Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:44 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Tengen Toppa Gurren Lagann: Parallel Works, Black Dynamite, Cowboy Bebop - The Movie: Knockin' On Heaven's Door, Nichijou, Panty & Stocking With Garterbelt

C2C - Down The Road, Johnny Cash - God's Gonna Cut You Down анимация при негре это Black Dynamite

22:14 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
1. ежедневно читать учебник по истории
2. три раза в неделю заниматься литературой
3. строго соблюдать диету
4. ежедневно продумывать свой внешний вид
5. вставать не позже 7.10
6. ложиться не позже 01.30
7. два раза в неделю убираться в комнате
8. раз в неделю заниматься алгеброй
9. раз в неделю писать сочинение на творческий конкурс
10. ежедневно делать одну фотографию
11. писать историю
12. 2 раза в неделю прыгать на скакалке
13. ежедневно банки+обруч
14. 2 литра воды в день


Я ВСЕ СМОГУ. СДЕЛАЮ ЭТО. МОЯ ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА. Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПРИБЛИЖАЮСЬ К ТОМУ, ЧТОБЫ МОЙ МИР И Я САМА СТАНОВИЛИСЬ ЛУЧШЕ. я ДОБЬЮСЬ СВОЕЙ ЦЕЛИ. Я ОСУЩЕСТВЛЮ СВОЮ МЕЧТУ.
Я БУДУ ИГНОРИРОВАТЬ НОЮЩИХ И УПРЕКАЮЩИХ МЕНЯ ЛЮДЕЙ.
У МЕНЯ ВСЕГДА ЕСТЬ Я. Я - ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ. У МЕНЯ ЕСТЬ ВСЕ

@темы: мой милый мир

00:04 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Базовый гардероб современной девушки.

1. Идеальные джинсы - 2 шт.

Одни светлее, другие темнее. Главное, чтобы они были подходящей именно тебе модели, подчеркивали все достоинства и скрывали недостатки. И запомни - джинсы одна из тех вещей, на которых не стоит экономить!

2. Черная и белая майки-алкоголички.

Есть в базовых коллекциях всех марок, от самых массовых, до самых дорогих. Старайся брать эту вещь из плотной ткани с эластаном - они наиболее выгодно смотрятся и наиболее носки.

3. Черные и бежевые туфли лодочки на среднем каблуке.

Устойчивом! У тебя в гардеробе может быть 500 пар обуви, но эти две - просто обязаны быть, и обязаны быть качественными и дорогими. Во-первых потому что они универсальны и никогда не выходят из моды, во-вторых, удобная колодка и каблук точно сделают их постоянными обитетелями твоих ножек.

4. Юбка-карандаш.

Идёт всем. Мастхэв! Стройнит, облагораживает. Сейчас в моде юбки с завышенной талией - обрати внимание!

5. Брючный костюм - можно светлый!

Летом это очень нежный, хоть и деловой образ. С распущенными волосами и контрастной майкой - смотрится просто шикарно! К тому же, пиджак можешь носить отдельно - с джинсами или даже шортиками. А брюки - с майками в морском стиле)

6. Черная вместительная сумка - без комментариев. Хотя нет: выбирай натуральную кожу.

7. Маленькое чёрное платье.

Или... красное! Или даже синее или белое. Главное чтобы оно было коктейльным, и ооочень тебе шло. Комбинируй с накидками, пиджаками, объёмными свитерами и джемперами. Носи с босоножками, балетками и туфлями. Или с сапожками.

8. Много красивого нижнего белья - в рюши, и со смешными рисунками (дада, они тоже нравятся мужчинам! точнее, они видят в этом наше чувство юмора и независимость от общественного мнения, - в любом случае, трусики со свинками тебе только на руку).

9. А ещё обязательно купи себе красивую косметичку, обложку на документы, кошелёк, ключницу, визитницу, ежедневник, ручку и прочие нужные мелочи. Стиль в деталях!

@темы: Не мое, худение

11:44 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
первая неделя закончена.
мои результаты:
начало - 68,0 кг
данный этап - 66,4кг
объемы на 2 февраля:
талия 74
бока 89
жопа 104
ляшка одна 63
рука 30

решила, что замеры по телу буду делать раз в неделю, значит следующий замер - 9 февраля
взвешиваюсь каждый день.
Я рада, что первая неделя уже дала результаты. Чуть меньше двух кг, это не мало)
Удачи мне))

@темы: худение

19:26 

Помним любим скорбим. 20.01.13

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Вот и пришел этот момент. Рассказать о потерянном.

***
Вторник. 15 января.
Пропадает Саша. Очень и очень хороший. Добрый. Веселый. Улыбчивый. Он был парнем моей любимой Дилярочки.
Как вы понимаете, на следующий день подают заявление в розыск. Мало то на тот момент верит, что это действительно что-то серьезное. Саша, он ведь такой, мог забухать с левыми" чуваками, но потом бы обязательно вернулся и рассказал тысячу веселых и забавных историй.
Говорят, что во вторник вечером его еще видели, около одного магазина, с каким-то парнем.. Что ж, возможно так и было.
Почти неделю мы проводили в поисках, надежде и вере. Мы не сомневались, что он вернется. Это же Сашка!

