поменялась, даже очень. И уже скучно писать здесь. Но пусть это будет учетной записью моей жизни - это же так интересно)
Да, новый год начался прекрасно) Я счастлива.
Ах, забыла упомянуть великую потерю.. Фил.. Господи, надо забывать забывать забывать. Все же уже понятно. Но сердуе твертит что надо продолжать верить. А я не буду спорить. Будем продолжать..)
Что же несет нам дракоша? Будет ли его огонь спасательным олгем Промитея или же священным карательным огнем Бога?
Ладно, поживем увидим. А мне пожалуй кроме этих трех дней поедательных, нужно сделать три дня мечтательных - чтобы понять к чему стремится в этом году)
С праздником, мои дорогие люди..)

@темы: Мысли на миллионных листах, кусочки жизни, мой милый мир

9917

главная