20 января. Воскресенье.
Мы с Аней уехали в кино с одноклассниками. Диляра не поехала, осталась в городе. Выходя из кино мы увидели знакомого, близкого друга Саши, Пашу. Подошли поздоровались.
" Слышали о Саше?" и это было так улыбчиво сказано. Я начала улыбаться, потому что верила, что сейчас он объявит, что его нашли. В принципе, это он и сказал.
" Его нашли" пауза " Повесился в марквашинском лесу"
шок
Мы быстро собираемся домой. Я звоню Даше, она не верит. Звонит Диляра Ане, плачет. Мы скорее торопимся домой.
Это невозможно! Это невозможно! Саша не мог. Он любил жизнь! Как так???...

***
Диляра с Сашей встречались с 6 апреля. Очень красивое число. И ведь им было совсем чуть чуть до круглой даты.. Они любили друг друга. По-настоящему.

Он был удивительным человеком. Добрым, веселым. Сильным. Невозможно представить, что он сделал это сам. Он любил жизнь! Он был живее всех живых! Он так чудесно улыбался, столько всего рассказывал, так мило шутил.
Он был деятельным, по-настоящему. Не сидел на месте, не унывал. Это видели все. У него было множество связей и он использовал все, нравящиеся ему возможности. Всегда складывалось впечатление, что этот человек наслаждается тем, что делает. Что он живет. Идет вперед несмотря ни на что. Добивается своего.
Он так красиво всегда ораторствовал. И безумно красиво жил. Всегда отделял главное от побочного. Умел выбрать. И этот выбор он совершал, чтобы получить удовольствие от происходящего. У него получалось. Все получалось.


Всегда подбадривал меня. Знал, что сказать. Мог предложить помощь и реально оказать ее.
Конечно, все мои слова очень субъективное мнение. Но это мое мнение о человеке, с которым я была не так много знакома, но который не мало принес в мою жизнь.

Сегодня мы хоронили его. Диляра в тонких джинсах на снегу рядом с гробом. Все плачут. Я тоже плакала.

Этот человек достоин слез, достоин сожаления.
И ни за что нельзя человечеству терять таких людей. Но они уходят сами.. и никто, никто не может сказать почему..


Помним любим скорбим. 20.01.13

@темы: Больно

01:09 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
понимаешь, нет времени ныть, заставать врасплох
самого себя, распластанного без сил.
это последний фильм, так сними его, чтобы Бог
за секунду до титров вышел в небо и закурил.

© Кот Басё

@темы: Не мое, стихи

00:50 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Не знаю, подействовал на меня так лерин уезд, или что, но мне внутри так пусто. И я словно ожидаю ровно такую же пустоту от следующих дней.
Но, ка это не печально, в этом ест свои плюсы. Точнее, единственный, который я вижу: я займусь учебой.
И дело не в том, что Лера мешала мне этим заниматся. Сейчас я скорее углублюсь в науки из-за внутренней грусти и наростающего одиночества. Конечно, я могу сказать, что они даже беспочвенны, но на данный момент. И почему то относительно человеческих отношений в ближайшем будущем я не вижу ничего светлого и перспективного для себя. Мировой трагедии тоже не произойдет. Просто будет скучно и темно.
Это обстоятельство удачно накладывается на мой трудовой подъем и хоть и небольшое, но желание пошевелится. Так что самое время начать работать над собой.
Мы с мамой садимся на диету, на которую я хочу уже год. Она очень плодотворная, я знаю. Я верю,что на ней смогу добиться результатов.

Слава Богу, уже определилось о чем я буду писать в январский номер. И я безумно рада, потому что тема "моя". Хотя на самом деле у меня вовсе не получается писать рецензии, но мне так хочется работать именно в этом жанре, что я могу сказать, что я с энтузиазмом отношусь в предстоящей работе.

А вообще, котики. Я уже сплю) И это мои фонтомы рассказывают вам о моих делах. Потому что если бы это была на самом деле я, я бы сказала что АртурФилиппЛюбовьБольногрустнохочунаручки

@темы: мой милый мир

01:29 

В этом определеннно что-то есть. И здесь должен быть конец, достойный всей истории.

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Не знаю, встречался ли на этих страницах данный человек... Это даже не важно, но было бы не плохо, чтобы вы уже были с ним знакомы.
Рассказывать я про него не хочу, точнее не хочу называть имя. Вы знаете эту черту во мне. Так имя "Филипп" скрывалось до тех пор, пока все не начало рушится. Думаю, в этом история повториться.
А в остальном она будет совершенно другой.
Ничего душевного. Исключительно физическое.
Ни чувств. Ни боли.
Ну я думаю, вы понимаете о чем я.
Но. Все еще может утечь в совершенно другое русло..

***
Мы знакомы очень давно, ну лет пять точно. Когда я была в 7 классе все это завязалось. Общались в одной компании. Взаимная симпатия и обнимашки. Все таки тогда мелкой была. Не то, что сейчас.. Но потом он влюбился в мою подругу и я ушла на задний план. Но думаю в этот момент я поняла, что задний не самый худший. Примерно три года назад это завязалось окончательно. Летом 2009 мы тусили на хате у друга, естественно напились. В этот раз я впервые познакомилась с его членом. Очень мило, ага. Но тогда я даже рукой к нему не притронулась. Грубо говоря в тот раз мы потерлись друг о друга и при этом были в штанах.
Дальше.. Это стала повторяться примерно с полугодичной периодичностью.
Понятное дело, с каждым разом мы становились старше и заходили все дальше. В августе 2012 я впервые прикоснулась к его члену. Правда в тот раз ничего не вышло, но для людей, у которых нет к друг другу никаких чувств, все было достаточно чувственно.. Да, этот выход на улицу в 6 утра и целования.. Но сейчас даже не об этом. Могу вам сказать, что подробности достаточно интересные, но я не в состоянии их рассказать.
***

Вчерашний вечер. Мой первый недополовой контакт. Отсос. Ну все же знают, что я еще и не на такое способна! Но даже дело не в этом. Он заявил, что действительно хочет меня и предложил заниматься этим регулярно с учетом того, что он лишит меня девственности. Я дала ему свой номер и он обещал позвонить.

Я даже не могу предположить, что будет дальше. Куда меня это приведет.
Потому что это крутое событие. Это важное. И знаете, это обычное следствие из всего что было с нами долгое долгое время.

И да, история должна закончится подобающе.

@темы: новая история

23:53 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
все происходящее немного странно мне.
Неужели я не желаю счастья? И тут можно ответить и да и нет. Потому что я вовсе не хочу боротся за счастье, а значит не хочу его. Но в тоже время так хочется ощущать в груди это пленительное чувство!

А вообще, пора бы спать и учиться. Если это вообще совместимо.
Мне знаете что жаль! Все происходящие сейчас со мной метаморфозы не вовремя. По идее я на данный момент не должна заморачиватся со всеми душевными проблемами и прочим, голова должна уделять внимание другому, более важному. Но я же мастер нахождения удачного момента для полнейшего помрачнения души!

В общем все это не важно, я хотела писать, но слова не идут. В голове нет тем, да и вообще ничего нет.

01:23 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Я думаю, если такое происходит с моей жизнью, значит необходимо что-то менять. Но сейчас совсем не время и не сезон. Зима еще будет давить больше месяца, я уже не говорю про март.. Хотя там будет хотя бы яркое солнце. Но до весны еще далеко. И кто знает, какой будет эта весна без него.. Весна всегда была в наших отношениях чем-то особенным. Мы оба расцвета и любили друг друга. Я хочу вновь любить его.. Но уже ничего не будет. Это мой приговор. Наверное это первый такой приговор. Тот, который выносится и распространяется только на меня. И только меня терзает. И только меня убивает.
Конечно, сейчас я совсем не храню ему верность. И почти не вспоминаю. И не говорю о нем. Да даже боли как таковой нет. Но внутри тягучей раскаленной смолой выжигаются внутренности. Кто мог подумать, что моя самая великая любовь завершится таким. Никто.. Господи. я была так уверена в нем и нас, что еще десяток человек смогла убедить в неразрушимости наших отношений. Что ж, я всех наебала. Но это никого не трогает. Повторюсь - убивает исключительно меня.
И да, нам нет оправданий. Мы все растеряли. И я отказываюсь от последней надежды. Она ни к чему. Она делает меня, да и всех, кого касается, безвольной.
Я не устала,нет. Я полна сил, полна уверенности. Без страха, без отчаяния.
Я не понимаю свою душу и не слышу голоса сердца. Внутри что-то трепыхается, бьется, иногда кричит. Но я не понимаю. не слышу. не чувствую. Когда я успела стать такой? Да и разве не была я такой всегда..
Знаете, это как-то слишком отвратительно. Я знаю как надо жить, как сделать все прекрасно, как быть счастливой. Но я не хочу ничего менять. У меня нет никакого желания жить. Я существую. Я понимаю свои.. ошибки что ли. Понимаю как нужно делать. Но внутри такое абсолютное безразличие, что я оставляю все на своих местах. Остаюсь недовольной, но не планирую ничего менять.. Хотя и планы вроде есть. Но безразличие больше, безграничнее.
И знаете, в этом я и несчастна. Во мне нет никакого стремления жить. доказывать, узнавать. И , конечно, таких людей много. Но их счастье в том, что они не понимают этого. А я знаю какой прекрасной может быть жизнь, но не хочу делать ничего. И это не лень, к сожалению. Иначе было бы слишком просто.
Долго ли это будет еще продолжатся?

@темы: Мысли на миллионных листах

01:19 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Мне ужасно хотелось бы больше писать! Но я знаю, что все, что скажу - отговорки. Но.. я продолжаю щелкать новости вконтакте, продолжаю смотреть глупо в экран.
Мне бы хотелось! Но вроде бы сейчас, я знаю что мне нужно идти, спать иначе я завтра не встану, поэтому я не намерена много и умно писать.
И это все глупо! Я слышала много в этой жизни глупостей,хоть и не так много живу. И знаете, в основном эти глупости я слышала от самой себя.
Хочется избавиться от многих привычек, но не знаю как. Точнее я не хочу менять что-то в корне, и от сигарет отказываться не собираюсь. И я даже не правильно выразилась, говоря "привычки". Это что-то другое, но то, что также составляет мою жизнь.

Я странный человек, меня нужно заставлять делать даже то, что я люблю сама. Хотя может это признак того, что я не очень то и люблю это занятие? Но я не хочу так думать. Ведь я люблю это! Или точнее будет сказать, мне это нравится.. Я запуталась.

И вообще, давно же поняла, что нужно меньше думать. Делатьделатьделать!

Снова входит в правило заканчивать все дела до 8-9 вечера. Но, допустим это не касается писанины. Это люблю делать как раз таки по вечерам.

Как жаль, что каникулы были такими короткими, ведь я только привыкла бухать постоянно и не спать ночами напролет.

@темы: мой милый мир

01:16 

В новое время со старым чемоданом. Это не плохо

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Многое можно сказать. Многое нужно сказать. Я растворяюсь в мыслях и безмыслии...
Совершенно новое время. Я знаю, этот год будет особенным. Такие годы в жизни людей бывают не часто, если не сказать редко.
Я уже тысячу раз перечисляла список волнующих и зажигательных событий: 18-летие, ЕГЭ, поступление и, скорее всего, переезд.
Ну ведь скажите, что я должна быть счастлива? Я скажу, что мне нужно работать. Активная подготовка к экзаменам, очень активная! , похудение, не менее активное, писатьписатьписать бесконечно.
Это вовсе не сложные задачи. Это легко. Нужно лишь чуточку трудолюбия и вдохновения. Ах, как жаль что я не способна вдохновляться. Жизнь была бы проще, ведь в мире миллионы вещей, которые могут заставить тебя работать. В моем случае все несколько сложнее: никто, кроме меня не сможет заставить меня работать. И даже "заставить" - неправильное слово. Я должна полюбить захотеть умереть.
Мне нужна любовь.. И вы наверное не понимаете связь, но я могу сказать, что один умный человек написал, что для женщины любовь - всё, и лишь в ее сладкой неге женщина способна творить, способна на чудеса, способна на все.
Но я так же могу сказать, что я и без любви могу все.
Но Господи, моя лень ужасна. Не хочу оправдывать себя, и когда я говорю "лень" - это не оправдание. Это позор.
Вот еще! Недавно читала один материальчик, по контакту" ходил. В нем автор раскрыл ответ на вопрос "почему мы все откладываем на последний момент?". И это шедеврально. Я не про написание конечно, а про мысль, про идею. Смысл заключался в том, что откладывание на последний момент зависит даже не от лени! В большинстве случаев люди поступают так потому, что существует страх неудачи. Это раскрывалось так. Мы не делаем, откладываем на последний момент, потом делаем как можем, и если все получается не очень радужно у нас есть прекрасное оправдание" мне не хватило времени". Ну ведь скажите, что даже если вы вслух этого не произносили, внутри себя вы обязательно оправдывали неудачи именно этими словами.
Так вот итог мною открытого для себя : делать сразу, особенно вещи, которые мне важны. Нужно бороться с подсознательным, которое пытается сохранить нашу ранимую душеньку от неудачи. Если уж ты сделал херово, признай, что дело не во времени, а исключительно в том, что ты это не проработал.


Сейчас смотрю "герой нашего времени" из шести серии 2006 года. Конечно, экранизация не так уж и плоха, и Печорин не разочаровал - очаровашка и обаяшка. Однако, смотрю и ставлю все под сомнение. Читала давно, и многое из памяти ушло, и меня терзает вопрос " можно ли доверять деталям из фильма?". Так ли там все передано? Конечно, сериал я досмотрю. Но из-за своих сомнений, делаю вывод, что больше мне так экспериментировать не стоит.

Сегодня сделала "банки" после огромного перерыва. Все же я очень хочу быть красивой, а для этого ( придется признать) нужно приложить некоторые условия и немного себя ограничить. Дома появились веся и теперь я смогу постоянно отслеживать свой вес. Думаю, это мне неплохо поможет. Правда не знаю куда заведет меня сегодняшнее начинание, потому что я делала его без особого энтузиазма, а это, как мы знаем, далеко не заводит. Нужно заразиться идеей.

Кстати, тема с созданием нового контакта безумно прекрасна. Я сейчас все больше это понимаю. Добавить паблики исключительно по ЕГЭ, похудению, и разрешу себе красивые картинки. И сидеть основную часть времени на нем. Ах да, еще пару новостных пабликов, все же я будущий журналист, и должна быть в курсе событий.

Ждите расписания на неделю, планов на месяц, материала, касающегося исключительно планов на жизнь и пару мотивационных записок.

@темы: мой милый мир

15:51 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Приключения и захватывающие события случаются словно с каким то особым сортом людей, к которому я не отношусь.
Это печально.
Интересно, исправит ли этот пункт 2013 год?

С Новым Годом, котики:**

15:45 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Решено, что быть журналистом. Но не решено каким.
Действительно, стоит задуматься, ведь существует не только печатная журналистика. А я очень люблю трепаться. Понятно, что начинать нужно все равно с письма. А вот дальше.. это еще не определено.

@темы: Мысли на миллионных листах

19:22 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Вокруг меня толпа жутко властных людей, которые чуть что готовы осудить за малейшее отхождения от их представления о том, что и как ты должен делать.
Такое поведение окружающих подзаебывает.
Это как-то жутко. Зачем вы так требовательны? Не верю, что вы так же требовательны к себе.
Ладно, близких допустим можно оправдать тем, что из-за своей заботы они так нажимают.
А люди, которые всего лишь знакомые. Лично меня отталкивает эта приказно-наказательная форма общения. Ну, осудили. Дальше что?
Как будто эти людям не хватает понимания. Особенно задевает такой момент, когда на протяжении долгого времени ты показывал человеку, что достаточно исполнительный. О чем вы думаете, люди?
Конечно есть люди, на которых можно повлиять приказами и обвинениями, но простите, я не такая.
Так что заканчивайте.
Правда не круто выглядит.

@темы: Мысли на миллионных листах

00:44 

ФИНН

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
***
Как ни странно, я понял, что она имела в виду. Вся вселенная пронизана чем-то вроде секса. Она одновременно плодотворна и продуктивна. Семя слов порождает идеи. Семя идей порождает... один бог знает что. Все благословенное сущее обладает и мужскими, и женскими качествами сразу. На самом деле все сущее и есть чистый секс. Мы взяли одну-единственную сторону этого процесса и назвали ее сексом, потом окрасили стыдом и прилепили ярлык «секс». Но в этом-то и была наша ошибка. Разве не так?
***
Свойства имели довольно глупую привычку зависеть от обстоятельств. Вода, как правило, была жидкой, за исключением тех случаев, когда; представала в виде льда или пара. Тогда ее свойства были принципиально иными. Свойства теста значительно отличались от свойств хлеба. Это зависело от особенностей выпечки. Разумеется, Анна ни за что не стала бы списывать свойства со счетов и отправлять в мусорный ящик. Свойства были прекрасны и полезны, но, поскольку они зависели от обстоятельств, гоняться за ними можно было бесконечно. Нет, функции были куда более заманчивой дичыо. Попытки измерить мистера Бога снаружи давали бесконечный список самых разнообразных свойств. Тот или иной набор выбранных свойств давал в результате ту или иную религию, которой уже можно было следовать. С другой стороны, быть внутри мистера Бога значило иметь дело с функциями, и тогда мы все становились одним и тем же: никаких тебе больше церквей, храмов, мечетей и т.д. Теперь все одинаковы.
***
Что такое функция, вы спрашиваете? О, функции мистера Бога тоже из этих, простых вещей. Функция мистера Бога заключается в том, чтобы сделать вас похожим на него. Тогда вы уже не сможете его измерять, не так ли? Как изрекла однажды Анна: «Когда ты какой-то, то ты об этом не знаешь, правда? Ты же не думаешь, что мистер Бог знает, что он хороший, да?» Анна полагала, что мистер Бог - образец джентльмена, а настоящий джентльмен никогда не станет бахвалиться своей «хорошестью». Если бы он стал хвастать, то не был бы джентльменом, правда? Это привело бы к противоречию.
Здесь все пока ясно. Я знаю, что утро несет с собой кучу вопросов - такие вещи вообще проще понимаются ночью, в кровати, с маленьким ангелом под боком, но все же постарайтесь. Функция мистера Бога в том, чтобы сделать вас похожим на него. Всевозможные религии просто измеряют свойства мистера Бога - те или иные, как уж получится. Не важно, какого вы на самом деле цвета и каких убеждении придерживаетесь, - в функциях у мистера Бога нет никаких предпочтений.
***

@темы: Читая вслух...

23:24 

Сделать!!!!!!!!

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
1. Поменять дизайн дневника(вместе с основной записью) +
2. Худеть
3.Растяжка
4. добавить несколько фото в альбом+
5. скинуть нужное со старого компа +
6. попасть на литературу +
7. каждый день твиттер +
8. убраться капитально в комнате
9. написать сочинение на русский+
10. дочитать книгу фрая и на этом закончить +
11. взвеситься у ди+
12. посмотреть "песня для принца" +
13. составить график дня
14. накачать музыку и картинки на комп, и книги! +
15.почистить музыку вконтакте
16. читать книгу на английском
17.начать учиться плести себе косы
18. начать учиться делать рисунки на ногтях
19. поменять дизайн в твиттере +
20. прочитать до конца года:
а) Унесенные ветром+
б) Здравствуйте мистер Бог это Анна
в) хромой кузнец
г) над пропастью во ржи
запись создана: 07.11.2012 в 03:10

01:28 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Так важно жить.
Жить.. как?
Да, я всегда существую. Всегда ли я живу?
Жить - любить. Единственно верное, самое счастливое.
Я никуда не стремлюсь, ничего не хочу, точнее все мои желания ограничиваются физическими.
Моя проблема( но проблема ли это?) заключается в отсутствии духовных стремлений.
Я многое могу сейчас получить, многое узнать и многое увидеть. Но я далеко не всегда использую эти возможности.
Это не правильно. А что есть правильно?
Ведь это неправильно лишь для посторонних глаз, саму же меня это не так уж и сильно тревожит.
Я люблю эту жизнь. Но я хочу больше.. больше любить.
Я хочу любить мужчину, который нуждается в этой люблю.
И вроде бы в мире тысяча таких мужчин, но ни один еще не пришел за этой любовь.
Это печально.
Но есть новогоднее настроение, хорошие отношения с друзьями и любимая музыка.
Вперед.

@темы: Мысли на миллионных листах

00:40 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Правила жизни Стивена Кинга





Я уважаю страх. Он организует людей. Например, если бы можно было представить себе возможность такого выбора, то я никогда не полетел бы на самолете, весь экипаж которого не боится летать.
Я всегда летаю бизнес-классом. В случае катастрофы я хочу быть к ней как можно ближе.
Когда-то давно все самолеты, на которых я летал, были оснащены мониторами, на которых транслировалось изображение с носовой камеры: вы могли видеть, как самолет отрывается от земли, взлет, посадку. А потом в Чикаго разбился самолет. Представляете, как это было? «Так, земля все ближе, ближе — боже, как быстро — еще ближе. Все, ребята, мы мертвецы».
Как-то раз я летел на самолете, и со мной рядом сидел какой-то придурок. Когда мы набрали высоту, он начал блеять: «Мистер Кинг, я давно мечтал задать вам ОЧЕНЬ НЕОБЫЧНЫЙ вопрос: откуда вы черпаете вдохновение?» Я сказал: «Мне никогда не задавали этот вопрос на высоте 12 тысяч метров, но все равно — идите в жопу». Потом я даже пожалел его: до самого конца полета он просидел белый, как простыня и даже не притронулся к еде.
Меня задолбал вопрос «Как вы пишете?». С некоторых пор я отвечаю на него однообразно: «По слову зараз».
Дорога в ад вымощена наречиями.
Вдохновение можно черпать отовсюду. В моей книге «Ночная смена» есть рассказ «Давилка» — про гладильную машину, которая несколько озлобилась на мир. Идея родилась у меня в тот год, когда я работал в прачечной. Вместе со мной работал парень, который потерял на этой работе руки — из предплечий у него торчали два металлических крюка. Знаете, есть некоторые вещи, которые работодатели забывают вам сказать, когда вы поступаете на новую работу. Этому парню забыли сообщить, что тому, кто работает на валиковой гладильной машине, не стоит носить галстук. Более всего меня потрясало, что когда после смены все шли мыть руки, он просил кого-нибудь открыть ему воду и спокойно мыл свои крюки под краном.
Господь бывает жесток настолько, что иногда оставляет тебя жить дальше.
Хорошие идеи — как йо-йо. Ты можешь оттолкнуть ее от себя, но она все равно останется на дальнем конце резинки. Она не умирает там, она лишь спит. А потом, когда ты забудешь о ней, она вернется и хлопнет тебя по голове.
Литература — это правда, обернутая в ложь.
Я не готовлюсь к написанию книг. Не просиживаю в библиотеках, не делаю выписок, ничего нигде не подчеркиваю. Я просто сажусь и пишу гребаные слова. Называйте меня колбасником. Да, я долбаный колбасный писатель. То, что я пишу, — это колбаса. Сел и съел. Я признаю это и не принимаю никаких претензий: ведь я никогда не выдаю свою колбасу за белужью икру.
Талант не статичен. Он либо взрослеет, либо умирает.
Принято думать, что я очень странный или даже страшный человек. Это не верно. У меня по-прежнему сердце маленького мальчика. Оно пылится в стеклянном графине на моем столе.
Многие удивляются, но в детстве я не любил выкапывать трупы животных или мучить насекомых.
Считается, что моим первым опубликованным произведением был «Стеклянный пол», который я напечатал в 1969 году. Скажу по секрету, это брехня. Вначале, в 1963-м, был рассказ под названием «Я был подростком, который похищал трупы». Но издатель изменил название на «В мире насилия». Там было про безумного ученого, который выращивал в подвале гигантских слизняков и заставлял своего сына выкапывать для этих ублюдков свежие трупы. Но все закончилось благополучно: слизняки съели ученого, а подросток убежал.
Можно быть счастливым в 8 и в 28, но если кто-то говорит вам, что он был счастлив в 16, значит, он либо лжец, либо идиот.
Лучше быть хорошим, чем плохим. Но иногда порядочность приобретается слишком высокой ценой.
Только ваши враги скажут вам правду. Друзья и возлюбленные будут лгать бесконечно, запутавшись в паутине принятых на себя обязательств.
Самые важные вещи сложнее всего выразить словами. Иногда это оборачивается тем, что мы стыдимся собственных чувств, потому что слова делают наши чувства ущербными.
Надежда — неплохая штука. А неплохие штуки не склонны умирать.
Писать о своей жизни — сложная задача. Это как секс: лучше пережить это, чем писать об этом.
Я пишу лишь о том, что меня пугает. Например, я никогда не писал про змей — мне плевать на них. Я люблю писать про крыс — эти серые ублюдки пугают меня куда сильнее.
Пугать людей книгами в наше время становится все сложнее. Они уже запуганы телевизором, так что я тут бессилен.
Американские президенты постоянно произносят вялые речи о неприятии школьного насилия. От этих жалких спектаклей меня обычно тянет зевать. Особенно если вспомнить, что эти люди отдали приказ разбомбить Югославию и залили кровью Ирак. Мне кажется, это можно сравнить лишь с лекцией о вреде наркотиков, которую ведет трясущийся тип, ноздри которого обсыпаны кокаином, а в руке зажата трубка для крэка.
Кокаин — это дар. Он всегда был моей кнопкой «вкл.» Я начал употреблять его в 1979-м и продолжал, наверное, восемь лет. Не слишком-то долго, чтобы по-настоящему подсесть, но уж точно дольше, чем Вторая мировая война.
Мне кажется, марихуану стоит не только полностью легализовать, но и сделать ее выращивание надомной работой для тысяч одиноких людей. Для моего родного штата Мен это было бы даром божьим. Там и так можно взять неплохую траву домашней высадки, но ведь она будет гораздо качественнее, если люди будут открыто выращивать ее в теплицах и пользоваться удобрениями.
Я начал напиваться с той самой минуты, когда закон разрешил мне делать это. Я всегда пил только для того, чтобы просто напиться. Никогда не понимал выпивки в компании. Это для меня как трахнуть сестру.
Кто-то говорит, что творческие люди больше страдают от пристрастия к алкоголизму, чем остальные. Они, мол, более ранимы и тонки. Но я так не думаю. Мы все выглядим одинаково, когда блюем себе на ботинки.
Для меня не существует такой вещи, как настроение или вдохновение. Я всегда нахожусь в настроении что-нибудь написать.
Ненавижу пустые страницы.
Я говорил это прежде, я говорю это сейчас. Когда ты вдруг обнаруживаешь что-то, к чему у тебя есть талант, ты будешь корпеть над этим до тех пор, пока твои пальцы не начнут кровоточить и пока твои глаза не вывалятся из глазниц.
Если у тебя нет времени на чтение, у тебя не будет и времени на то, чтобы писать.
Я редко иду на уступки. Когда компания ABC взялась за экранизацию моего «Противостояния», я сразу понял, что имею дело с упертыми уродами. Их цензоры знали только два словосочетания: " это нам подходит" и «ни в коем случае». Меня это мало беспокоило до тех пор, пока мы не добрались до сцены, где моя героиня произносит следующую фразу: «Раз тебе так важна работа — не выпускай ее из рук и засунь поглубже в жопу!» Как мне кажется, слово «жопа» небезызвестно и весьма употребимо на телевидении, но цензоры заявили мне, что это не пройдет никогда. Видимо, процесс помещения работы в жопу слишком будоражил их сознание. Поэтому в фильме вы услышите лишь: «...и засунь ее поглубже!» Но знайте: я всегда был за жопу.
Французский язык способен превратить грязь в любовь.
Господь имеет к нам определенную милость. В конце концов, за последние 63 года на планету упала лишь пара атомных бомб.
Каждая форма жизни бессознательно или подсознательно стремится к бессмертию.
Я никогда не приму участие в спиритическом сеансе. Даже если моя жена завтра умрет, и ко мне придет медиум и скажет, что жена только что вышла на связь и собирается мне сказать что-то очень важное.
Монстры и привидения существуют. Они всегда живут и борются внутри каждого из нас, а иногда побеждают.
«Ночь живых мертвецов» (фильм режиссера Джорджа Ромеро. — Esquire) — величайшее кино. Когда оно вышло на экраны, системы возрастных рейтингов для фильмов не было и в помине. Помню, когда я отправился посмотреть этот фильм, весь зал был полон детьми. Клянусь, я никогда не видел настолько тихих детей. Они даже боялись пошевелиться. Они выходили из зала со стеклянными глазами и открытыми ртами. Это был самый сильный аргумент в пользу классификации фильмов по возрасту, который я когда-либо видел.
Как-то раз, после того как я перенес тяжелую болезнь в госпитале и вернулся домой, я сел смотреть «Титаник». Никогда в жизни я так остро не чувствовал наносимый моему мозгу ущерб.
Кино не победит книги. Все эти ребята, типа Кингсли Эмиса постоянно твердят: книга мертва, общество сползает в трясину, культура уничтожена, кругом идиоты, имбецилы, телевидение, поп-музыка, разложение, дегенерация и все такое. И тут вдруг появляется чертов Гарри Поттер — гребаная хрень на 734 страницы, которая расходится пятимиллионным тиражом за двенадцать часов. Про себя я промолчу.
Большинство из того, что было написано и опубликовано с середины 1980-х по середину 1990-х — суть откровенное и высококонцентрированное говно.
Век книг не окончен. Хотя, возможно, окончен век некоторых книг.
Иногда меня спрашивают: «Стив, почему вы не напишете нормальный роман, такую серьезную штуку?» И под этой серьезной штукой большинство людей, как правило, имеют в виду какую-нибудь херню про старого профессора, у которого проблемы с потенцией и все такое. Почему я не напишу такую херню? Я не знаю. И без меня найдется множество людей, которые пишут примерно так же, как старики трахаются. Для отменного говна всегда будет отменный рынок.
Не пытайтесь наебать бесконечность.
запись создана: 18.11.2012 в 17:52

@темы: Не мое

21:22 

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.(с)
Есть несколько моментов в моей жизни, о которых я достаточно сильно печалюсь. Я не говорю о настоящем горе, боли или о чем-то подобном.
Просто моменты, которые мне бы хотелось переиграть, но из-за невозможности возвращаться в прошлое, остается только с сожалением вспоминать.
И сейчас мне хочется рассказать о поездке в Петербург.
Это несомненно было счастливое и безумно приятное, хорошее событие. Однако..
Я не получила от него желаемого и все вышло хуже, чем ожидалось.
..
Это был май. Май, хочу вам сказать, один из моих самых любимых месяцев в году. Один из месяцев, наступление которых я с нетерпением и улыбкой ожидаю. Все же весна) Было начало месяца. В этот период погода словно создана для самого приятного моего времяпровождения. Тепло, но ни капли не жарко, временами даже прохладно. Так же дожди. Чудесно! К этой поезде я начала готовиться еще в апреле. Такую возможность мне подарила моя любимая девочка, за что я до сих пор ей безумно благодарна. Но это не все чувства, которые я испытываю по отношению к ней в связи с той поездкой. Хотя об этом позже.. Я безумно люблю ездить в поездах! Так что двое суток туда и двое суток обратно, которые нам предстояло в нем (поезде) провести только раззадоривали и радовали меня. Поезд воспринимается мой как движение лишь в необходимом для тебя направлении. А тем случаем это вообще было приближение к моей самой прекрасной сказке, самой счастливой мечте, самом лучшем событии года! Сама поездка планировалась с очень дорогими и любимыми мною людьми: Дарюша и ее парень Саша. Все складывалось прекрасно, и казалось, просто не может выйти по другому! Но людям к сожалению свойственно ошибаться в планах и своих представлениях. А жизнь, да у той вообще любимое занятие - разрушать чужие мечты.
Так что ж из этого всего получилось?
..
Мы сели в поезд, с большими сумками, выпивкой, хорошим настроением и все увеличивающимся ощущением счастья. Мы двигались все дальше от родного-нелюбимого города и приближались к общей прекрасной мечте. Первое время в поезде было прекрасно: мы отгородились от общего отделения простынями, смеялись, чуть выпили. Нас очень ласково укачивал проезд. Вот начался третий день в поезде и осталось лишь несколько часов до того момента, как нам откроется удивительный город на Неве! Проснуться в то утро было настоящим подарком судьбы! Радости и моему воодушевлению не было предела!
Но... все пошло не так. Даша и Саша начали ссориться из-за какой-то сущей ерунды! Меня это жутко взбесило, но я не могла позволить себе отдаться плохим эмоциям в такой момент, успокоилась сама и попыталась успокоить этих двоих. Даша плакала, Саша злился. Я была меж двух огней. Это было очень сложно! В те часы мне больше всего хотелось разделить с близкими сводящее с ума ощущение счастья. Я до сих пор не понимаю, как им удалось так все испортить.. В моменту выхода из поезда ситуация более менее улучшилась, но все было слишком сильно испорчено. В тот день я несмотря ни на что пыталась сохранить хорошее настроение и веселить окружающих меня людей, даря их по пути добрые улыбки. Мне не хотелось верить, что такое поведение тщетно. Что ж, я не верила. Но реальность ткнула меня в это лицом, чтобы уж я наверняка убедилась. В этот день я познакомилось с метро, безумно красивым городом, новыми человечками, испытала такой спектр эмоций и чувств. Вечером дня, в который мы приехали, мы гуляли по Невскому проспекту! Это незабываемо. Дома, люди, магазинчики, огни! Такой сводящее с ума чувство свободы и счастья! Я пыталась отдаться этому полностью, но разве так это легко, когда вокруг люди с кирпичным лицом, своими печальными мыслями и безразличием ко мне! Я мечтала, чтобы моя любимая девочка разделила со мной безумное чувство радости, но так и не смогла этого получить.
..
Мы жили в комнате, которую снимали у строгой старушки, которая оставила у меня очень неприятные ощущения. в данный момент я даже вспомнить ее имени не могу. И эту часть времяпровождения в Питере мне вспоминать не хочется. Было ужасно, честно говоря.
..
Не хочу описывать все дни поминутно.. Могу сказать, что время было так бесполезно проведено! Мы посетили около 5 мест, хотя у нас было трое суток! Да я в те дни готова была не спать, не есть, а лишь смотреть, гулять, говорить и посещать прекрасные места! Благо деньги были, которые, кстати, потратили мы тоже бесполезно. Не осталось даже реально хороших фотографий, так - 10 более менее удачных, которые даже в соц.сети выкладывать было стыдно. Даша с Сашей постоянно находились в напряжении, то и дело ругались, совершенно игнорировали меня и были полностью зациклены на собственном состоянии. Господи, да мы с Дашей про*бали целую ночь прекрасных ощущений и удивительных событий, потому что она решила поехать домой и дождаться Сашу! Столько потерянных мгновений, мест, неиспытанных ощущений, улыбок!
Непростительно.
..
Возвращение домой полностью удовлетворило состоявшуюся картину... Я высказала Даше свои мысли по поводу поездки. На тот момент я дико возненавидела ее. Это было неожиданным ударом, сродни предательству. Это было по-настоящему больно и безумно обидно.
..
Питер! Любимый, лучший, свободный.
..
Ничего не было. Ничего не случилось.

@темы: кусочки жизни

9917

главная